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jueves, 27 de setiembre de 2007

Un nuevo sarcófago para Chernobyl. Esta vez será de acero.

Si no podés curar la rabia... matá al perro.
Si la rabia persiste, enterrá al perro.
Si a pesar de enterrar al perro, seguís con problemas de rabia, tomate un Diazepam... y hacéle un precioso sarcófago de acero a la tumba del perro, con el perro dentro, y la rabia dentro del perro.

Algo por el estilo.

A Chernobyl le van a envolver en una preciosa caja de acero (más precisamente un arco móvil), debido a que la protección de concreto con la que cuenta se está empezando a desmoronar y ha estado "perdiendo" (?), o "emitiendo" (?) radiactividad. Es decir que el desastre, lejos de solucionarse o limitarse, va a seguir emparchándose.

El presidente de Ucrania, Viktor Yushchenko, firmó un contrato de más de 500 millones de dólares con la empresa francesa Novarka, encargada de meter toda la porquería dentro de una bóveda masiva de acero para detener las pérdidas.

La estructura, llamada New Safe Confinement - NSC- (Nuevo Confinamiento Seguro) tendrá 150 metros de largo y 105 metros de alto. Lo suficientemente grande como para permitir que se pueda desmantelar la unidad 4 (que conserva el 95% del material radiactivo) y luego enterrar permanentemente al sarcófago de cemento y el reactor dañado.

También se firmó un contrato con una empresa de Estados Unidos, Holtec International, para la construcción de un espacio de almacenamiento provisorio para el material radiactivo de las unidades 1, 2 y 3.

Ello costará, más o menos, 1 billón de Euros (calculo que en realidad deben estar hablando de 1000 millones).

Me llama la atención ese "permanentemente"... habría que ver cuál es la definición de "permanente" que maneja esa gentuza. A lo mejor tienen la idea inversa de Gardel. 20 años pueden no ser nada... o bien pueden ser una eternidad... o andá a saber qué pedo atómico cruza por esas cabezas.

Otra cosa a tener en cuenta es que la NSC estará SOBRE la porquería... la parte de abajo que se arregle como mejor pueda. Hay cosas que sencillamente me desconciertan mucho.


Fuentes:
NS
Nuc Net Lee el artículo completo!

Los 10 lugares más contaminados del mundo /02

Continúo con la segunda mitad de la lista.

6- La Oroya, Perú

Contaminantes: Plomo, cobre, zinc, y dióxido de azufre.

Causa de la contaminación: Minería de metales pesados y su procesamiento. Los habitantes de La Oroya han estado sometidos a los efectos de las emisiones y desechos tóxicos de la actividad minera desde 1922.

7- Dzerzinsk, Russia

Contaminantes: Químicos y subproductos tóxicos, incluyendo gas Sarin, gas VX, etc. También se cuenta el plomo y fenoles.

Causa de la contaminación: Dzerzinsk estuvo entre los principales sitios de producción de armas químicas de Rusia hasta el final de la Guerra Fría. Al día de hoy todavía es un importante centro de manufactura de productos químicos. También fue cede de una fábrica que producía TEL, una aditivo para gasolina a la vez que una potente toxina. Se estima que entre 1930 y 1998 se vertieron cerca de 300.000 toneladas de desperdicios. De ellos, unos 190 químicos han pasado a las napas de agua subterráneas, donde en algunos lugares se han convertido en un barro blanco que contiene dioxinas y altos niveles de fenoles altamente venenosos (altos de unos 17 millones de veces superiores al límite de seguridad).

8- Norilsk, Rusia

Contaminantes: Contaminación del aire por partículas, dióxido de azufre, metales pesados (níquel, cobre, cobalto, plomo, selenio), fenoles, ácido sulfídrico.

Causa de la contaminación: Minería y procesado a gran escala de níquel y metales relacionados. Las operaciones comenzaron en 1930, y la ciudad ahora contiene el complejo de fundido de metales pesados más grande del mundo, en donde cerca de 500 toneladas de óxidos de cobre, otras tantas de óxidos de níquel, y dos millones de toneladas de dióxido de azufre se liberan a la atmósfera anualmente. Está catalogada como una de las ciudades más contaminadas de Rusia, donde la nieve es negra, el azufre puede paladearse del aire, y donde la espectativa de vida de los obreros es 10 años menor que la media rusa. Se han encontrado altos niveles de cobre y níquel en el suelo en un radio de 60km de la ciudad.

9- Chernobyl, Ucrania No entiendo cómo no está en el primer lugar. A fin de cuentas, la contaminación permanecerá como un sudario durante siglos en ese lugar. Pero bueno, tampoco sé qué criterios se usaron para la clasificación.

Contaminantes: Polvo radiactivo que incluye uranio, plutonio, cesio-137, estroncio y otros metales.

Causa de la contaminación: Se fundió el núcleo del reactor de una central nuclear, en lo que se conoce como el peor desastre nuclear del mundo. Treinta personas murieron en el accidente, 135.000 fueron evacuadas, y se liberó más radiación que la liberada por las bombas de Hiroshima y Nagasaki. A más de 20 años del desastre, una zona de exclusión de 19 millas alrededor de la planta, todavía es inhabitable.

Aunque se liberó una cantidad asombrosa de radiación, la mayoría de esta radiactividad continúa atrapada dentro de la planta en sí. Es un infierno. Algunos estimas que hay más de 100 toneladas de uranio y otros productos radiactivos, que podrían liberarse de haber otro accidente. Chernobyl también contiene más de 2000 toneladas de materiales combustibles. Las fugas en la estructura de contención hacen temer que pueda haber contaminación del agua subterránea.

10- Kabwe, Zambia

Contaminantes: Plomo, cadmio.

Causa de la contaminación: Kabwe es una de las seis ciudades próximas al Cinturón de Cobre de Zambia. En 1902 se descubrieron grandes depósitos de zinc y plomo. La minería y la fundición comenzaron pronto, y no se detuvieron hasta 1994, sin prestarle atención a los peligros de la contaminación por plomo (y otros metales). Esta contaminación se extiende en un radio de 20 km de la ciudad. No sólo se contaminaron las fuentes de agua, si no que el plomo también está presente en la tierra y el polvo.


Fuente: Blacksmith Institute. Aquí se puede encontrar un mapa con la ubicación de estos 10 lugares, así como también los 30 lugares más contaminados del planeta. Impresionan un poquito las fotos... en realidad uno se pregunta si no sería mejor que se abriera la tierra y nos tragara a todos al carajo.

Buena suerte, y gracias por el pescado. Lee el artículo completo!

miércoles, 26 de setiembre de 2007

Los 10 lugares más contaminados del mundo /01

Hoy ando mórbido... bah! La semana en sí ha sido lo que en los más herméticos círculos se conoce como una "Semana Poronga".
Es por esto que te presento esta pequeña lista. Son los lugares a los que probablemente no querrías ir de vacaciones.
Los enlaces llevan a las páginas de referencia donde podrás encontrar fotos de estos lugares paradisíacos, así como algunas otras informaciones, tales como los riesgos a la salud asociados a estos contaminantes, y los trabajos (si los hay) que se están llevando a cabo para revertir la situación.

1- Sumgayit, Azerbaijan

Contaminantes: Químicos orgánicos, aceite (petróleo), metales pesados (incluyendo mercurio).

Causa de la contaminación: Desechos industriales, con un buen surtido para elegir. Fábricas de goma sintética, aluminio, detergentes y pesticidas. Entre 70 y 120 mil toneladas de material dañino eran volcados cada año durante el apogeo del centro industrial durante la era soviética.

2- Linfen, China

Contaminantes: Cenizas y polvo, monóxido de carbono, óxidos de nitrógeno, PM-2.5, PM-10, dióxido de azufre, compuestos orgánicos volátiles, arsénico, plomo.

Causa de la contaminación: La industria del carbón, presente en toda la provincia de Shanxi (que provee 2/3 de la energía del país). Los habitantes de esta ciudad dicen que en las noches literalmente se ahogan con el polvo de carbón.
Es tanto el desbarajuste provocado por el meteórico desarrollo industrial, que las regulaciones prácticamente no existen, por lo que se ha llegado incluso a desviar el agua de los cultivos. El agua está tan racionada que hasta la capital de la provincia sólo recibe agua durante unas pocas horas al día.

3- Tianying, China

Contaminantes: Plomo y otros metales pesados.

Causa de la contaminación: Tianying, en la provincia de Anhui es una las bases de producción de plomo más grandes de China, con un asombroso 50% de la producción total. Se utilizan tecnologías de bajo nivel, en condiciones ilegales, y con ausencia de medidas de control de contaminación, lo que ha llevado a serios casos de envenenamiento por plomo en la región.

Las concentraciones de plomo alcanzan niveles de 8.5 veces (en el aire) y de 10 veces (en el suelo) del estándar nacional de salud. Algunas cosechas de trigo también estaban contaminadas con polvo de plomo, con niveles de hasta 24 veces lo que indica el estándar nacional de salud.

4- Sukinda, India

Contaminantes: Cromo hexavalente (te acordás de Erin Brocovich?) y otros metales.

Causa de la contaminación: Minas de cromo y su procesamiento. El Valle Sukinda contiene el 97% del mineral de cromo, y es una de las minas de cromo a cielo abierto más grandes del mundo. Doce minas trabajan sin ningún plan de manejo medioambiental, al tiempo que desparraman más de 30 millones de toneladas de rocas de desecho en las zonas y ríos circundantes. El 70% del agua superficial, y el 60% del agua usada para beber contienen cromo hexavalentes en concentraciones de más del doble de los estándares nacionales e internacionales y se han registrado mediciones de 20 veces estos valores estándares.

5- Vapi, India

Contaminantes: Químicos y metales pesados.

Causa de la contaminación: Vapi marca la frontera sur de lo que es el cinturón industrial de 400 km, llamado el "Corredor de Oro", donde pueden encontrarse más de 1000 industrias. Muchas de estas industrias producen petroquímicos, pesticidas, productos farmacéuticos, textiles, tinturas, fertilizantes, productos para cuero, pintura y productos clorados.


Lee el artículo completo!

Robert Heinlein /01

Por cuatro veces ganador del codiciado Premio Hugo, Robert Heinlein es considerado uno de los tres grandes de la ciencia ficción (junto al siempre idolatrado Asimov y al gigante Arthur C. Clarke). Buscó siempre que sus escritos no estuvieran en contradicción con la ciencia (o los principios científicos), y que fueran verosímiles, dando detalles, fundamentos. No hay ciencia-cazada-de-los-pelos (dentro del contexto de la CF, claro está).

Hoy te dejo una de sus historias cortas, para que sirva, si es que no lo conocés, como una pequeña y humilde presentación... en realidad no sé cuál de sus libros subir primero.

