.

En instantes serás redirigido al nuevo blog:
42

martes, 31 de julio de 2007

Cuando la realidad alcanza a la ficción


Esta es la portada del Nº 181 de la ya difunta revista Skorpio. Un hito del comic en Argentina; y la mejor revista del género que se ha editado jamás, según mi humilde opinión.
La revista lanzó su primer número en 1974 (año de mi nacimiento), y continuó mes tras mes hasta cerca de 1997, año en que se esfumó de las estanterías de los kioscos.

Siempre me llamó la atención lo ominoso de esta portada. Un mundo destruido (o tan cerca de la destrucción como sea posible para poder sostener la vida), al cual las personas se han acostumbrado.
También me llamó la atención la vívida imaginación del dibujante, para ser capaz de plantear una situación como esa...


Y después (en este caso, más de una década después) veo cosas en los medios, que me hacen pensar que los dibujantes de "ciencia ficción" deben tener algún gen muy propenso a la clarividencia. Cosas como el "milagro económico chino", que por muy milagroso que sea, acarrea un precio a pagar. Y es aquí donde la realidad alcanza a la ficción... o casi.




La ficción siempre debería ser más horrenda que la realidad.

Fuentes:
Time - Asia
Guardian Unlimited
WILLisms Lee el artículo completo!

Douglas Adams 2

Bueno, a esta altura de los acontecimientos, y si mirás las últimas tres entradas en la ermita, deberías tener una idea aproximada del libro que estoy leyendo en estos momentos.

Punto! Muy bien! Brillante deducción, my dear Watson!. Efectivamente, estoy leyendo El Restaurante Del Fin Del Mundo, la segunda parte de la trilogía de Douglas Adams.
Al igual que el primer libro, este también es un delirio. Así que en lugar de seguir castigándote con pequeños extractos, te dejo el libro propiamente dicho, con la esperanza de que te resulte tan disfrutable como a mí.

Esto no deja de ser un gran servicio a la población mundial. Viene a paliar un poco el síndrome de abstinencia provocado por el final de Harry Potter. Sí, ya sé que no tienen absolutamente nada que ver uno con otro, pero no está mal.

En serio. Lee el artículo completo!

El Universo: algunas informaciones para ayudarle a vivir en él.

1 Zona: Infinito.
La Guía del autoestopista galáctico da la siguiente definición de la palabra «infinito».

Infinito: Mayor que la cosa más grande que haya existido nunca, y más. Mucho mayor que eso, en realidad; verdadera y asombrosamente enorme, de un tamaño absolutamente pasmoso, algo para decir: «vaya, qué cosa tan inmensa». El infinito es simplemente tan grande, que en comparación la grandeza misma resulta una nadería. Lo que tratamos de exponer es una especie de concepto que resultaría de lo gigantesco multiplicado por lo colosal multiplicado por lo asombrosamente enorme.

2 Importaciones: Ninguna
Es imposible importar cosas a una zona infinita, al no haber un exterior del que importarlas.

3 Exportaciones: Ninguna.
Véase Importaciones.

4 Población: Ninguna.
Es sabido que existe un número infinito de mundos, sencillamente porque hay una cantidad infinita de espacio para que todos se asienten en él. Sin embargo, no todos están habitados. Por tanto, debe haber un número finito de mundos habitados. Un número finito dividido por infinito se aproxima lo suficiente a la nada para que no haya diferencia, de manera que puede afirmarse que la población media de todos los planetas del Universo es cero. De ello se desprende que la población media de todo el Universo también es cero, y que todas las personas con que uno pueda encontrarse de vez en cuando no son más que el producto de una imaginación trastornada.

5 Unidades monetarias: Ninguna.
En realidad, en la Galaxia hay tres monedas de libre cambio, pero ninguna cuenta. El dólar altairiano se ha desmoronado hace poco, la bolita pobble llainiana sólo se puede cambiar por otras bolitas pobbles llainianas, y el pu trigánico tiene sus propios problemas muy particulares. Su tasa de cambio, ocho ningis por un pu, es bastante simple, pero como un ningi es una moneda
triangular de goma, de diez mil cuatrocientos kilómetros por cada lado, nunca ha tenido nadie suficiente para poseer un pu. El ningi no es una moneda negociable porque los galactibancos se niegan a tratar con un cambio insignificante. A partir de esta premisa fundamental es muy sencillo demostrar que los galactibancos también son producto de una imaginación trastornada.

6 Arte: Ninguno
La función del arte es servir de espejo a la naturaleza, y no existe un espejo lo suficientemente grande: véase el punto uno.

7 Sexualidad: Ninguna.
Bueno, en realidad hay muchísima, sobre todo debido a la total ausencia de dinero, de comercio, de bancos, de arte y de cualquier otra cosa que mantenga ocupada a toda la población inexistente del Universo. Sin embargo, no vale la pena emprender ahora una larga discusión sobre ello, porque es algo verdaderamente muy complicado. Para más información véanse los capítulos siete, nueve, diez, once, catorce, dieciséis, diecisiete, diecinueve, veintiuno a ochenta y cuatro inclusive, y la mayor parte del resto de la Guía.

Douglas Adams - El Restaurante Del Fin Del Mundo
Lee el artículo completo!

Llamando la atención

¿Cómo sabes que te estás divirtiendo si no hay nadie que vea lo bien que te lo pasas?

Zaphod Beeblebrox
El Restaurante del Fin del Mundo, de Douglas Adams
Lee el artículo completo!

Nueva gramática

...el término «Futuro Perfecto» se abandonó desde que se descubrió que no lo era.

Douglas Adams - El Restaurante del Fin del Mundo
Lee el artículo completo!

Efectos del frío

No podíamos ni hablar. Se nos congelaban hasta las letras...!

F, hablando de lo fría que se pone la cabina de uno de los camiones
Lee el artículo completo!

sábado, 28 de julio de 2007

Mini-Review: Ghost Rider

Una más basada en un comic, y van...

La película es Mala. Sí, con mayúscula.

Baja historia... es decir, la historia, está muy buena, y Ghost Rider, la rompe. Pero su potencial está desaprovechado. En 10 minutos de película se condensa tanto el background del personaje principal (un acróbata en motocicleta que vende su alma al Diablo), como el dominio de los poderes que el Diablo le da cuando finalmente llega a buscar su pago. Está tan simplificada, que quedó chata, fofa, amorfa.

Baja performance de los actores... los personajes eran los bajos, o mejor dicho, estaban muy limitados, estructurados de forma irremontable.
Efectos especiales sin demasiado brillo. Lindos, sí, pero hasta ahí nomás.

Muchas espectativas, para nada.
La verdad, perfectamente se puede pasar sin ella.

Lo mejor: Eva Mendes. Cada vez más linda... pero tampoco vas a mirar la película por las 4 escenas en las que aparece... no da. Lee el artículo completo!

Banda: The Rolling Stones

Qué decir de ellos que ya no se haya dicho hasta el hartazgo?
Odiados e idolatrados, despreciados y admirados por igual.
Algunas personas no ven más allá de Satisfaction, y caen sobre ellos con un rigor, a mi parecer, injustificado.

La banda funciona y ha funcionado como tal, justamente por eso: porque es un grupo.
No hay grandes talentos individuales: ni un gran guitarrista, ni un gran vocalista, ni un gran batero... y sin embargo, le pese a quien le pese, juntos, son una máquina. Y están bien presentes y actuales en el imaginario colectivo.
Dejo a continuación tres canciones que aparecen en el disco Flashpoint, grabado en vivo en 1991. Como siempre, los enlaces llevan al lugar de descarga.

Rock And A Hard Place, letra/lyrics
Paint It Black, letra/lyrics
Sympathy For The Devil, letra/lyrics Esta versión, en vivo, es la mejor que he escuchado.

La más cercana a mi corazón, es Rock and a Hard Place, canción que marcó mi entrada en el mundo del rocanrol. Año 1989. Recuerdo como si fuera ayer cuando apareció el video en el viejo programa de la TV argentina "Rock 'n Pepsi".

Por esos años, hacía relativamente poco que me había mudado desde debajo de la sombra de una bosta de vaca en el medio del campo, y todo era novedad... y eso incluía los sonidos que escupía la radio y la televisión. En mi familia nunca se ha escuchado música, y mi fuente de música en ese entonces, eran las pocas estaciones de FM que podía sintonizar con un viejo radiograbador Hitachi. Estaba limitado al insulso y bastante desagradable pop ochentoso, y haber descubierto a los Rolling, fue como una liberación. Luego llegarían Zeppelin, Ozzy, Floyd. Más tarde todavía llegaría Metallica, Pearl Jam, Divididos, Sui y el rock argentino. Mucho más tarde llegaría la música clásica, el blues, el rock de los 60's, 70's y todo el resto. Todavía sigo haciendo descubrimientos: Patty Smith, King Crimson, Jefferson Airplane, Johnny Cash, Animals.

Pero los primeros, los indiscutidos, fueron ellos, los Rolling Stones. Para lo que pueda valer, GRACIAS.

I know, it's only rock 'n roll... but I like it! Lee el artículo completo!

jueves, 26 de julio de 2007

Apicultura: Despoblamiento de colmenas

Este artículo apareció en la edición de julio de 2007 de "Agro Avisos", y habla sobre el despoblamiento de colmenas en Europa. Sin embargo, creo que puede aplicarse a muchos países y/o regiones, ya que esta problemática se está dando en muchos lugares, desde Estados Unidos (que ha visto reducido su plantel apícola en un promedio de más del 25%), hasta Uruguay, en donde muchos productores hemos visto desaparecer gran número de colonias sin saber la causa.

Las reservas son buenas, la sanidad está en orden, las reinas tienen un buen promedio de edad, el material está en buenas condiciones, revisamos los apiarios a intervalos regulares... y sin embargo, las abejas se mueren. A veces en menos de 15 días! Qué pasa? Tal vez el texto que viene a continuación brinde algo de luz al respecto.


Sindican el uso de químicos como el principal causante de la mortandad.

Portal Apícola (20/06/07): Lejos de dejarse convencer por las investigaciones que señalan principalmente al nosema ceranae, u otras causas que pudieran ser la razón del ya famoso "síndrome de despoblamiento de colmenas" en Europa, el delegado de la Asociación Gallega de Apicultura (AGA), Rafael Díaz Nieto, opina que la mano del hombre, a través de la utilización de sustancias químicas para fumigación, está acabando con las poblaciones de abejas.

Desde hace un par de años el viejo continente está sufriendo una llamativa disminución en las colmenas sin haberse encontrado aún una certera causa. El llamado "síndrome de despoblamiento de colmenas" ha causado graves daños en la apicultura europea y varios centros de investigación, principalmente el que se ubica en la localidad española de Marchamalo.

Justamente este centro de investigación determinó, después de varias tareas, que el nosema ceranae, una forma de nosemosis, podría ser el causante del grave problema.

En un reciente ensayo, el delegado de la AGA, Rafael Díaz Nieto, hecha por tierra estas investigaciones que según él responden a "muchos intereses de gente muy interesada en desvirtuar y ocultar la verdad".

Díaz autorizó a Portal Apícola a publicar parte de su trabajo, basado en varias investigaciones, en el que señala que las sustancias químicas que el hombre utiliza para fumigar son la principal causa de la mortandad en abejas y otros insectos en Europa.

Imidacloprid y Fipronil, los químicos asesinos

De acuerdo a Díaz, estas sustancias químicas son utilizadas para la fumigación desde alrededor del año 2000. Las abejas afectadas por estos químicos pierden el sistema de orientación y no pueden volver a la colmena, con lo cual, la colonia va perdiendo población hasta quedar sin abejas. Es un hecho constatado que el envenenamiento paulatino de las abejas afecta inicialmente a las colmenas más pobladas y potentes del apiario.

Estos productos actúan en las plantas de forma sistémica, envenenándolas por dentro, con lo cual el agrotóxico aparecen en polen y néctar. Si sin las semillas las que fueron tratadas, el veneno queda en la tierra y es absorbido por las plantas que crecen posteriormente en la zona sembrada. Este efecto secundario queda en el terreno al menos 2 (dos) años, y con eficacia suficiente para seguir matando abejas y eliminando la fauna del suelo.

El Imidacloprid es una sustancia derivada de la nicotina. Su acción mortal en los insectos la ejerce sobre el sistema nervioso central, bloqueando de forma irreversible los receptores nerviosos. Es un químico que se usa para combatir el pulgón y la mosca blanca.

El Fipronil tiene como fin liberar a las semillas de maíz, girasol y otros cereales de larvas. Los insectos que entran en contacto con este producto, incluidas las abejas, mueren por sebreexcitación, debido a que afecta a las transmisiones nerviosas.