Este es para Marcelo y su Demencia.

COLÓN FUE UN CRETINO
Columbus Was a Dope



—Me gusta tomar un trago cuando hago un trato —dijo el gordo alegremente alzando la voz por encima del silbido del acondicionador de aire—. Beba, profesor, yo ya llevo dos más que usted.
Alzó la vista de la mesa mientras la puerta del ascensor del otro lado se abría. Un hombre salió y penetró en la fresca penumbra del bar; parpadeó un momento corno si viniera del cegador desierto exterior.
—Eh, Fred, Fred Nolan —gritó el gordo—. ¡Ven aquí! —Se volvió a su invitado—. Un tipo que me encontré en el avión cuando venía de Nueva York. Siéntate, Fred. Saluda al profesor Appleby, ingeniero jefe de la nave espacial Pegasus... cuando se construya. Acabo de venderle al profesor una partida de acero para su carraca. Celébralo con nosotros.
—Encantado, Mr. Barnes —dijo Nolan—. Ya conozco al doctor Appleby. A propósito de... la Compañía de Instrumentos de Clímax.
—La Clímax nos suministra equipos de precisión —explicó Appleby.
Barnes pareció sorprendido, luego sonrió.
—Eso me coge de sorpresa. Al principio tomé a Fred por un tipo del gobierno o uno de sus científicos novatos. ¿Qué va a ser, Fred? ¿Un old fashion? ¿Lo mismo, profesor?
—De acuerdo. Pero, por favor, no me llame «profesor». No lo soy y me hace más viejo. Todavía soy joven.
—Le llamaré, este... Doc. ¡Pete! ¡Dos old fashion y otro Manhattan doble! ¿Sabe? Yo esperaba encontrarme con un científico de tebeo, con barba blanca y larga. Pero ahora que nos conocemos, hay algo que no puedo encajar.
— ¿Qué es?
—Bueno, a su edad, venir a enterrarse en este sitio olvidado de Dios...
—No podemos construir el Pegasus en Long Island —apuntó Appleby— y éste es el sitio ideal para ello.
—Sí, claro, pero no es eso. Es... bueno, mire, yo vendo acero. Usted quiere aleaciones especiales para una nave espacial; yo se las vendo. Pero por eso mismo, ahora que el negocio ya no tiene nada que ver con esto, ¿por qué quiere usted hacerlo? ¿Por qué intentar ir a la Próxima de Centauro o a cualquier otra estrella?
Appleby pareció divertido.
—Eso no puede explicarse. ¿Por qué los hombres intentan escalar el Everest? ¿Qué se le perdió a Peary en el polo norte? ¿Por qué Colón consiguió que la reina Isabel empeñara sus joyas? Nadie ha estado jamás en la Próxima de Centauro... de modo que nosotros vamos a ir.
Barnes se volvió a Nolan.
— ¿Tú lo entiendes, Fred?
Nolan se encogió de hombros.
—Yo vendo instrumentos de precisión. Algunas personas plantan crisantemos; otras construyen naves espaciales. Yo vendo instrumentos.
La amable cara de Barnes pareció no comprender.
--Bien... —El camarero trajo las bebidas—. Eh, Pete, dime una cosa. ¿Te largarías en la expedición Pegasus si pudieras?
—Ni hablar.
— ¿Por qué no?
__Me gusta estar aquí.
El Dr. Appleby asintió.
--Esa es su respuesta, Barnes, al revés. Unos tienen el espíritu de Colón y otros no.
—Está muy bien todo eso de Colón —insistió Barnes—, pero Colón esperaba y deseaba regresar. Ustedes no. Sesenta años... usted me dijo que les llevaría sesenta años. Vaya, tal vez ni siquiera llegue vivo allí.
—Tal vez nosotros no pero sí nuestros hijos. Y nuestros nietos podrán regresar.
—Pero... Oiga, ¿está usted casado?
—Por supuesto que sí. La expedición está compuesta sólo por familias. Es una tarea para dos o tres generaciones. —Sacó una cartera de bolsillo—. Esta es la señora Appleby, con Diana. Diana tiene tres años y medio.
—Es una chica muy mona —dijo Barnes sobriamente pasándole la foto a Nolan, que sonrió y se la devolvió a Appleby—. ¿Qué pasará con ella? —prosiguió Barnes.
—Irá con nosotros, naturalmente. No querrá usted que la meta en un orfanato, ¿verdad?
—No, pero... —Barnes apuró el resto de su bebida—. No lo entiendo —admitió—. ¿Quién toma otro trago?
—Yo no, gracias —declinó Appleby, acabándose el suyo y poniéndose en pie—. Tengo que irme a casa. La familia, ya sabe —sonrió.
Barnes no hizo nada por detenerlo. Le dio las buenas noches y le contempló mientras se iba.
—Mi ronda —dijo Nolan—. ¿Lo mismo?
— ¿Eh? Sí, claro. —Barnes se levantó—. Vayamos a la barra, Fred. Allí podremos beber decentemente. Necesito lo menos seis.
—De acuerdo —aceptó Nolan, levantándose—. ¿Cuál es su problema?
— ¿Problema? ¿No viste la foto?
— ¿Y?
— ¿Y? ¿No sentiste nada? Yo también soy un vendedor, Fred, Vende acero. No me importa lo que los clientes quieran hacer con él. Se lo vendo y se acabó. Vendería a cualquiera una cuerda para ahorcarse con ella. Pero me gustan los críos. No puedo quedarme igual al pensar que esa monada de criatura va a ir en esa... ¡esa expedición de chiflados!
— ¿Por qué no? Lo mejor es que esté con sus padres Se aficionará a las planchas de acero lo mismo que los demás críos se aficionan a estar en las aceras.
—Escucha, Fred. ¿No se te ha ocurrido ninguna idea de cómo lo harán?
—Creo que pueden.
—Pues yo te digo que no. No tienen ninguna probabilidad. Lo sé. Hablé al respecto con nuestro personal técnico antes de abandonar la casa central. Nueve probabilidades sobre diez de que se achicharren en el despegue. Y eso es lo mejor que puede ocurrirles. Si consiguen salir del sistema solar, lo que no es probable, nunca podrán conseguirlo. Jamás alcanzarán las estrellas.
Pete colocó otro vaso lleno delante de Barnes. Este se lo echó al coleto y dijo:
—Ponme otro, Pete. No pueden. Es teóricamente imposible. Se congelarán, se achicharrarán, o se morirán de hambre. Pero no lo conseguirán nunca.
—Quizá sí.
—No hay quizás que valgan. Están locos. Date prisa con ese trago, Pete. Tómate uno a mi cuenta.
—Voy. Gracias, es igual.
Pete preparó el cóctel, cogió una jarra con cerveza y los combinó.
—Aquí Pete es un tipo sabio —dijo Barnes confidencialmente—. A él no le toman el pelo con esos viajes a las estrellas. Colón... ¡Puf! Colón fue un cretino. Debería haberse quedado en la cama.
El camarero negó con la cabeza.
—Usted me confunde, Mr, Barnes. Si no hubiera sido por hombres como Colón, nosotros no estaríamos aquí hoy... ahora. No tengo exactamente espíritu de explorador. Pero tengo fe. La expedición Pegasus no me parece descabellada.
— ¿No te indigna el saber que irán niños?
—Bueno... también había niños en el Mayflower, según
--No es lo mismo —Barnes miró a Nolan y luego al camarero--, Si el Señor deseara que fuéramos a las estrellas nos habría equipado con propulsión a chorro. Ponme otro, Pete.
--Ya ha bebido lo suyo, Mr. Barnes.
El atribulado gordo estuvo a punto de replicar, pero se lo pensó mejor.
—Me voy a la Sky Room a ver si encuentro pareja para bailar —anunció—. Buenas noches.
Se dirigió hacia el ascensor tambaleándose ligeramente.
Nolan contempló su salida.
--Pobre Barnes —dijo, encogiéndose de hombros—. Creo que somos poco cariñosos con él, Pete.
--No. Yo creo en el progreso, eso es todo. Recuerdo que mi viejo deseaba que la ley prohibiera las máquinas voladoras para que no rompieran a nadie el cuello. Proclamaba que nadie volaría jamás y que el gobierno debería tomar cartas en el asunto. Se equivocó. Yo no tengo espíritu de aventurero, pero hay gente que sí y creo que llegarán a alguna parte. Así es como se hace el progreso.
—No pareces tan viejo como para recordar que antes la gente no podía volar,
—He recorrido mundo mucho tiempo. Aquí sólo llevo diez años.
—Diez años, ¿eh? ¿Y nunca sentiste ganas de conseguir un empleo que te permitiera respirar un poco de aire fresco?
—No. Ni ahora ni cuando servía bebidas en la calle Cuarenta y dos respiraba ningún aire fresco. Pero me gusta estar aquí porque siempre ocurre algo nuevo; primero los laboratorios atómicos, luego el gran observatorio y ahora la nave espacial. Aunque no sea ésta la verdadera razón de mi prolongada permanencia. Me gusta estar aquí. Esta es mi casa. Observe esto.
Cogió un inhalador de brandy, un gran globo de frágil cristal, lo sopesó y lo lanzó hacia lo alto, hacia el techo. Se elevó suave y grácilmente, deteniéndose durante un fugaz momento en la cúspide de su ascenso, para caer luego con ligereza, con mucha ligereza, como un buzo en una película en ralenti. Pete lo contempló caer frente a su nariz y luego lo cogió con el pulgar y el índice, lo acarició por la parte del cañón y lo devolvió al estante
— ¿Lo ve? —dijo—. Un sexto de gravedad. Cuando atendía el bar allá en la Tierra, mis juanetes me fastidiaban todo el tiempo. Aquí peso tan sólo treinta y cinco libras. Me gusta estar en la Luna.

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martes, 25 de setiembre de 2007

La máquina de sangre /02

Otra más de Los Piojos. Y sí... ando piojoso, hoy.

Tan solo En el almacén para descarga vía MediaFire

Quizás no sea el vino
quizás no sea el postre
quizás no sea
no sea nada

pero hay tanta belleza
tirada en la mesa
desnuda toda rebalsada

Apurás el vaso
vas perdiendo el paso
y en la mesa ya no hay nada

Borracha está la puerta
cerraste y quedó abierta
y puedo escuchar tu llamada

Oh! Tan solo...
Oh! Tan solo...

Servida ya tu boca
tan dulce está tu boca
tan dulce con un blues amargo

un vaso rueda al piso
lento cae al piso
lento y muere en mil pedazos

no quiero dejar que se vean
tus ojos se vean
tan, tan, tan, tan, tristes

habrá sido el destino
o ese vaso de vino
que dijiste:

Oh! Tan solo
Oh! Tan solo

Salta la cuerda, se enreda
y cae de boca
y cae de boca
y cae de boca

Oh! Tan solo
Oh! Tan solo Lee el artículo completo!