El Fipronil es un producto también incluido en productos de jardinería y de veterinaria para matar los parásitos de los animales domésticos.

La Agencia de Protección del Medio Ambiente de EE.UU. clasificó el Fipronil como cancerígeno porque los animales de laboratorio expuestos a él desarrollaron tumores benignos y malignos de tiroides.

Pruebas realizadas
Díaz comenta que "en varias ocasiones hemos actuado de la siguiente forma: ante los primeros síntomas aparecidos, donde se detectó una mínima pérdida de población, hemos reubicado la mitad del colmenar en zonas libres de tratamientos agrotóxicos, suprimiéndoles los cuadros con reservas de polen. Las colmenas trasladadas sobrevivieron y se recuperaron, mientras que las no trasladadas quedaron sin población durante el inicio de la primavera".

En su ensayo, el delegado de AGA destaca como "conclusiones claras y contundentes" a las obtenidas por el Doctor Marc Colin, del Departamento de Patología Comparada de la Universidad de Montpellier, en Francia.

"Estos productos producen en las abejas temblores, comportamiento de limpieza exagerado, mala orientación y, finalmente, desaparición de las pecoreadoras, no ligada obligatoriamente a una mortalidad delante de la piquera. Todos son síntomas bien diferentes a los causados por las enfermedades virales", destaca Díaz de la investigación del especialista francés.

Una mínima averiguación en mi medio local, dio como resultado que tanto el Fipronil como el Imidacloprid son utilizados en Uruguay ampliamente como principios activos de varios curasemillas e insecticidas de distinta marca (por ejemplo, el insecticida Salvador -Imidacloprid al 35%-, comercializado por Agrotampa). No tengo medios para saber si estos productos realmente son los responsables, pero no está de más tener abiertos los ojos.

Ante esta problemática muchos productores (en Uruguay) hemos enviado a analizar al Laboratorio Rubino marcos de las colmenas muertas. Muchas veces la explicación es simplemente "Nosema"... pero no se ven marcas de diarrea, o abejas muertas en la piquera y ni siquiera gran consumo de alimento, cosa que es preocupante. En qué quedamos? Nosema a un nivel mortal y fulminante, pero sin síntomas?

Hace un tiempo, durante una jornada en el Inia, un investigador y disertante hablaba de un "virus misterioso", causante de la mortandad... pero que no habían podido encontrarlo. Entonces, hay un virus que es responsable... pero si no podés encontrar nada, cómo sabés que es un virus? Me estás tomando el pelo?

Estaría bueno, si alguien relacionado con la apicultura llega a leer este artículo, que más allá de mandar a analizar los marcos de colmenas muertas por nosema, también manden a analizar marcos con polen, y ver si hay rastros de estos químicos en él. También, desde el momento en que la gran mayoría de los apicultores están "de prestado" en los campos donde se ubican las colmenas, podría ser de ayuda hablar con los propietarios y preguntarles qué productos utilizan en su explotación agropecuaria.

Tampoco es mala idea tener la sanidad al día, y curar temprano contra nosema y varroasis; y por temprano me refiero a no más de mayo para lo primero, y en cuanto acabe la zafra mielera para lo segundo. También es muy sano para el sector, hacer las 4 o 5 recorridas anuales de diagnóstico de loque.

Si vos curás, y yo curo, y nuestros vecinos curan, y si aparece loque quemamos las colmenas infectadas, ganamos todos.

Enlaces relacionados:
CasAmerica
Artículo de Díaz Nieto en EcoPortal
Lee el artículo completo!

Animatrix

Placer. Satisfacción.

Eso siento al haber podido, finalmente, hecharle el guante a la serie completa de los cortos Animatrix. Cuatro largos años han pasado desde el release original, y ya casi me había resignado a pasar sin ellos. La solución vino de la mano de un precioso torrent encontrado en mininova.
Dos de los cortos en particular, me tocaron especialmente: Segundo Renacimiento (SR) Partes 1 y 2.

Para quienes gustan de la trilogía de Matrix (I, II y III), estos cortos son casi un must.
En los episodios de SR se presenta la historia de cómo se llegó a la guerra contra las máquinas, el Último Recurso, cómo éste fue inútil, y finalmente cómo las máquinas obliteraron (hermosa palabra) nuestra sociedad de la faz de la Tierra, convirtiéndonos en un mero recurso energético. Juega mucho con conceptos que son bastante recurrentes en la ermita: estupidez, soberbia, necedad, estupidez y cortedad de miras, masacre, energía atómica y alguna otra. Es bastante impactante para ser una animación.

El tratamiento gráfico en SR es manga pura, muy bien lograda y muy bien llevada. Los otros cortos, en general, están muy, pero muy bien.

Los estoy dejando para descarga directa en MediaFire, en formato RAR, pero no sé cuándo pueden llegar a estar todos arriba, ya que MediaFire está en rebeldía conmigo estos días.
Son siete archivos, de unos 95 MB cada uno excepto el último que es más chico, nombrados Animatrix.rar, Animatrix.r00, Animatrix.r01, Animatrix.r02, Animatrix.r03, Animatrix.r04, Animatrix.r05.

Tenés que copiar todos esos archivos a una misma carpeta (cuando estén finalmente disponibles), y con WinRAR se descomprime luego el archivo Animatrix.rar. El programa descomprimirá el resto de los archivos automáticamente. Al terminar el proceso obtendrás un archivo Animatrix.avi y un archivo Animatrix.srt correspondiente a los subtítulos en español.

Espero que lo disfrutes tanto como yo. Lee el artículo completo!

Cómo matar un hipopótamo

Materiales: Un garrote de unos 50 cm de largo y unos 3 cm de diámetro.

Método:
1 - Encontrar un lugar en donde sea relativamente fácil toparse con un hipopótamo (exceptuando los zoológicos).

2 - Cuando veas que un hipopótamo se acerca, escondéte atrás de un arbusto.

3 - Cuando el bicho esté pasando frente al lugar en el que estás emboscado, saltá repentinamente y gritále: BUUU!

4 - Con el susto, el Hipo se va... y el pótamo puede ser liquidado sin problemas de un par de garrotazos.