La máquina de sangre /01

Un poco de rocanrol en español, para variar. Bah, no español... rock argentino. Que me disculpen los habitantes de la madre patria (si pueden y quieren), pero salvo algunas canciones de Héroes del Silencio, no tienen ni idea de lo que es un rocanrol.

Y si alguien puede desmentirme, encantado estaré de tragarme estas palabras.

Ladies and gentlemen: Los piojos

Y como dijo Confucio: Agiten, guachos! (1)

Desde lejos no se ve En el almacén para descarga vía MediaFire.

Desde lejos no se ve... (repite)

Arriba, arriba, arriba
que se te va la vida
el día, el día
que se va la sopa
ni fría, la sopa
que se te va el bondi
que la combi se va.

Vida, la vida, la vida,
la vida embrutecida
canalla, torcida
avanza enloquecida
y no hay quien la pare
avanza convencida
sobre la gran ciudad.

Desde lejos no se ve... (repite)

La gente, la gente, la gente
camina muy demente
caliente, la gente
araña que no siente
caliente la tumba
parece que este baile
es el que se baila acá.

Y decía, decía, decía
una boquita amiga
me gusta que diga
que sobran policías en la heladería
mientras hundía en su boca
la frutilla virtual.

Cansado, porreado, cansado
tirado en un costado
acostado, ha costado
bastante alcoholizado
alisado, lisiado
mirando cuanta pierna
se quisiera mostrar.

Y caía, y caía, y caía
en la experiencia mía
nena mía
de haberte conocido
amado y perdido
como a una sirena
que después vuelve al mar.

Ah, ah... no se ve (repite)

Arriba, arriba, arriba
que se te va la vida
el día se arruga
se escapa la tortuga
renga sordomuda
atada fluorescente
la tortuga se va.

Intuyo, sospecho, arguyo
me dijo Perogrullo
lo malo es el yuyo
lo malo es la cadencia
vieja sentencia
lo malo es que se mueva
y no acostumbre avisar.

Desde lejos no se ve...
Ah, ah... no se ve... (repite)

Nota: (1) En realidad, Confucio acostumbraba arengar a sus discípulos con un estentóreo "Agiten, Putos!", pero en aras de la sana convivencia y ante el hecho de que no todo el mundo es capaz de reconocer la sabiduría como tal, el concilio de la ermita limita el uso de la expresión original a casos de extrema necesidad. Lee el artículo completo!

Juceca /01

La muela de Cristalino

Hombre sufrido pa los dolores, aura que dice, Cristalino Palero.
Supo dolerle una muela 22 años seguidos. El día que se le calmaba un poco andaba mal; extrañaba. Pa pior, como perseguido por la disgracia. Cada vez que se sacaba mentiras de los dedos, había que enyesarlo.
Una vuelta en el boliche El Resorte, estaban Cristalino, la Duvija, Orosmán Frontera, Encíclico Cartucho, el tape Olmedo y el pardo Santiago, mamaus por unanimidá.
Orosmán Frontera y el tape Olmedo jugando a la escoba de quince, con unas cartas tan grasientas, que en una el tape vio que tenía escoba, se afirmó con una sota, la dio contra la mesa, y hubo que despegarla con un cuchillo.
Encíclico Cartucho jugaba con el gato, un lindo barxino, rabón desde una vuelta que estaban cortando salchichón y metió la cola.
Más allá, en un rincón, sentau en un casillero de cerveza, Cristalino con la cara hinchada por la muela.
— ¿Cómo anda esa muela don Cristalino? — le preguntó Orosmán. El otro contestó con un quejido. Encíclico le dijo al pardo Santiago:
— Pa los dolores Cristalino es lo más sufrido que hay. Un hombre que ahí donde lo ve... ¿lo ve?
— Lo veo sí.
— Bueno, ahí donde lo ve, la otra vuelta se reventó un dedo con un martillo, y en lugar de tirar el martillo, tiró el dedo y siguió clavando como si tal cosa.
— ¡Fijesé!
— Un hombre que ahí donde lo ve... ¿lo ve?
— ¡Lo veo sí!
— Bueno, ahí donde lo ve es de lo más bromista.
— ¿Bromista es?
— Una cosa especial. Y andando en carro, no le digo nada.
Fue la Divija la que se le arrimó a Cristalino:
—¿Cómo anda esa muela, don Cristalino? — le preguntó
— Es el nervio.
— ¿Por qué no se toma unos vinitos para dormirlo?
— Tengo tomado...
— ¿Y no se durmió?
— Se me durmió el brazo de levantar vino; pero el nervio nada. Y fíjese la cara como se me sigue hinchando.
— No se preocupe. — dijo Orosmán — que cuando usté no alcance yo se la rasco.
Fue cuando el tape Olmedo dejó los naipes, se le aproximó a Cristalino, le puso una mano en el hombro, le tanteó la hinchazón, y le dijo:
— Si usté fuera deseoso yo le sacaba la muela, don Cristalino, porque está bien que el hombre macho se hizo pa sufrir, pero usté me tiene medio podrido con tanto quejarse.
En un grito Cristalino. Sufrido y todo, en un grito.
En eso llega al boliche Policlínico Estrofa, con una escopeta. Cristalino fue verlo y decirle:
— Vea don, hagamé una gauchada y encájeme un tiro aquí en esta muela, asomesé — y abrió la boca — ¿ve...? préndale cartucho.

Policlínico Estrofa se asomó. Pidió un vino. Manso el hombre, cargó la escopeta. Acarició el gato. De un lengüetazo cambió el pucho de rincón. Le clavó las vistas a Cristalino y le ordenó:
— Abra.
Cristalino en un grito, va y abre.
La Duvija como sonseando salió pa fuera. El tape Olmedo le empezó a hacer punta a un palito. Los demás miraron pa otro lado, alguno silbó bajito y el barcino saltó del mostrador a una bolsas de afrechillo.
Se oyó gatillar, Cristalino cerró los ojos y el otro le descargó el cartucho adentro de la muela.
No sólo le mató el nervio, sino que además se la emplomó.


Julio César Castro
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viernes, 21 de setiembre de 2007

Esto es maravilloso!

The Traveling Warrior Sister,
al descubrir que las respuestas a las dudas sobre su nuevo reproductor de DVD,
se podían encontrar consultando el manual de instrucciones del maldito aparato.
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El agua, la vida y todo lo demás

Este artículo surge de una búsqueda en Google lanzada hace unos días desde Chile, entre cuyos resultados aparece la ermita: "relación del agua con la apicultura", decía.

En realidad no sé muy bien cómo encarar este post, o si tan siquiera vale la pena hacerlo, pero acá va. Para hablar del agua no veo más opción que mencionar perogrulladas, así que este texto bien puede terminar siendo una sarta de cosas evidentes; o tal vez, sólo tal vez, pueda servir para algo, o para alguien. Vos juzgarás.

Cuando vi la búsqueda de marras, en un principio me sonreí con suficiencia, por considerarla más que obvia. Luego recordé las palabras de Carl Sagan:


Nos movemos en nuestro ambiente diario sin entender casi nada acerca del mundo.
Dedicamos poco tiempo a pensar en el mecanismo que genera la luz solar que hace
posible la vida [...] Excepto los niños (que no saben
lo suficiente como para no preguntar las cuestiones importantes), pocos de nosotros
dedicamos tiempo a preguntarnos por qué la naturaleza es de la forma que es...

Es decir, sencillamente no prestamos atención a lo que nos rodea, dando todo por sentado, empujados por la costumbre de verlo ahí.

Agua. Vaya pregunta!
Nuestro planeta se ve azul desde el espacio, a pesar de llamarse Tierra. Eso ya debería darnos algo en qué pensar.
Nuestro cuerpo está constituido por cerca de un 80% de agua... las células de que está formado también tienen un porcentaje similar, aunque varía de acuerdo al tipo de célula de que se trate.
Comemos carne y vegetales que en algún momento fueron o pertenecieron a seres vivos. Esa, al menos, es la hipótesis más aceptada, a pesar de que existan varias personas que insisten en la muy razonable idea de que, por ejemplo, la leche y la carne se producen espontáneamente dentro de camiones refrigerados. Los seres vivos de este mundo, en general, comparten una característica en común: necesitan agua para vivir y desarrollarse.

Pero a lo que vamos: entre los alimentos a nuestra disposición también está la miel. Miel que no se genera espontáneamente dentro de frascos, sino que es producida por abejas.
Las abejas necesitan flores. De ellas obtienen el néctar. El néctar es el anzuelo y el premio que otorgan las plantas a las abejas (y a otros insectos y animales) que transportan el polen contenido en las flores. El néctar es líquido, así que podemos estimar, muy razonablemente, que contiene agua.
Así que bien, las plantas necesitan agua para vivir y desarrollarse... y también para producir néctar. Si hay escasez de agua, la cantidad de néctar producido baja, ya que los recursos hídricos se destinan a lo prioritario: la subsistencia de la planta. Si las cosas se ponen difíciles para las plantas, directamente dejan de producir el dulce producto; y llegan en casos extremos, a no producir flores. Y si no hay néctar... entonces no hay miel. Es así que durante los períodos de sequía se pueden ver abejas volando de flor en flor en rápida sucesión, debido a que ni bien se asoman, se dan cuenta de que no hay nada para obtener. Algo similar pasa durante las horas más tórridas de los días veraniegos, ya que debido a la alta evaporación, las flores dejan de producir néctar.
Así que bien, sin agua, no habría apicultura... o al menos no sería una actividad económicamente productiva.

Sin agua, ni siquiera habría abejas, ya que una de las primeras tareas que realizan estos maravillosos bichitos al comenzar un nuevo día, es ir a buscar el precioso líquido. Es por este motivo que los apicultores siempre tratan de asegurarse un suministro constante de agua al momento de elegir dónde ubicar las colmenas. Contar con una fuente de agua limpia (sin contaminación) relativamente cerca, ya sea un arroyo, río, tajamar, espejo de agua, o un bebedero para ganado, es tan importante como asegurarse de que las abejas tengan alguna fuente de néctar a su alcance.

Hey! Sin agua, no habría quien formulara estas preguntas... ni quien se pusiera a contestarlas (cosa que tal vez fuera un alivio).
Preguntarse por la relación del agua con la apicultura, es igual a preguntarse por la relación del agua con la vida.

El agua lo es TODO.

Y no, no voy a escribir un tratado filosófico/ambientalista en relación a este tema... al menos voy a concederte eso.
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Felicidades!

Qué se festeja hoy?
No, no es el comienzo de la primavera! Para el equinoccio faltan dos días, ya que este año se producirá el día 23. Así que no te alborotes con la primavera, porque es alboroto al pedo...