Basado en el libro "Cuentos Infantiles Para Niños Pornográficos"
Lee el artículo completo!

martes, 24 de julio de 2007

Harry Potter en español

Bueno, antes que nada, disculpas por la ausencia.
No he venido ni a barrer en algunos días. Complicado de tiempos, y, sobre todo, de ánimo.
En todo caso, para ir remediando, les dejo un enlace que me pasaron.
Es una gente que está traduciendo el último libro de Harry Potter: Deathly Hallows. Estoy cotejando cada tanto con un PDF en inglés que presumiblemente es el real y no un mero fanfic, y está bastante bien. Va por el capítulo 26 (de 36 más epílogo).
El enlace es este, cortesía de Bruno.

Gracias, 'vo. Lee el artículo completo!

viernes, 20 de julio de 2007

Dalí en TV... omnipotente

No se pierdan este video de Salvador Dalí participando en un programa de TV (presumiblemente).
No tiene desperdicio.

Vía: Venusina Lee el artículo completo!

Haciendo reír a San Pedro

Eso debe estar haciendo Roberto ahora.
La pérdida de tantos, es la ganancia de otro... y no es merecida.

No señor, para nada merecida. Qué lo parió. Lee el artículo completo!

Un pequeño paso para el hombre...

Sí. Un par de pasos en la luna. Eso se conmemora hoy: 38 años de la llegada del hombre a la Luna (o debería decir Hombre, por eso de la Humanidad y demás?)

Y acá estamos, medio mundo con bombos y platillos.
Hazaña!
Hito!
Epopeya!
Grandeza!

Después de la Apollo 11, se sucedieron cinco alunizajes más...
Bravo!

Y después?
Algunas sondas. Un par de ellas enviadas far, far away... nadie sabe si algún día "algo" las encontrará, o si será capaz de descifrar lo que encuentre. Y eso a una velocidad absurdamente baja, considerando las distancias que deben recorrer. Habría que preguntarle a Shrek.

Y qué más?
Algunas misiones de los transbordadores (lanzaderas) espaciales... que hace décadas siguen haciendo lo mismo, de la misma manera. Ah, sí... algunos de ellos hicieron PUMBA!

Y qué más?
Un par de robots desparramados por acá cerca nomás... no más allá de Marte, creo. Y han quedado de culo para arriba, los pobres.

Y qué más?
Estemmm... bueno, esa es la conquista del espacio, no? Qué más querés?
Yo qué sé... algo! Una nueva tecnología, un nuevo diseño... aunque sea que le cambien el color de la pintura a los transbordadores! Quedarían lindos color rojo Ferrari, por ejemplo. Sí, dicen que el Orion va a reemplazarlos en unos años, pero quién garantiza eso? Y para el 2010 todavía falta! Ni siquiera hay una mísera colonia! Apenas un par de astronatas, astronatiando en la así llamada estación espacial internacional (ISS).

38 años... con todo el esfuerzo que pusieron las dos potencias de la Guerra Fría en lograr eso, y la cantidad alucinante de dinero invertido, uno hubiera esperado avances significativos.

Están como Uruguay, viviendo de glorias pasadas. Media pila, che. La Luna está acá nomás, unos 384000 km. No es tanto. Ya es hora de llegar un poco más lejos, o al menos, salir con algo un poco más original. Criogenia (cosa de poder incubar algún Alien), hiperespacio y saltos de alguna millonésima de parsec... aunque más no sea, una HAL 9000 que enloquzca y liquide a los astronautas de una forma distinta a una explosión de oxígeno e hidrógeno. ALGO!

Es que no han leído nunca a Asimov? Así nunca vamos a poder crear el Imperio Galáctico! Sí, ese... como Roma, pero bastante más desparramado!

Bah! Como para Imperio Galáctico estamos... si no contamos con la más mínima de las pilas protónicas! Ni siquiera hay un mísero prototipo de cerebro positrónico!

Es muy frustrante... Lee el artículo completo!

jueves, 19 de julio de 2007

Vázquez-Figueroa, gratis y legal

Eso mismo.
Acabo de ver este artículo de Mangas Verdes, en donde aparece la noticia que da nombre a este artículo.
Alberto, autor de quien poseo la novela Sicario, montó un blog en donde ofrece sus libros gratis, para descargar... sí, en serio. No, él dice que no está loco. Sí, están todos. Que no te gusta Vázquez-Figueroa? Bueno, no puedo hacer nada al respecto, sólo soy un mensajero. Que qué tiene de bueno la noticia? Es un precedente más! Desde el "Riding de Bullet" de King que no escuchaba algo como esto. Y qué precedente! TODA LA OBRA!

Bueno, basta de preguntas! Leéte el artículo en Mangas Verdes, y luego la carta en donde Vázquez-Figueroa explica por qué hace lo que hace.

No he podido hacer funcionar los enlaces que se encuentran en ese blog, pero puede ser mi propio PC, que hace algunos días está de guarango. Así que nada, a probar. De todos modos está el enlace al PDF de su última novela, que sí funciona.

A disfrutar. Lee el artículo completo!

miércoles, 18 de julio de 2007

Quién es ese?

—Ese es Dios... cree que es Denny Crane.

Denny Crane, en una hipotética charla con San Pedro
Boston Legal, 3ª temporada
Lee el artículo completo!

Soñando descubres que existe la realidad

Matriculated - De la serie de Animatrix
Lee el artículo completo!

martes, 17 de julio de 2007

Blogueando

Menos mal que uno tiene estos escapes. Sobre todo cuando uno está harto de sus propios sentimientos y quasi pensamientos y la basura que atiborra la cabeza, y le da hasta asco escribir lo que pergeña su calenturienta mente.


"...los problemas de calidad en la Wikipedia no están en la Wikipedia, sino en la humanidad, que es imbécil."

Via: D'Oh!


"Si el hombre tiene todo el poder, Dios no tiene ninguno".


"tú le dices a un chaval: "Niño, no tomes drogas que son malas y morirás joven" Y el chaval te contesta: "Oye, ¿Keith Richards quien es?" Y ya te ha jodido la historia."


"Quiero que vuelva [hablando de Cortázar]. Que volvamos a tener escritores como él: certeros, comprometidos, hermosos, siempre jóvenes, cultos, generosos, bocones. No esta vulgar indiferencia, esta pasión por la banalidad, esta ficcionalización con todos los tics de la peor tv de la tarde, los talk shows de Moria, y toda esa mierda."

"las comidas foráneas povocan pedos con olores exóticos, perfumados, inaugurales."