Hoy se conmemora algo infinitamente mejor!
En un día como hoy, pero de 1937, se publicaba El Hobbit, de J.R.R. Tolkien. Y con él, se marcaba la entrada de millones de personas a las maravillas de la Tierra Media, su historia, sus lenguas, sus razas y un vasto etcétera tan grande como un universo puede serlo.

Tiene la particularidad de que en un principio Tolkien lo ideó como un libro para niños, y así comienza. Pero luego, y sobre la marcha, se dio cuenta de que la historia era mucho más seria de lo que había pensado originalmente, por lo que puede observarse cómo las cosas y el tenor del libro se va poniendo más serio.

En el almacén para descarga directa, espero que lo disfrutes.

Fuente: Wired Lee el artículo completo!

jueves, 20 de setiembre de 2007

Censura estúpida

Hoy a la mañana, mientras desayunaba, me puse a hacer un poco de zapping.
Estaba Leslie Nielsen en una parodia de Drácula (Drácula, muerto pero feliz, o algo por el estilo), algunas reposiciones de series pedorras (a las 7 de la mañana no se puede pedir mucho), un par de documentales que ya había visto... y Tom y Jerry en el Cartoon Network. Así que la decisión estaba más que clara para cualquiera que me conozca mínimamente: los dibujos animados siempre han sido mi debilidad, llegando al punto de que puedo divertirme con un mismo capítulo casi eternamente.
Era un episodio en que Jerry, cansado de la vida en el campo, le deja una nota al dormido Tom y parte para Manhattan, en donde vive toda clase de peripecias antes de volver a casa, arrepentido y asustado, directamente a romper la nota de despedida y estamparle un beso al gato.
Una de las situaciones en que se ve envuelto Jerry, transcurre con un lustra botas. El ratón queda medio atontado al golpearse contra una botella de betún, momento en que el hombre lo toma de las patas y le sumerge la cabeza en la botella para aplicar luego el betún sobre el zapato de turno.
Evidentemente la cabeza de Jerry queda negra retinta, y se muestra con los rasgos exagerados (y bastante estereotipados) de una persona negra.
Esa expresión en particular, siempre me pareció una de las más graciosas que he visto... y el capítulo ya era viejo cuando lo vi por primera vez siendo niño. Grande fue mi sorpresa hoy, cuando la parte de la escena en cuestión, que muestra la cabeza de Jerry, no apareció. Así sin más. Cortada. Suprimida.

Buscando la foto que aparece arriba (encontrada aquí, con la reseña de todo el capítulo), me encuentro con que la censura de Tom y Jerry no es nueva. Aunque sí sigue siendo estúpida (como es habitual en toda censura).

Hallé un par de artículos de 2006, en donde se comenta que censuraron el episodio en que Jerry se disfraza de caníbal cuando junto a Tom aterrizan en una isla... y otro que hace referencia a la censura de aquellos donde hay personajes fumando (extensivo a la Pantera Rosa).

Ya puestos a censurar, por qué no hacerlo con Los Simpsons, Padre de Familia, y el 90% de los dibujos animados? Y por qué no censurar esas basuras visuales de los "reality shows"? Y por qué no hacerlo también, ya puestos, con los noticieros? Eso sí que es nocivo!
No te olvides de las películas y los video juegos... no dejemos ni el PacMan, esa alegoría al consumo de alucinógenos.
Y ya que estamos con la protección de nuestros niños, saquemos del aire también al National Geographic Channel, el Discovery Channel y el History Channel. En ellos se muestran animales cazando, primeros planos de insectos más feos que la mierda, y hasta recreaciones de batallas donde murió gente... y murió bien muerta, en serio! Y si por mirar eso luego tienen pesadillas? Y si culpa de las pesadillas hay que llevarlos a pppppppppsicólogo?

Catones! Perros! (con perdón de los nobles cánidos) Realmente no tengo palabras suficientes para dirigirme a esos adeptos a la moralina más berreta; esos que defienden la estupidez consuetudinaria como si fuera una Verdad Revelada; los que sufren de esos ataques feroces de diarrea mental. Censor! Censor! Tenés por siempre mi más hondo desprecio. Y generás en mí la más iracunda indignación. No hay nada que pueda decirte que remotamente sirva para expresar la rabia que me inunda y el asco que me das! Porque podrás meterte con muchas cosas, pero no con Tom y Jerry, y mucho menos con la Pantera Rosa. Cómo se te ocurre dejar a la Pantera Rosa sin su boquilla, serenamente sentada, con un mar de estrellas de fondo? No te das cuenta de que es una soberana estupidez?

Por qué no pedís que Superman use los calzoncillos por adentro del pantalón, como cualquier hijo de vecino? Eso es exhibicionismo! Una cosa asquerosa e indecente! Es una mala influencia! Y si a todos los pibes les da por usar los lienzos por afuera de la ropa?

Ya ni de un maldito dibujo animado se puede disfrutar? Me enfermás, puto! Qué más vas a inventar para joderle la vida a las personas? Lee el artículo completo!

miércoles, 19 de setiembre de 2007

Perdiendo el tiempo a más no poder

Procrastinador!! Mea culpa!

Esta no me la esperaba... aunque debería haberla imaginado.

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Esto sí que es una sorpresa!

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Pearl Jam

Nunca termina de asombrarme la manera en que las ideas se concatenan. Ayer, mientras escribía las bobadas del post anterior, una palabra se me quedó grabada: Evolución.
A raíz de esa palabra llegan los rocanroles de hoy: Do the Evolution, del disco Live on Two Legs, y Deep, del disco Dissident.

Do the Evolution - En el almacén para descarga vía MediaFire

Woo..
Im ahead, Im a man
Im the first mammal to wear pants, yeah
Im at peace with my lust
I can kill cause in God I trust, yeah
Its evolution, baby

Im at piece, Im the man
Buying stocks on the day of the crash
On the loose, Im a truck
All the rolling hills, Ill flatten em out, yeah
Its herd behavior, uh huh
Its evolution, baby

Admire me, admire my home
Admire my song, heres my coat
Yeah, yeah, yeah, yeah
This land is mine, this land is free
Ill do what I want but irresponsibly
Its evolution, baby

Im a thief, Im a liar
Theres my church, I sing in the choir:
(hallelujah hallelujah)

Admire me, admire my home
Admire my song, admire my clothes
cause we know, appetite for a nightly feast
Those ignorant indians got nothin on me
Nothin, why?
Because, its evolution, baby!

I am ahead, I am advanced
I am the first mammal to make plans, yeah
I crawled the earth, but now Im higher
Twenty-ten, watch it go to fire
Its evolution, baby (2x)
Do the evolution
Come on, come on, come on



Deep - En el almacén para descarga vía MediaFire

On the edge, windowsill
Ponders his maker, ponders his will
To the street below, he just aint nothin
But hes got a great view, and he sinks the needle deep, yeah...
Whoa, cant touch the bottom
In too deep, yeah...oh, cant touch the bottom

Oh, on the edge of a know-nothin town
Feelin quite superior, the aged come
To the sky above he just aint nothin
But hes got a great view, and he sinks a burning knife deep, yeah...
Ooh, cant touch the bottom
In too deep, yeah...uh huh, cant touch the bottom
In too deep... ohhh...ohhh...

Ow... on the edge of a christmas clean love
Young virgin from heaven...visiting hell
To the man above her, she just aint nothin
And she doesnt like the view
She doesnt like the view (2x)
But he sinks himself deep

Oh, cant touch the bottom
In too deep, yeah...oh, cant touch the bottom
Cant touch the bottom
Deep, yeah...
Oh, yeah, the bottom, yeah... (6x) ohh...
Lee el artículo completo!

martes, 18 de setiembre de 2007

Servicio a la comunidad: pelando un huevo duro en 9 segundos

No soy tan propenso a robar material de otros blogs, como en ocasiones pueda parecer, pero pienso que esto es indispensable. Algo que no puede faltar en el bagaje de conocimientos de cualquier persona. Esto que te presento a continuación tiene un sólo nombre: Evolución. De aquí al Imperio Galáctico, no hay más que un paso.

El fuego?
La rueda?
La pólvora?
La teoría de la relatividad?
Todas paparruchadas!! Puras mariconadas!

Esto sí que vale la pena!
Si nuestra especie hubiera hecho este descubrimiento antes, otra habría sido la Historia.



Decime la verdad... No es lo más fantástico que ha pasado desde que Jimi Hendrix tocó por primera vez una guitarra?

Visto en Halón Disparado. Lee el artículo completo!

Pilares del blues

Bueno, hay que sacarse el regusto de la boca, limpiar un poco el espíritu y alimentar sonrisas.

Uno de mis discos preferidos es In Session, de Albert King con Stevie Ray Vaughan, dos de los más grandes y virtuosos guitarristas de blues que he escuchado (y que han existido en todo sentido).

Ambos murieron a principios de la década de los 90. Vaughan en el 90, en un accidente, y King en el 92, de un ataque al corazón. Trágicas pérdidas para el blues, sobre todo la primera, ya que a Stevie se lo llevaron muy pronto. Demasiado.

A pesar de ello, su espíritu permanece. Su música, también... si es que hay alguna diferencia entre ambos conceptos.

Blues at Sunrise en el almacén para descarga vía Media Fire

The sun rises in the east lover, it sets deeply in the west
The sun rises in the east lover, it sets deeply in the west
I've been looking for my lover, and I haven't found her yet

I'm gonna call up China and see if my baby's over there
I'm gonna call up China and see if my baby's over there
You know I looked the whole world over, I can't find my lover nowhere

She won't write me no letters, won't even call me on the telephone
She won't write me no letters, won't even call me on the telephone
You know I haven't had no real good lovin' since that gal of mine been gone

Someday baby, you're gonna want me like I want you
Someday baby, you're gonna want me like I want you
But when I call you on the phone darlin', I'll say I have nothing for you to do.


Overall Junction Maravilloso instrumental, muy ágil. En el almacén para descarga vía Media Fire.

Que los disfrutes. Lee el artículo completo!

Cypress Hill

Hip Hop... hip hop latino.
Letras duras, letras incorrectas, letras violentas, letras divertidas. Haciendo una analogía burda, son como la comida chatarra de la música: uno no le presta demasiada atención a su valor nutricio, mejor ni saber qué tiene adentro, y te cae como una bomba... pero está buena, así que qué más da?
En la ermita cada tanto comemos comida chatarra... y qué?

Checkmate en el almacén para descarga vía MediaFire (letra/lyrics)
Dr. Greenthumb en el almacén para descarga vía MediaFire (letra/lyrics) Lee el artículo completo!

New Order - Confusion

Rave! Un poco de potencia extra nunca viene mal.

No, no conozco la historia de New Order. No, tampoco tengo idea de los tipos de música electrónica que existen. No, no me importa conocerla. Sólo sé qué me gusta y qué no... y va a tener que alcanzar.

En el almacén para descarga via MediaFire.

Esta es para Naxto. Lee el artículo completo!

lunes, 17 de setiembre de 2007

Restaurando la fe en Internet

Internet... donde se encuentra desde lo más sublime a lo más grotesco.
A veces uno tiene esas rachas en que se encuentra a cada instante lo segundo, y se desencanta un poco a fuerza de ver tanta basura.
Es durante esos momentos en que la ayuda y la solidaridad es más que bien recibida; como en este caso.
Bruno me acaba de pasar la página de La Sociedad para la Apreciación de las Nubes. Acá dejo una pequeña muestra, pero hay más de 2000 fotos para soñar un poco...




Gracias, che. Lee el artículo completo!

El reverso de la moneda: La Leyes de Peter

Hace un tiempo aparecieron las Leyes de Murphy, con las que la ermita comulga. Pero en la ermita creemos en que es bueno dejar oír todas las campanas, para que los fieles de nuestra congregación tengan opciones y puedan elegir lo que se les cante. Por este motivo es que hoy quiero dejarte la contraparte de Murphy: axiomas pertenecientes al Credo de los Obsesivos Compulsivos Sociopáticos, o las Leyes de Peter, como se las conoce.

01 - Si algo puede ir mal, arréglalo (y al infierno con Murphy!)
02 - Cuando te den a elegir... escoge ambas!
03 - Múltiples proyectos, llevan a múltiples éxitos.
04 - Comienza desde la cima, y luego sigue hacia arriba.
05 - Haz las cosas según las reglas... pero sé quien las escriba.
06 - Cuando te fuercen a un compromiso, pide más.
07 - Si no puedes vencerles, úneteles, luego véncelos.
08 - Si vale la pena hacerlo, tiene que hacerse ahora mismo.
09 - Si no puedes ganar, cambia las reglas.
10 - Si no puedes cambiar las reglas, ignóralas.
11 - La perfección no es opcional.
12 - Cuando te enfrentes a algo que no represente un desafío, crea uno.
13 - "No" significa simplemente tener que comenzar de nuevo, pero en un nivel más alto.
14 - No camines si puedes correr.
15 - La burocracia es un reto a ser superado con una actitud justa, tolerancia a la estupidez, y un bulldozer cuando sea necesario.
16 - Cuando estés en duda: PIENSA!
17 - La paciencia es una virtud; pero la persistencia hasta llegar al éxito es una bendición.
18 - La rueda que rechina, se cambia.
19 - Mientras más rápido te mueves, más lento pasa el tiempo, más larga vida tienes. Lee el artículo completo!

viernes, 14 de setiembre de 2007

Optimismo a prueba de balas

Hace días que llueve de manera insistente. En esas condiciones, no es muy agradable andar en la calle haciendo trámites y demás... pero hoy estaba de un humor muy particular, así que a diferencia del 99.999% de mis congéneres, estaba encantado con el clima.
Con esa disposición de ánimo fue que entré a una casa de repuestos en donde tenía que abonar una cuenta pendiente:
—Buenos días!
—Humm... buenas —me contesta el dependiente, sin nada de convicción.
— Vengo de la empresa T... a pagar el laburo de la semana pasada —le digo, extendiéndole un cheque.

Mientras el tipo me hacía el recibo, se me ocurre la peregrina idea de preguntar
—Y? Cómo lo lleva la lluvia? — Fue uno de esos patéticos intentos que a veces hacen las personas para entablar una conversación. Algo totalmente intrascendente y neutro para dialogar con alguien que no conocemos, con quien no conectamos, que no nos importa un rábano y al que tampoco importamos... así que no dejo de preguntarme en qué mierda estaba pensando para hacer esa estupidez.

El tipo me miró con cara de total indiferencia y contesta, con voz nasal de congestión incipiente
—Ni fu, ni fa... llueva o no llueva, tengo que venir igual. Con fiebre o sin fiebre tengo que venir igual. Con gripe o sin ella tengo que venir igual. En realidad, para no venir a trabajar, uno tendría que estar muerto. Y todavía te morís, y los únicos que te lloran son los que dejaste con cuentas para cobrarte.

— Como idea no está mal —digo en un todavía más patético intento de bromear. — Sólo habría que saber con anticipación, cuestión de comprar bastante a crédito. Así por lo menos nos aseguramos de tener varios que nos lloren.

—Sí, buena idea... que lloren esos hijos de mil putas! Sírvase el recibo...

Evidentemente, eché violín en bolsa y salí silbando bajito, con el íntimo convencimiento de que disfrutar de un día de lluvia, no es para todo el mundo. Lee el artículo completo!

jueves, 13 de setiembre de 2007

VirtualDub

Hay algo mucho más tirano que el tiempo: el espacio libre en el disco duro.

Este post está dedicado, o pensado, para quienes como yo, usan la cámara de fotos, más allá de su obvia función, para grabar video. A veces las fotografías no son suficientes para atesorar ciertos momentos. Se hace indispensable registrar voces, tonos, contextos, espíritu... así que le damos dos toques a la perillita correspondiente, y nos largamos a grabar video.

Cuando se usa la calidad de video máxima de las cámaras de fotos (que de por sí no es una maravilla en ningún sentido), experimentamos algo curioso: magia negra, o una muestra de la maldad intrínseca de los objetos inanimados, al decir de Naxto. La capacidad de las tarjetas de memoria sencillamente se encoge de manera alarmante y termina por desaparecer en menos tiempo del que lleva decirlo.
Hablando claro: los videos grabados con una cámara fotográfica, son pesadísimos!
Calculo que a 30 fps (cuadros por segundo), y con una resolución de 640 x 480 pixeles, el video se lleva aproximadamente 100 MB por minuto grabado (un poco más en realidad).

Contra esto no hay nada que hacer, salvo que reduzcamos la cantidad de cuadros por segundo (a 15 fps) y/o la resolución de la imagen (a 320x240 pixeles)... y esto no es demasiado tentador, ya que el resultado es de una calidad más allá de lo precario: fea, granulosa.

Así que bien, tenemos ese precioso video pesado a más no poder. Lo ideal, entonces, es conservar esas filmaciones, de lo contrario para qué molestarse? Pero los gigas de espacio en disco (o en DVD o el soporte que sea) se van a velocidades asombrosamente altas si descargamos y conservamos todos y cada uno de los videos que hacemos... salvo que encontremos una solución.

La solución se llama Compresión.

Cien MB por minuto quiere decir video sin compresión. Así que hay que comprimirlos.
Y acá viene lo divertido: con la herramiento adecuada, es un proceso rápido, simple, y efectivo, o como se estila decir habitualmente: Bueno, Bonito y Barato.

Esa herramienta se llama VirtualDub, un programita de cerca de 1.5 MB, que no necesita instalación, y que es legalmente gratis (GNU GPL).

Sus funciones son bastante específicas, ya que se utiliza mayormente para codificar videos en formato AVI. Puede leer otros formatos populares, pero los codifica como AVI, comprimidos utilizando alguno de los varios codecs (para video y sonido) que hay disponibles.

Por ejemplo, un video de unos 370 MB (de 3 minutos y 31 segundos), codificado en divx, y con el sonido convertido a mp3 termina pesando 21 MB. Es decir unas 16 veces menos! Puede comprimirse todavía más, pero la pérdida de calidad se acentúa mucho para mi gusto.

Tiene una barra de menúes llena de cosas, y montones de botones... pero lo realmente necesario para bajar de peso un video, lleva apenas unos pocos clicks y un par de minutos.

Se puede descargar de acá, que es el lugar que utilicé, y de acá.
Funciona en Windows, de momento (sorry), y hay un par de versiones disponibles: la 1.6.19 (estable), y la 1.7.3 (experimental) que es la que estoy probando. Funciona al pelo!

Para comenzar a usarlo de inmediato, vistá esta página (en español). Está realmente muy claro, y el programa de por sí tiene opciones bastante intuitivas, así que no creo que tengas mayores problemas para obtener buenos resultados. Sólo necesitás un mínimo conocimiento de los codecs a usar (tan mínimo con los nombres). La calidad resultante del video es menor a la original, pero la relación costo/beneficio es muy buena. La conversión de audio no denota apenas degradación.

Espero que te sea útil.

Lee el artículo completo!

Las polillas son de hábitos nocturnos, la oscuridad las protege, la luz, para ellas, significa, salvo afortunadas excepciones, la muerte, y, sin embar

Las polillas son de hábitos nocturnos, la oscuridad las protege, la luz, para ellas, significa, salvo afortunadas excepciones, la muerte, y, sin embargo, son embrujadas por la luz, aman la luz a pesar de saber en cada instintiva fibra de su ser que sólo en la oscuridad pueden encontrar seguridad,es común ver cómo acuden las polillas al menor resplandor en una noche cualquiera, se estrellan contra lámparas y cristales, ciegas al daño que se autoinflingen, desesperadas por luz, hambrientas de luz, fascinadas por la luz, lo aterrador, si alguna vez le has prestado atención, es lo que sucede cuando la luz proviene de una llama, se las puede ver llegar y revolotear a su alrededor, cada vez más cerca, y más cerca, como fakires alucinados pasan sobre las llamas, tocan fugazmente el resplandor y parecen insensibles al calor que las rodea, y se alejan, como arrepentidas, como si un fugaz atisbo de comprensión les alumbrara el entendimiento, pero no, no se pueden alejar mucho, porque es luz, luz, luz que purifica, la luz no puede ser mala, y hay calor, el calor tampoco es malo, es como un sol, un pequeño sol de luz y calor, así que finalmente vuelven sobre sus pasos, y continúan con su demente galanteo, volando cada vez más cerca de las llamas, así que finalmente ya no importa que en realidad no sea un sol, porque ellas saben que no es sol, pero es tan parecido que finalmente y en realidad no importa que no sea el sol, y finalmente se precipitan inconsciente y locamente a besar las llamas, se sumergen en ellas, y se cobran dolorosa consciencia de que el sol en realidad es el infierno y se consumen y mueren y queda tiradas a un lado, entre los rescoldos, a veces con un último intento de alejarse del calor, del calor infernal que las rodea y las condena al extremo de volverlas cenizas, cortejo infernal, cortejo infernal, amor fatal, cortejo infernal, cortejo infernal, infernal cortejo, relación final, infernal, infernal, cómo hacer para abstraerse de las llamas? cómo no sumergirse y perecer? por cuál mecanismo la naturaleza crea a algunas polillas con el don de la prudencia? y a fin de cuentas, qué es mejor? dirigirse lejos de las llamas, a la oscuridad, ese refugio tan incómodo y pesado de llevar... o precipitarse y morir en un breve estallido de luz y calor? vale la pena el calor infernal? el dolor infernal? cortejo infernal, infernal dolor, infernal calor, infernal, y ya no hay más polilla, sólo el fuego, el fuego infernal a la espera de otra polilla que recomience el cortejo, el cortejo infernal Lee el artículo completo!