"Un fanático es alguien que redobla sus esfuerzos cuando ha olvidado su objetivo."
Via: Microsiervos, en un gracioso artículo sobre el Coyote y el CorreCaminos.


"Que vivan las procesiones que van por dentro."
Via: QED.


"...Ney Matogrosso visitó varias veces Punta del Este en el apogeo de su carrera como solista. Era una Punta del Este distinta, en la que recién comenzaba el boom de la construcción. Una Punta del Este incipientemente elitista pero aún integrada y llena de ventanas a la clase media, donde su aristocracia era culta, bohemia y campechana, donde Astor Piazzolla pescaba tiburones embarcado, Vinícius de Moraes se emborrachaba junto a Carlos Páez Vilaró y Les Luthiers probaban sus nuevos chistes. Una Punta del Este que fue definitivamente arrasada por la grasada menemista y que ahora cuelga grotesca como un collar de diamantes en forma de pija sobre un escote de un millón de dólares."
Via: Dragon Lieder, dentro de un espectacular artículo.

"Lo verdaderamente interesante sería que el cielo se llenara de tetas voladoras. Como ser un príncipe saudi y estar drogado."


"Hay tantas maneras de perder el tiempo que siempre te dejas alguna..."
Isaac Asimov.
Via: Entropía

"...el sexo mata la creatividad."

Y ya está... por ahora, es suficiente. Luego bloguearé otro poco. Lee el artículo completo!

Bizarro? NO!

Sí, suena linda, casi que hasta culta, y dan ganas de usarla a cada rato... pero es una estupidez.

1 - Valiente, gallardo, esforzado
2 - Generoso, lucido, espléndido

... esas son las putas acepciones de la palabra bizarro.

El significado de la palabra bizarre, usada en los países de habla inglesa, no tiene NADA, pero NADA que ver con valentía o generosidad. Es algo en gran medida no convencional o no usual... raro.

Querés una definición de bizarre? Esa definición es "raro", "rarísimo", "extrañísimo", "estrambótico", o "estrafalario". Pero NUNCA, bizarro. No son intercambiables, estamos? Lo que está muy bien en inglés, no es aplicable al español. Cambiar la "e" por la "o", así a lo guaso, es una boludez.

Basta de patear gratuitamente al idioma, che!

Y sí, ya sé que vos podés hablar como se te cante la real gana y a mí no tendría que importarme un carajo. El tema es que aunque yo perfectamente puedo utilizar la palabra "chota" para referirme a una "vaca", y aunque me empeñe en usarla y me resista a emplear la palabra "vaca", la "chota" seguirá siendo chota, y la "vaca" seguirá siendo vaca, y seguirá sin tener nada que ver una cosa con la otra.

Se entiende? Bueno, me alegro. A veces doy explicaciones tan bizarras... Lee el artículo completo!

Blogger y redirección de Feeds

Si utilizás Blogger y FeedBurner te habrás encontrado muchas veces con el problema de no saber REALMENTE con cuántos subscriptores cuenta tu blog.

El link de Atom y el feed nativo de Blogger eran un incordio, ya que quedaban por fuera de las estadísticas.

Las soluciones eran tan complicadas y enrevesadas, con hackeos extraños y modificaciones de plantillas, que ni el Dios Pirulo podía con ellas. Así que uno simplemente pasaba de las estadísticas sobre los subscriptores y se limitaba a desear fervientemente que en algún lado, alguien, de alguna manera, estuviera sindicando el sitio... aunque no fuera por FeedBurner.

Ahora, desde hace algunos días, Blogger cuenta con la manera de redireccionar el feed nativo hacia el de FeedBurner (o hacia el servicio de feeds que uses). Las instrucciones, que aparecen en este artículo del blog de FeedBurner, son muy sencillas:

Ingresás a tu cuenta de Blogger.
Desde el Panel, seleccionás Opciones
En Opciones te vas a la pestaña Feed del Sitio
Y dentro de esa pestaña, en el cuadro de diálogo titulado Post Feed Redirect URL, escribís la dirección de tu feed, en la forma "http://feeds.feedburner.com/nombredelfeed" (en el caso que utilices FeedBurner, claro está).
Un click sobre el botón Guardar Valores... y voilá!

El resultado al día siguiente, y como por arte de magia, es algo como esto:




Cuando la ermita llegue a los 20, pongo el contador ;) Lee el artículo completo!

Desarrollando la teoría de la relatividad


Ahora el escritorio luce mejor. Ha quedado todo bien cuadrado, sí ssseñor, bien cuadraaaaaaaado

Lee el artículo completo!

lunes, 16 de julio de 2007

Ráfagas de humanidad

"Dame un minuto para pensar; es que me divierte. Pensar, cada tanto, no está mal."

Un empleado público durante una conversación inenarrable.


—Tenés alambre de acero?
—Nooo... del de acero no vendemos más. Te pinchás toditos los dedos al cortarlo, viteh?
Un lúcido vendedor de un lugar que, justamente, se dedica a vender cables de acero.
Nadie le habló de las bondades de los guantes de cuero.


"En las emergencias hay que ir contra mano por la calle; así vos ves a los que vienen, y los que vienen te ven y te pueden esquivar"
L, durante una instructiva charla sobre educación vial.


—Hace frío afuera?
—Claro que hace frío! Estamos en pleno julio y son las 7 de la mañana!
—Preguntaba, porque ayer había -1ºC... y la radio acaba de informar que ahora estamos a 9ºC. Esos son 10º más... a lo mejor se notaba la diferencia.
Mamá.
Lee el artículo completo!

Bradbury y la guerra

"Timothy miró el profundo océano del cielo, como si su mirada quisiera llegar a la Tierra en llamas; a las ciudades en ruinas y a los hombres que se mataban unos a otros desde hacía tantos años. Pero no vio nada. La guerra era algo tan lejano como el duelo a muerte de dos moscas balo la nave de una enorme catedral silenciosa, e igualmente absurda.

"—Qué miras, papa?
—Estoy buscando lógica terrestre, sentido común, gobierno honesto, paz y responsabilidad.
—Todas esas cosas están allá arriba?
—No. No las he encontrado. Ya no existen allá. Y ya nunca volverán a existir. Quizá nunca existieron.

"Papá miró el pez y dijo con voz grave y serena:
—Es como la guerra. La guerra sigue su camino, ve un poco de comida, y se contrae. Un momento después... ya no hay Tierra.