León Tolstói: El Sitio de Sebastopol.

Sebastopol, ciudad ucraniana a orillas del mar Negro, ha tenido una historia tormentosa.
Uno de esos episodios es retratado en este libro, cuya acción transcurre durante el
sitio de casi un año a que fue sometida la ciudad por las tropas anglo francesas durante la Guerra de Crimea (en la que tomó parte el autor como soldado de artillería) en 1854.
De alguna manera se entrevé el aire zarista predominante de la época y el orgullo propio de quien tomó parte activa en la defensa de su patria, conjugado con descripciones de personajes y situaciones tratadas con una sensibilidad y una delicadeza sutil (tanto en una como en otra acepción).

En mi limitada experiencia, encuentro que no es fácil hincarle el diente a la literatura rusa. Prueba de ello es no haber encontrado medio humano para pasar más allá de la página 40 de "La Guerra y La Paz"; y ni hablar de "Los Hermanos Karamazov" de Dostoyevski. Así que busqué algo un poco más "tierno", que se no me atragantara (como comer papilla, antes de ser capaz de manducarse un asado con cuero)... y resultó ser un bocado delicioso.

Dejo el libro en el almacén para descarga directa, y a continuación transcribo algunos fragmentos:


...
Apenas hayáis abierto la puerta, cuando el olor que exhalan cuarenta o cincuenta
amputados os asfixiara. No cedáis al sentimiento que os detiene en el umbral de la sala; es un sentimiento vergonzoso; avanzad resueltamente, no os. ruboricéis por haber venido a ver a aquellos mártires; aproximaos a ellos y habladles; los infelices
ansían ver un rostro compasivo, referir sus sufrimientos y escuchar palabras de caridad y de simpatía.
...
¿Y ahora? Acabáis de ver a los defensores de Sebastopol en el lugar mismo de la defensa, y volvéis por vuestros mismos pasos, sin prestar, cosa extraña la menor atención a los proyectiles de cañón y de fusil que continúan cruzando, durante todo el camino hasta que llegáis a las ruinas del teatro. Marcháis con tranquilidad, con el espíritu conmovido y confortado, pues poseéis ya la consoladora, certeza, de que nunca, en ningún lugar será quebrantada la fuerza del pueblo ruso. Y esa seguridad la habéis sacado, no de la solidez de los parapetos y de las trincheras ingeniosamente combinadas, ni de las innumerables minas y cañones apilados unos sobre otros, y de todo aquello de que no comprendéis nada,sino de los ojos y las palabras y la actitud, de todo eso que se llama el espíritu de los defensores de Sebastopol.
...
El amor propio de millares de seres, hase visto humillado en los unos, satisfecho en los otros, o apaciguado por el abrazo de la muerte. ¡Cuántos ataúdes color de rosa bajo envolturas de lienzo! Y siempre el mismo tronar en las murallas.
...
La pólvora y la sangre no consiguen resolver una cuestión que los diplomáticos no supieron zanjar.
...
- Venimos de allí precisamente. ¡Qué cosa más horrible, hermano!
-¿Qué pasa, señores?
-¿No oyes cómo tira ahora? No hay abrigo en ninguna parte.
-¡Cuántos han muerto de los nuestros!.... Es espantoso -añadió su interlocutor, haciendo un ademán significativo y encasquetándose bien la gorra.
...
...Y si siquiera se obtuvieran algunas ventajas; pero, ¿es agradable, pregunto yo, quedar inútil a su edad para toda la vida?
-Unos tratan de hacer su negocio, otros viven por el honor -replicó con aspereza Kozeltzoff mayor.
-¡Qué vale el honor cuando uno no tiene qué llevarse a la boca! -repuso el negociante
...
En toda la línea de los baluartes de Sebastopol, donde durante meses enteros alentó la vida ardiente y enérgica, donde durante meses sólo la muerte relevaba a los héroes que agonizando unos tras otros inspiraban el terror, el odio y hasta la admiración
del enemigo; sobre aquellos baluartes, repito, no se veía ya un alma...
...

Lee el artículo completo!

miércoles, 12 de setiembre de 2007

Por qué se extinguieron los dragones

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Qué es un cura?

Una persona a quienes todos llaman "Padre", menos sus hijos, que le dicen "tío". Lee el artículo completo!

martes, 11 de setiembre de 2007

Seguridad, miedos y otras yerbas (VI y final)

Qué tal la selección musical de hoy? Bien? Más o menos? En todo caso, espero que haya sido de tu agrado, en serio.
A simple vista, no tienen mucho que ver entre sí, pero comparten una distinción: los 5 temas de esta serie estuvieron incluidos en la así llamada "lista negra" de Clear Channel Communications (empresa dueña de unas 1200 estaciones de radio en EE.UU.).

Esa lista apareció poco después de los atentados del 11 de setiembre de 2001 en Nueva York (sí, lo de los aviones), y aunque no se prohibió la difusión de los temas en ella incluidos, se mencionó que las letras de los mismos (o incluso sus títulos) podrían no ser apropiadas.

Sabés qué? Me cago en esa lista. Y tampoco me importa gran cosa lo del World Trade Center.

Por qué? Porque es una estupidez hipocresía. Es la hipocresía máxima. Cuántas personas murieron ese día en los atentados terroristas? 3000? 5000? Más? Trágico, verdad? Sí, fue terrible. Eso no lo discuto. Eran personas que sólo aspiraban, en su mayoría supongo, a pasar su día laboral para luego volver con su familia, sus amigos o sus amantes. Tomarse una y ver TV, leer un libro, escuchar música, tener sexo o lo que sea. Vivir su vida, como quien dice.

Se murieron, o mejor dicho los asesinaron... pero y qué?
Según varios medios de prensa, en notas fechadas en diversos años, son decenas de millones las personas que mueren anualmente de hambre en el mundo.

Por ejemplo:

BBC Mundo (16/10/2002): Mueren 25000 personas de hambre por día (unos 9.000.000 por año).

En el informe de 2004 de la FAO se dice que murieron más de 5 millones de niños. Esos son casi 10 botijas por minuto. O un niño cada 6 segundos. Es decir, que cada dos o tres inspiraciones que hagas, la palma un guacho... incluso mientras dormís! No es fantástico?

El País (22/05/2005): Mueren 6.000.000 de niños por año a causa del hambre

El informe de la FAO sobre el Estado de la Seguridad Alimentaria de 2006 indica que prácticamente no han habido avances en el plan de reducir a la mitad la cantidad de personas que sufren de subnutrición en el mundo (unos 800.000.000, sí, OCHOCIENTOS MILLONES de personas). Asociando algunas ideas, tenemos que si no se ha podido reducir la cantidad de personas que padecen hambre, es probable que tampoco se haya podido reducir la cantidad de personas que mueren de hambre.

Esto pasaba en América Central a comienzos de setiembre de 2001.
Y esto pasaba en Sudán a finales de agosto del mismo año.
Y esto pasaba en Afganistán 9 días después de los atentados, con tres millones y medio de refugiados en los países vecinos, con grandes sequías seguidas de severas inundaciones, y con casi un cuarto de la población en situación de riesgo.

Todavía estás ahí? Todavía estás leyendo esto? Contando con la improbable hipótesis de que sigas ahí, tengo unas preguntas para hacerte con relación a ese día:

Cuántos titulares merecieron ellos, los desposeídos? En cuántos noticieros viste estas noticias y cifras? Cuánto bajaron las bolsas mundiales a causa de esta situación? Cuántos minutos de silencio se dedicaron a esas otras decenas de miles de personas que murieron el día de los atentados al World Trade Center? Cuántos se sintieron shockeados por la muerte de las otras 25000 personas que murieron (sólo de hambre, ojo)? Cuantos presidentes dijeron "Ofrecemos nuestro más sentido pésame ante esta tragedia", poniendo su mejor cara de perros apaleados? Cuantos monumentos conmemorativos se levantaron? Cuántos actos de repudio se realizaron? Cuántas horas de sueño perdieron los líderes del "mundo libre" en la búsqueda de los culpables?

Lo bueno de todas estas preguntas, es que la respuesta es una sola: CERO.

Sabías que en Uruguay se veía flamear la bandera nacional a media hasta? Hijos de puta! Luto por las víctimas de EE.UU.? Bien! Admirable! Gran sensibilidad ante el dolor humano! Y el resto, qué?

Eso es hipocresía. Eso es genuflexia. Eso es servilismo. Eso es sensiblería. Eso es muchas cosas, todas despreciables.

Cito un fragmento del libro de Carl Sagan que colgué hace unos días:


Como señaló en 1798 el clérigo inglés Thomas Malthus, cualquier incremento concebible en la producción de alimentos será inútil si la población a la que están destinados crece exponencialmente —Malthus habló de progresión geométrica—. Contra el desarrollo demográfico exponencial no podrá ninguna revolución verde, ni la agricultura hidropónica ni el cultivo de los desiertos.

Este impecable razonamiento no parece importarle a nadie, o a muy pocas, poquísimas personas... y eso que desde 1798 ha pasado bastante agua debajo del puente. La madre Teresa rezó, y distintos Papas han hecho misas... pero el opio no alimenta. Y Bin Laden, Al Qaeda y la mar en coche no tienen nada que ver con ello.

Así que bien, si 6.000.000 de pibes muertos al año no importan más que para las estadísticas de la FAO; y si 25.000 personas muertas todos los días no le mueven un pelo a nadie... por qué tantas alharacas por 5.000? Claro, esas decenas de miles de muertos no se vieron en directo por televisión, ni hay apoteóticos videos de sus espectaculares muertes en YouTube.

También está el hecho de que nuestra mente sencillamente no puede asimilar números tan grandes. Sencillamente representan un dato intelectual que no llega a procesarse en toda su magnitud. No podemos dar el salto intuitivo necesario para imaginar esa cantidad de gente. Es un número demasiado enorme. Y contando sólo las cabezas. Si contáramos las manos, necesarias para trabajar y acariciar por ejemplo, seríamos doblemente incapaces.

Porque seamos sinceros, 5.000 personas es una cifra que cualquier idiota puede entender. En cualquier concierto o encuentro de fútbol hay fácilmente esa cifra o varios múltiplos de ella. Pero 9.000.000 de personas es otra cosa distinta. Demasiados ceros, ya sea para idiotas o para mentes brillantes. Son bastantes más cristianos de los que fueron a la Plaza San Pedro para saber quién sería el nuevo Papa, por ejemplo... y ahí había una banda importante y nada despreciable de gente: cerca de 2.000.000 de personas, creo recordar.

Y al final de cuentas, la gran mayoría de los desposeídos son negros... o amarillos... o mestizos... o bueno, no son blancos. Y por añadidura son pobres, y seguro que ni siquiera tienen TV por cable, así que por qué molestarse?



Ya bien lo dijeron antes que yo, que en el mundo hay muertos de primera, y muertos nada más.
Son muchos, están muy lejos y son completos desconocidos... así que si viven, mueren, o sufren mil agonías en el intervalo, en realidad no importa. Nunca importaron. Y no veo por qué deberían importar ahora.

Así que bien puede irse todo a la Gran Puta...
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Seguridad, miedos y otras yerbas (V)

Pink Floyd - Run Like Hell En el almacén para descarga via MediaFire

Run, run, run, run [repeat line four times]
You better make your face up in
Your favourite disguise
With your button down lips and your
Roller blind eyes
With your empty smile
And your hungry heart
Feel the bile rising from your guilty past
With your nerves in tatters
When the cockleshell shatters
And the hammers batter
Down the door
You better run

Run, run, run, run [repeat line four times]
You better run all day
And run all night
And keep your dirty feelings
Deep inside. And if your
Takin' your girlfriend
Out tonight
You better park the car
Well out of sight
'Cos if they catch you in the back seat
Trying to pick her locks
They're gonna send you back to mother
In a cardboard box
You better run
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Seguridad, miedos y otras yerbas (IV)

Eric Burdon & The Animals - We Gotta Get Out Of This Place En el almacén para descarga via MediaFire

In this dirty old part of the city
Where the sun refused to shine
People tell me there ain't no use in tryin'

Now my girl you're so young and pretty
And one thing I know is true
You'll be dead before your time is due, I know

Watch my daddy in bed a-dyin'
Watched his hair been turnin' grey
He's been workin' and slavin' his life away
Oh yes I know it

He's been workin' so hard, yeah
I've been workin' too, baby, yeah
Every night and day, yeah

We gotta get out of this place
If it's the last thing we ever do
We gotta get out of this place
Cause girl, there's a better life for me and you

Now my girl you're so young and pretty
And one thing I know is true, yeah
You'll be dead before your time is due, I know it

Watch my daddy in bed a-dyin'
Watched his hair been turnin' grey, yeah
He's been workin' and slavin' his life away
I know he's been workin' so hard

I've been workin' too, baby, yeah
Every day baby, yeah
Wow, yeah...

We gotta get out of this place
If it's the last thing we ever do
We gotta get out of this place
Girl, there's a better life for me and you
Somewhere baby, somehow I know it

We gotta get out of this place
If it's the last thing we ever do
We gotta get out of this place
Girl, there's a better life for me and you

Believe me baby, I know it baby
You know it too
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Seguridad, miedos y otras yerbas (III)

Jefferson Airplane - Leaving on a Jet Plane En el almacén para descarga via MediaFire.

All my bags are packed I’m ready to go
I’m standing here outside your door
I hate to wake you up to say good-bye
But the dawn is breaking, it’s early morn’
The taxi’s waiting, he’s blowing his horn
Already I’m so lonesome I could die

So kiss me and smile for me
Tell me that you’ll wait for me
Hold me like you’ll never let me go
Cause I’m leaving on a jet plane
I don’t know when I’ll be back again
Oh babe, I hate to go

There’s so many times I’ve let you down
So many times I’ve played around
I tell you now, they don’t mean a thing
Every place I go I’ll think of you
Every song I sing I sing for you
When I come back I’ll wear your wedding ring

So kiss me and smile for me
Tell me that you’ll wait for me
Hold me like you’ll never let me go
Cause I’m leaving on a jet plane
I don’t know when I’ll be back again
Oh babe, I hate to go

Now the time has come to leave you
One more time let me kiss you
And close your eyes and I’ll be on my way
Dream about the days to come
When I don’t have to leave alone
About the times that I won’t have to say

Oh kiss me and smile for me
Tell me that you’ll wait for me
Hold me like you’ll never let me go
Cause I’m leaving on a jet plane
I don’t know when I’ll be back again
Oh babe, I hate to go

Cause I’m leaving on a jet plane
I don’t know when I’ll be back again
Oh babe, I hate to go

I’m leaving on a jet plane
I don’t know when I’ll be back again
Oh babe, I hate to go
I’m leaving on a jet plane
Leaving on a jet plane
Leaving on a jet plane
Leaving on a jet plane
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Seguridad, miedos y otras yerbas (II)

Metallica - Enter Sandman En el almacén para descarga via MediaFire

Say your prayers little one
Dont forget, my son
To include everyone

Tuck you in, warm within
Keep you free from sin
Till the sandman he comes

Sleep with one eye open
Gripping your pillow tight

Exit light
Enter night
Take my hand
Off to never never land

Somethings wrong, shut the light
Heavy thoughts tonight
And they arent of snow white

Dreams of war, dreams of liars
Dreams of dragons fire
And of things that will bite

Sleep with one eye open
Gripping your pillow tight

Exit light
Enter night
Take my hand
Off to never never land

Now I lay me down to sleep
Pray the lord my soul to keep
If I die before I wake
Pray the lord my soul to take

Hush little baby, dont say a word
And never mind that noise you heard
Its just the beast under your bed,
In your closet, in your head

Exit light
Enter night
Grain of sand

Exit light
Enter night
Take my hand
Were off to never never land
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Seguridad, miedos y otras yerbas (I)

Safe In New York City

Come on baby give me your hand
Check out the high spots, the lay of the land
Need a little lovin' in a big limousine (?)
Oooh, come on over baby and I'll make you obscene

I feel safe in New York City
I feel safe in New York City
I feel safe in New York City
I feel safe in New York City

All over the city and all of the dives
Don't mess with this place, it'll eat you alive
Got a lip smackin' honey to suck off the jam
I'm on top of the world ma, ready to slam

I feel safe in New York City
I feel safe in New York City
I feel safe in New York City
I feel safe in New York City
I feel safe in New York City
I feel safe in New York City
I feel safe in New York City
I feel safe in New York City



[Runnin' Movin'] all over like a jumpin' bean
Take a look at that thing in the tight assed jeans
Comin' your way, now, you might be in luck
Don't you fret boy, she's ready to buck

I feel safe in New York City
I feel safe in New York City
I feel safe in New York City
I feel safe in New York City

I feel safe in New York City
I feel safe in New York City
I feel safe in New York City
I feel safe in New York City
I feel safe in New York City
I feel safe in New York City
I feel safe in New York City

Ready to make it ??

New York
New York
New York

I feel safe in a cage in New York City


Sorry... no tengo el mp3.
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lunes, 10 de setiembre de 2007

Meme 2/2

Este meme me llega de la mano de Venusina. Todavía no entiendo mucho eso de "incentivo docente", así que no sé si ofenderme o darle las gracias. Tampoco tengo mucha idea de qué corno escribir.

La idea es escribir una anécdota que involucre al tren, con motivo del 150º aniversario de la inauguración del ferrocarril en Argentina. Supongo que debería ser una anécdota que involucre al tren en Argentina, así que acá va.

Una vez anduve en un tren en Buenos Aires... fue de día y no llovía, y fue una travesía lenta y extremadamente tranquila a la que casi no le presté atención por estar tomando mate y charlando con la gente que me acompañaba.

Ya está.

Lo anecdótico que sí podría valer la pena contar, es el laburo que nos dio para encontrar la maldita estación de Once (que finalmente encontramos), cosa necesaria para tomar el tren que nos llevaría a la quinta de Gra (a donde finalmente nos llevó), donde íbamos a comer un asadazo (que finalmente comimos, alabado sea con grandes alabanzas!).
Pero como el tema era el viaje en tren y no los prolegómenos, entonces no cuento nada.

En Uruguay, donde el asunto ferroviario está más desmantelado que en Argentina, y donde apenas sobreviven algunos trayectos y un trabalenguas para niños, mis opciones son todavía más limitadas. Tanto, que la única anécdota que tengo, ocurrió cerca de un tren. Cosa muy buena, porque podría haber ocurrido frente y/o debajo del mencionado caballo de hierro... y eso no está nada mal, porque la curandera de acá a la vuelta, junto con mi médico de cabecera siempre me han dicho que es más saludable estar cerca del tren que estar enfrente o debajo de él. Y cuando lo que dice el médico coincide con lo que dice la curandera, hay que prestar atención. Lee el artículo completo!

Meme 1/2

Este meme llega de la mano de Sole.

1)Cuánto tiempo llevas bloggeando?
Desde finales de enero de este año.

2)Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Me enteré de los blogs cerca del año 2000, por intermedio de una amiga con la que participaba en un grupo de noticias. En ese entonces, investigué un poco, y luego consideré que no tenía nada que hacer con un blog... todavía me pregunto qué hago con un blog!

3)5 blogs que leas a diario
Mi blogroll de Bloglines tiene 71 entradas, y aunque no a toda la lista la tengo en la misma estima, los blogs por los que paso a diario son bastante más de cinco. Nombrar sólo a unos pocos sería injusto.

4)Eres lector anónimo de algún blog?
Sólo a la fuerza, en los blogs que tienen los comentarios deshabilitados. Aunque a veces paso temporadas sin dejar comentarios en algunos... para decir boludeces sin ton ni son tengo mi propio blog, así que limito mi participación a esos casos en que tengo algo que decir (que a veces son boludeces de todos modos).

5)Con qué tres bloggeros pasarías una noche de locura sexual?
Ja! Muy buena pregunta!

6)Con qué cinco bloggeros te irías de borrachera?
Sólo conozco personalmente a tres o cuatro bloggers... pero supongo que podría salir de copas, fácilmente, con unas 25 personas. No por el nivel de conocimiento que tengo de ellos, si no justamente por lo contrario.

7)Te enamoraste alguna vez de un bloggero?
Creí que sí.

8)Estás satisfecho con tu blog?
No. El día que me de por satisfecho, será signo de que se ha cerrado una etapa y el blog dejará de existir. Me da algunas satisfacciones, sí. Aunque es más común que me encuentre perdido como piojo en peluca, sin saber a ciencia cierta qué camino debe seguir este invento, o por qué derroteros llevarlo.

9)Elije otras víctimas para continuar la cadena.
Naa... es menos frustrante dejar la invitación abierta, que "nominar" gente que es más propensa a putearme que a seguirte la corriente. Lee el artículo completo!

Ryunosuke Akutagawa

Literatura japonesa. Como Oriente en general, es para mí un misterio. Se ha dicho de este autor que es el padre del relato corto japonés. Su obra se basa mayormente en el Japón Feudal, y lo que he podido leer está imbuido en la magia que suele rodear a Japón.