"La vida en la tierra nunca fue nada bueno. La ciencia progresó rápidamente y nos dejó atrás, y la gente se extravió en una maraña mecánica, dedicándose como niños a cosas bonitas: artefactos, helicópteros, cohetes; dando importancia a lo que no tenía importancia, fijándose en las máquinas más que en el modo de dominar las máquinas. Las guerras crecieron y crecieron y finalmente acabaron con la Tierra.

"Timothy no encontraba la Tierra en el cielo. Se había puesto. Era algo que hacía pensar.

Ray Bradbury
Extractos de "Octubre de 2026 - El picnic de un millón de años"
Perteneciente a "Crónicas marcianas" (Para descarga directa en el almacén).
Lee el artículo completo!

Herramienta

No soy muy afín a comentar sobre programas, herramientas y demás. En parte porque no conozco tantas, y en parte porque en la blogósfera hay un montón de gente que lo hace muy bien.
Sin embargo, hoy quiero darte algo que tal vez te sirva de ayuda.
No es un programa, sino un enlace: The File Extension Source

Es muy sencillo. Vos ponés en el cuadrito de búsqueda la extensión de un archivo, y la página te devuelve la información de qué y con qué: qué es el archivo y con qué programa abrirlo, generalmente con links al sitio del fabricante, o de dónde descargarlo.

Muy útil para cuando nos topamos con extensiones de archivo de las que no tenemos idea. Antes de tomar conocimiento de esta página, las opciones eran dejarlo en el limbo hasta que apareceriera mágica y oportunamente el dato adecuado, o directamente borrarlo si era muy grande.

Ahora, por ejemplo, el tema es distinto. Supongamos que estás bajando una película, y al terminar la descarga te encontrás con que la extensión es MKV.
Te vas a filext.com, tipeás MKV, das Enter y te devuelve algo como esto:



Generalmente, luego resta seguir alguno de los enlaces y descargar el programa correspondiente, si es que no te sirve ninguno de los que tenés instalados.
Fácil, fácil, requetefácil.

Espero haberte sido de ayuda. Lee el artículo completo!

jueves, 12 de julio de 2007

Cómo hacer para que las mujeres hablen menos y más bajo

Lo detestable de irse de vacaciones es que luego hay que ponerse al día con el laburo... y eso no es tan saludable para el blog, porque las noticias no leídas tienen una tendencia natural e inexplicable a apilarse. Cuatro días con la noticia en borrador, con algunas buenas ideas en la cabeza, y al final sale esto...

Pero bueno, a lo nuestro: Este título se las trae! Juaa!

Y sin embargo, dejando de lado todos los adornos y la guarangada, es muy simple: Ayuno integral, como el que llevan las mujeres islámicas en Ramadán.
Un estudio hecho en el Líbano muestra que las mujeres en ayuno no sólo utilizan menos la voz, sino que también hablan en un tono más bajo.
Se especula que el motivo real puede radicar en la deshidratación junto con un bajo nivel de azúcar en la sangre.

Como sea, un tipo con imaginación puede sacar algún buen par de ideas de esto. De nada, che.

Fuente: Discovery Lee el artículo completo!

Verdades

Prefiero un insulto a cualquier frase tierna... por lo menos cuando te insultan no hay dudas de que te dicen la verdad...

Leído en algún lugar
Lee el artículo completo!

Espera...


Hay esperas que desearía no hubieran terminado nunca... Lee el artículo completo!

miércoles, 11 de julio de 2007

Administración responsable

Aclaración: Esto sólo puede llegar a interesar muy remotamente a los habitantes de Uruguay... ha-bi-tan-tes, no ciudadanos. Los que se fueron, se fueron... y estarán padeciendo a otros políticos.

Una frase de Arnold J. Toynbee siempre me llamó la atención: “El mayor castigo para quienes no se interesan por la política, es que serán gobernados por personas que sí se interesan”. Eso es muy razonable. Y a pesar de ello, no suelo hablar de política. Por un lado, no puedo verla racionalmente por más de tres segundos antes de estallar de indignación y desprecio. Tampoco, al igual que con otra infinidad de temas más interesantes (como la tasa de mortalidad del cangrejo en la isla de Java), soy muy versado en ella. Y por otro lado, mis ideas son bastante radicales al respecto, y no suelen agradar a casi nadie, por lo que me abstengo para evitar choques inútiles que no aportan nada a nadie, salvo rencores y discusiones interminables e improductivas. Siempre está la opción de hablar sobre la mortalidad del cangrejo en la isla de Java.

En definitiva, la política me parece una actividad indecente y sucia, sobre todo viendo la política y los políticos de acá... aunque supongo que es una raza que debe compartir características comunes en gran parte del mundo. Cuando se habla de "políticos honestos" muchas veces largo la carcajada: si fueran honestos, no serían políticos.

La política: el arte de hablar mucho sin decir nada. Los políticos: maestros de la ambigüedad vacua. Soy el único que detesta eso?

Los periodistas deberían exigir Respuestas... no pelotudeces que no significan nada. Hey! Son el quinto poder! O el cuarto... o son de cuarta? Para qué carajo quieren libertad de prensa? Para publicar caricaturas de Mahoma y luego razgarse las vestiduras ante las críticas? Para joderle las soberanas pelotas al pobre padre de las siamesas con preguntas estúpidas como esa de si habían pensado en abortarlas antes que nacieran? Los políticos dependen de ustedes para su supervivencia... y en vez de meterlos en cintura, de exponerlos, de denunciarlos, de exigirles, claudican mansamente. Si, sé que están sujetos por los dichos de mi buen tocayo, el Señor de Quevedo: Poderoso caballero es Don Dinero. Una palabra contra quien no deben y quedan en la calle... y uno tiene que cuidar su culito; yo lo cuidaría, claro está, porque hay que comer, y pagar el alquiler, y vestir a los pibes... pero para qué quiero una prensa así, presa, censurada, apenas tibia? Mirálo a Lanata... media palabra sobre la Barbato, la CND y el BROU, y no duró ni dos programas. Libertad de prensa... la chota de Hara!

Por qué aceptan largas parrafadas para contestar una pregunta concreta? Van a hacer algo? Sí, o no. Si sí, qué. Si no, por qué? Los políticos tienen tan internalizado el no comprometerse, eso de que uno es esclavo de lo que dice, que ya no dicen. Sólo emiten palabras. Tendría que ser ilegal que un Diputado, Senador, Ministro o Director de un Ente Público se escudara detrás de cortinas de humo. Quiero saber la justa! Concreto, loquito. También tendría que haber multas para los medios de prensa que acepten esas basuras de respuesta.