Dejo en el almacén para descarga directa tres de sus cuentos: En el bosque, Rashomon y Sennin.

Espero que los disfrutes. Lee el artículo completo!

La fusión nuclear tiene luz verde

Bueno, parece que el proyecto para generar electricidad a partir de la fusión nuclear va a comenzar, finalmente.

Hoy en día, las centrales nucleares se basan en la fisión nuclear, proceso por el cual el núcleo de un átomo se divide en dos o más núcleos más pequeños. Para realizarla se utilizan materiales altamente radiactivos como el Uranio o el Plutonio. La gran desventaja radica en que los residuos de los reactores, una vez agotada su capacidad para producir energía, siguen siendo letalmente radiactivos y tienen una vida media de miles de años.

En la fusión nuclear, en cambio, dos núcleos se juntan para formar otro cuya masa es menor a la suma de las dos masas originales. La diferencia de masa es liberada en forma de energía (cuya cantidad se obtiene con la fórmula E=mc2). Como combustible se utiliza Deuterio y Tritio, no radiactivos y que pueden conseguirse fácilmente y en abundancia. El Deuterio (un isótopo, o variedad del Hidrógeno) puede encontrarse en el agua de mar, y el Tritio (otro isótopo del Hidrógeno) se obtiene gracias a un neutrón que se libera durante la reacción.
Sigue existiendo radiactividad (presente en la estructura del reactor por estar sometido al bombardeo de neutrones), pero su vida media es mucho menor: décadas en comparación a milenios.

La fusión se consigue a temperaturas como las que pueden encontrarse en el centro del sol, y aquí radica la dificultad: para realizar la fusión son necesarias enormes cantidades de temperatura y presión. Para conseguir estas condiciones son necesarios lásers que sean capaces de comprimir los isótopos, y/o potentes campos magnéticos, cuyo despliegue es extremadamente costoso.

A mediados de 2005, y luego de mucha discusión, se seleccionó a Francia como sede para el Reactor Experimental Termonuclear Internacional (ITER en inglés). De funcionar, el consorcio internacional responsable del ITER construiría un prototipo comercial.

En Julio pasado la Comisión Europea aprobó el proyecto HiPER (Power Laser Energy Research), con un presupuesto de 500 millones de libras esterlinas.

No va a ser cosa sencilla, ni rápida. Prueba de ello es que el inicio de la construcción está previsto para el 2011, y que la plena aplicación comercial estaría disponible en unos 100 años; pero al menos ya dejó de ser algo sólo en papel.

Sigue sin gustarme, obviamente, pero la fusión me cae infinitamente más simpática que la fisión. Los reactores de fusión, aunque más costosos, son mucho más seguros que los tradicionales de fisión, y no tienen emisiones dañinas para la atmósfera.

El tema es que, al final de la vida útil del reactor, de todos modos vamos a tener que lidiar con miles de toneladas de residuos radiactivos cuya manipulación es difícil y peligrosa. Lo no tan malo, es que la vida media de estos residuos es muchísimo más corta.

Supongo que sólo resta esperar y ver qué pasa. Tal vez en un par de décadas la comunidad científica sea capaz de lograr manejar la energía del átomo sin que las generaciones venideras tengan que preocuparse por los mortales desechos.

Ojalá.

Fuentes:
NewScientist 09/2007
NewScientist 06/2006
BBC Mundo 11/2006
BBC Mundo 06/2005

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viernes, 7 de setiembre de 2007

Insólitas búsquedas que desembocan en la ermita

Cosas veredes, Sancho... o algo por el estilo.
El tema es que revisando las estadísticas suelo fijarme en los resultados de las búsquedas que hacen las personas que llegan a este lugar bendecido de Dios. Y veo cosas tan curiosas y extravagantes, que no puedo resistirme a compartirlas con vos. Incluso hay pedidos específicos, del tipo "necesito...". Por supuesto, la mayoría de estas búsquedas raras, dan resultados que son un disparate.
Así que acá van algunas de las búsquedas que corren en Google algunas personas. A su lado pongo el lugar en el que aparece la ermita como resultado de esas búsquedas.

actrices de hollywood llamadas jessica ya retiradas o muertas 2
lyrics palomita revoloteando por sus sentimientos 1
dragon majico y otras marabillas 1
La pelicula de woman prety descarga directo 8
critica constructiva de las creencias 2
necesito el texto de el maestro de esgrima de arturo perez reverte 20
Naazgul Los primeros 40 resultados prácticamente son enlaces directos, o llegan a la ermita, lo que incluye a la hermosa gente que enlaza este blog, o en cuyos blogs tengo el gusto de participar. Mis disculpas al Maestro. No es mi culpa.
filosofia palabra chota 5
lluvia solida 13
como salir de la tierra 11
la frase de inseminacion de los tiburones 5 (esta es de mis preferidas)
necronomicon traducido mediafire 3
youtube videos mujeres que le sacan la ropa desprevenidas 1

Continuará... Lee el artículo completo!

Blitzkrieg!!



El fin de semana pasado, nos invadieron los nazis y transformaron parte del casco histórico en zona de guerra... lástima que no les dio por tirar alguna bomba, como para animar la cosa. Lee el artículo completo!

En la corte del Rey Carmesí

King Crimson es uno de los grupos más extraños que he conocido. A lo largo de los años, esta banda inglesa de rock progresivo creada en 1969, sólo ha mantenido a su guitarrista Robert Fripp. Luego han desfilado guitarristas, bajistas, bateristas, cantantes y otros músicos que no han durado, en general, más que un disco o una gira. En ocasiones sólo quedó Fripp en el "grupo", con la misión de rearmarlo de cero. Por él han pasado músicos que venían de, o luego han formado parte de, grupos legendarios tales como Emerson Lake & Palmer, Yes, Foreigner, Talking Heads, etc.

Casi todos sus álbumes fueron grabados en concierto, con sólo dos o tres discos de estudio, ya que a Fripp le gustaba la energía presente en los conciertos ( y quién no!). Sólo en años más recientes se habla más de discos de estudio.

Conocí a esta banda gracias a Gabriel, hace unos pocos años, y quedé fascinado con su sonido... aunque reconozco que no fue fácil agarrarle el gustito, sobre todo por la evolución que ha tenido su sonido en estos 40 años de vida (la banda, no Grabriel) y el consecuente cambio en la manera de hacer las cosas.

Dejo ahora el tema que da nombre a su primer disco In the Court of the Crimson King. Las palabras que se me vienen a la mente para describirlo son "majestuoso" y "trágico". Muy emocionante... aunque bien cierto es que suelen emocionarme cosas que al común de la gente no le mueve un pelo... y viceversa. No es que importe demasiado de todos modos.

Supongo que estará seguido por acá (la banda, no Gabi), ya que todavía no he terminado de revisar toda la discografía.

Queda en el almacén para descarga via MediaFire. Espero que lo disfrutes tanto como yo. Debajo dejo la letra.


In the Court of the Crimson King lyrics

The dance of the puppets
The rusted chains of prison moons
Are shattered by the sun.
I walk a road, horizons change
The tournaments begun.
The purple piper plays his tune,
The choir softly sing;
Three lullabies in an ancient tongue,
For the court of the crimson king.

The keeper of the city keys
Put shutters on the dreams.
I wait outside the pilgrims door
With insufficient schemes.
The black queen chants
The funeral march,
The cracked brass bells will ring;
To summon back the fire witch
To the court of the crimson king.

The gardener plants an evergreen
Whilst trampling on a flower.
I chase the wind of a prism ship
To taste the sweet and sour.
The pattern juggler lifts his hand;
The orchestra begin.
As slowly turns the grinding wheel
In the court of the crimson king.

On soft gray mornings widows cry
The wise men share a joke;
I run to grasp divining signs
To satisfy the hoax.
The yellow jester does not play
But gently pulls the strings
And smiles as the puppets dance
In the court of the crimson king.
Lee el artículo completo!

jueves, 6 de setiembre de 2007

La hormiga y la cigarra

Pleno verano.
Un calor de rajar las piedras bajo un sol de justicia.

La hormiga estaba en pleno frenesí laboral. No se daba el lujo de perder un solo instante. En lo único que pensaba era en juntar comida para el invierno.
Mientras tanto, la cigarra cantaba.

La hormiga no se tomó un día libre (ni siquiera el primero de enero). No fue a la playa. Ni al bar. Ni se juntó en la casa de ninguno de sus amigos para hacer un asadito. Tenía que llenar la despensa mientras hubiera abundancia de alimento. No se sentó a tomar mate a la puesta de sol, cuando refresca. Ni siquiera fue a la mascarada de carnaval, para poder madrugar todos los días y asegurarse el sustento invernal. No se preparó ni una mísera caipira, porque no quería darse el lujo de tener resaca.
Y la cigarra cantaba. Cantaba y se iba de copas. Cantaba y se iba de putas (era una cigarra macho y libertino). Cantaba en los asados. Cantaba en la playa.
Básicamente se pasó de parranda, chupi y canto... el invierno parecía tan lejano.

Hasta que llegaron los días fríos.

La hormiga, satisfecha, contempló el fruto de su labor: la despensa abarrotada. Tenía el sustento asegurado. Probablemente ni siquiera tuviera que racionarlo. Recién ahora se dio el gusto de tomarse un vasito de vino (un Santa Teresa Rosado Clásico ya que no había por qué derrochar) al lado de la estufa.

De repente, escucha unos golpes en la puerta. Abre y se encuentra a la cigarra, bien enfundada en un abrigo de pieles, y con un precioso BMW Z4 M estacionado en la puerta.

—Hola, Cigarra. Cómo andás?
—Bien Hormiga, muy bien, gracias. —Contestó la cigarra, con una sonrisa de antena a antena.
—Bueno, me alegro. Y qué te trae por acá? —Preguntó la hormiga, pensando en qué contestarle si le pedía comida... a fin de cuentas, no había trabajado en todo el verano.
—Necesito pedirte un favor: me voy a París, y quería saber si podías echarle una mirada a mi casa cada tanto. Como para que no de la impresión de estar totalmente abandonada.
—Sí, claro.... pero qué vas a hacer a París?
—No sabés. El otro día estaba en el bar del Loro, como a las 3 de la mañana, reborrachos como unos cosacos todos, cuando aparece este tipo de una productora internacional. Lo invitamos a chupar con nosotros, le gustó mi voz... y firmé contrato por tres temporadas! Gira europea incluida! Empiezo el tour en París, la semana que viene! No es genial? Che, precisás algo de allá?
—Sí, genial. Genial... Si por una de estas cosas llegás a ver al sorete de La Fontaine... mandálo a la reputísima madre que lo parió! Lee el artículo completo!



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