También es cierto que las noticias políticas tienen un nivel altísimo de obsolescencia, y de todos modos los políticos se contradicen a sí mismos continuamente. Así que para qué gastar fuerzas en estar al tanto? De todos modos no soy un activista político. No tengo ni la madera ni el interés para dedicarme al crimen sin castigo. Tampoco soy del tipo que podría llamarse "diplomático". Y tampoco tengo el necesario master en Hipocresía. Y esas dos condiciones son indispensables para navegar por las barrosas aguas políticas. Así que bien, me informe o no, van a levantarme en la chagar cada vez que puedan, y todavía les voy a tener que dar las gracias a los Señores Legisladores, a los Honorables Representantes del Pueblo.

Por otro lado, el camino al infierno está empedrado de buenas intenciones... y cualesquiera buenas intenciones que puedan tener en campaña (léase promesas electorales), cuando no son burdas e insostenibles mentiras, son cosas irrealizables debido a los compromisos contraídos para llegar al gobierno... promesas hipotecadas.

Ellos sólo quieren una cosa: recaudar. Porque aparte de coger a toda la gilada en fila, te cobran por hacerte el upite. Recaudar para que el Estado, ese gran Barril Sin Fondo, ese gran depósito de parásitos inútiles, pueda seguir (mal)funcionando. También creo que eso de recaudar es un grosero eufemismo para robar-descaradamente-a-la-gilada-que-labura.

Así que cuando veo una noticia como esta, no puedo dejar de sorprenderme, sobre todo con el último párrafo, que es el que en definitiva motiva este pequeño artículo. Una noticia mínima, dentro del contexto nacional, pero una buena noticia al fin. Un maestro, Juan. Se las cantó a la gran mayoría de sus "colegas" de una manera muy propia... y sin faltar un ápice a la verdad. Eso no deja de ser preocupante.

Desde que empecé a votar simpaticé con el partido Colorado. Incluso llegué a votar a Jorgito. Sí, lo confieso: lo voté. Todas las veces hasta que salió electo Presidente de la República. No es que esté especialmente orgulloso de ello, pero al menos me hago cargo y es algo que les queda bastante grande a varios. Desde que voté a Jorge, no volví a emitir un voto válido... sí, también lo sé, eso es algo estúpido, si bien es cierto que si todos votáramos nulo (no en blanco, si no nulo), les daría bastante que pensar a los muy guachos. Pero a quién carajo querés que votara? Antes que votar a los impresentables candidatos que a pesar de serlo se presentaron, hubiera preferido comer m...
En todo caso, me prometí que nunca, nunquísima más iba a volver a votar por nadie... salvo que Juan se largara para Presi. Sí, ya sé que Juan es Blanco. Pero a la gestión de Juan, la conozco. No es un santo, claro está, y ha tenido sus buenos y discutibles quilombos (como con el despelote de Dirox) pero al menos Hace... y eso también es algo que le queda bastante más que muy grande a varios.

Y acá viene el problema, porque Juan, a pesar de se un maestro, no deja de ser un político, y la política es sucia. Sucia e indecente...

Al final va a resultar que emulo a Cambronne. Mucha Merde! y la muerte de la guardia y la mar en coche y la puta que lo parió, y terminó aflojando como cualquier hijo de vecino.

Y ahí van los ideales, la férrea determinación y las promesas al pedo... justo como un político cualquiera de los más berretas.

Lee el artículo completo!

Duros e imbatibles...

...jijiji como los huevos duros.

En un día como hoy, pero de 1975, se completa la excavación de la necrópolis de Qin Shi Huang, el primer emperador de la China unificada. Se descubren 8000 soldados de terracota y sus caballos cuidando la tumba.

Son de tamaño natural y con un nivel de detalle maravilloso. Me gustaría tener una décima parte de la habilidad de esos artesanos. Aunque para nada me hubiera gustado estar a su lado cuando hicieron esta obra que les llevó 38 años. El motivo es simple. Este bonito emperador, Qin, entre otras lindezas, hizo enterrar vivos a los artesanos y operarios que construyeron su ejército para el más allá, a fin de conservar el secreto de la ubicación.


Fuente: Wired Lee el artículo completo!

Pedradas escatológicas

Palomas.
Una paloma.
Una paloma que consigue palomo.
Una pareja de palomas que funda una familia... y empiezan a aparecer palomitos y palomitas por doquier.
Los hijos e hijas se resisten a cambiarse del barrio que las vio nacer.
Vástagos de palomas que se emparjean.
Vástagos de palomas que se emparejan y se replican.

Palomas.

Palomas que anidan en el interior de nuestro depósito.
Palomas que anidan en el interior de nuestro depósito y lo cagan todo a diestra y siniestra.
Que lo cagan todo a diestra y siniestra durante meses.
En el taller, sobre los vehículos, sobre la mercadería... y por supuesto sobre quienes circulan por el lugar. Unas hermosas plastas, de esas que hacen que uno se pregunte de dónde carajo sacan tanta mierda unos bichitos tan menuditos. Porque podrán parecer muy grandes, pero si las desplumás, las palomas son mínimas... al menos en comparación con la cantidad de heces que largan por esos culos privilegiados.

Palomas y límites.

Porque todo tiene un límite. Hasta las palomas.
Y el límite de las palomas tiene nombre.
Tiene nombre que empieza con H.
Que empieza con H. Con H de Honda.
Y alguien trae una Honda... que se escribe con H y con D. Con D de Destino. Y con D de pieDra.
Así que la honda y el destino y el alguien y las palomas y las piedras se juntan... o algo por el estilo, no?

Todo eso se junta... pero hay algo que se separa.

Se separan las plumas, cuando el alguien que tiene la honda, que es la personificación del destino, hace que la piedra se junte con la paloma... esto es muy confuso... incluso para mí, que lo estoy escribiendo. Y ni siquiera espero que llegues hasta este punto en tu lectura. Te doy mi perdón. Y lo podés guardar para más adelante.

Aunque no pido disculpas... las cagadas de las palomas son lo suficientemente molestas como para no sentir remordimientos. Es algo desequilibrante ver tantas deposiciones y cacotas por todos lados.

En todo lado al que uno dirija la vista: mierda. Muuuucha mierda. Es como si ciertas porciones específicas del depósito estuvieran alfombradas de las cochinas manchitas blancas y amarillas y... y el color que sea que tiene la mierda de paloma.

El tema es que ahí estábamos, varios álguienes, en plena tarde laboral, con un puñado de piedras y una preciosa honda. Obviamente, la limpieza étnica de las palomas (el día de hoy será conocido como el 11/7, o el 11J, o alguna boludez por el estilo, por el mundo colombófilo) tiene un lado inesperado: disfrutamos como enanos con la pseudocacería. Algunos incluso fallan a propósito para verlas volar... yo fallo de inepto y nada más. Desde los 12 años que no manejo una honda, y se nota. Los impactos fallidos resuenan contra el techo de chapas de zinc...

... y sabías que las chapas de zinc, en realidad no son de zinc? Nooooooo... son de un menjunje extraño al que le dicen zinc... pero no es zinc. Porque si las chapas de zinc fueran de zinc, las chapas de zinc serían caríiiiiiisimas. Sólo Onasis, o alguno de la misma raza, podría construir un galgón con chapas de zinc. Y me querés decir vos para qué corno quiere Onasis, o alguno de la misma raza, un galpón con chapas de zinc? Así que como ninguno de los acaudalados sienten pasión por las chapas de zinc de zinc, a la gilada que sí estamos interesadas en ellas, nos venden chapas de zinc que no son de zinc. Porque si las chapas de zinc fueran de zinc, las chapas de zinc serían caríiiiiiisimas. Se entiende? Pero bueno, a lo que vamos. Vamos? Íbamos? Como sea... Somos como niños, y nuestras carcajadas resuenan más que las pedradas.

Oia! Eso rima! Jaaaaaaaaa! Rimaaaa Aaaddddaaaaahhhhh Basta!

El tema es que en un momento dado se me ocurre la peregrina idea de volver al trabajo. Cinco minutos después, todavía con el PUM!PIM!PAM! (DreamWorks/SKG es la responsable de los efectos especiales) sonando contra las chapas del techo, llega de la calle el Capo Másssssimo, The Big Boss, alias El Padre De Las Gárgaras, alias El Dueño Del Boliche. Junto con él, por la otra puerta, entra L, muerto de risa y comentando la escena que transcurría en el depósito.
El Boss mira hacia la puerta. Mira hacia la puerta pero no puedo ver sus ojos. Así que no sé cuáles son sus intenciones cuando sale.
Sí escucho al amargo de Cr comentar que deben de tener mierda en la cabeza para estar haciendo tamaño disparate, con piedras rebotando para todos lados, y los parabrisas, y la gente, y si rompen algo, y...
No puedo con el genio y me voy hacia afuera, donde todavía se escuchaban los PUM!PIM!PAM! y más risas. Esperaba ver algo emocionante, algo así como...
Algo así como al Boss darse vuelta...
Con una sonrisa de esas con que la gente casi puede morderse las orejas, y sosteniendo la honda y diciendo algo así como: "Ah! Qué divertido! Qué bueno es recordar el pasado!"
Volví a la oficina matándome de risa, y pensando en los comentarios de Cr. La situación, aunque vos (si es que todavía estás leyendo) a lo mejor no te des cuenta, fue extremadamente graciosa. Lamentablemente nunca me gustó explicar un chiste, así que espero haber sido claro, y puedas ver lo hilarante del momento.
Cr, mientras tanto, seguía despotricando contra las hondas, el destino, SKG, las bostas de las palomas y la vida misma.
Hasta que no aguantó más, puso su mejor cara de hez de paloma y salió decidido hacia el depósito.
Silencio.
Arrecian las risas.
Vuelve Cr, a las carcajadas, diciendo que nunca había podido darle a nada con una honda.

El que mejor salió con todo este negocio, fue Enrique. Dos palomas bien servidas como merienda de lujo y a hibernar unos días... o al menos eso hace pensar su panza, que quedó redonda como un tambor. El bendito se relame que da gusto, y parece tan satisfecho que hasta dan ganas de preguntarle si no le sobró ningún pedacito para convidar. El minino no debe creer su buena suerte, carne fresca y en abundancia. Eso es algo que no ve todos los días.

Y así va el mundo, con la moral, los moralistas y la moralina y los gatos satisfechos y las palomas aterradas y las aterrizadas.

Y ya está, casi fin del desvarío... si llegaste hasta acá, bien por vos. Felicitaciones. Te has ganadoooo... mi más sincera admiración y gratitud. Juntalas y conservalas en un lugar fresco, seco y no expuesto a la luz directa del sol. Dentro de 20 o 30 años, cuando sea famoso y el mundo gire incomprensible, insana y locamente en torno a la prédica de la ermita, estas primeras gratitudes y admiraciones, junto con los perdones de más arriba, cotizarán muy bien en el mercado negro de emociones.
Ahora sí.
Fin del desvarío.
Lee el artículo completo!

11

"Hoy es un día ideal para hacer algún atentado"

Un macanudo en la oficina
Lee el artículo completo!

martes, 10 de julio de 2007

Alta tecnología contra el frío



Esperar el bus en pleno invierno de la sierra en una parada de la Ruta Nacional 8 puede ser algo bastante desagradable. Sobre todo cuando soplan los gélidos vientos del sur. Y sobre todo cuando esos vientos soplan através de un ventanuco.



Menos mal que los ingenieros dieron con la solución para estar calentitos mientras esperan:
"Para evitar el frío del sur. No sacar esta protección.



Ves? Así. Ya está. Parada de bus climatizada, al instante. Lee el artículo completo!

Vespertino... así como de tarde, vio?

He visto oficinas públicas con horario vespertino.
He visto locales de estudio con turno vespertino.
He tenido que concurrir a realizar trámites en horario vespertino.

Lo que no tenía visto era un baile en horario vespertino. Menos mal que Carmelo es un pueblo generoso.

Lee el artículo completo!

Proporción

El placer de retornar al trabajo es inversamente proporcional al cubo del placer obtenido al dejarlo. Lee el artículo completo!

jueves, 5 de julio de 2007

Sabiduría sufí II

Nunca discutas con un estúpido... la gente puede no notar la diferencia. Lee el artículo completo!

Por más que me busques...

...no me vas a encontrar!

Me voy! Corriendo! Huyo! Escapo! Emprendo la retirada! Hago un muy prudente y oportuno mutis! Me desvanezco! Me disipo como la niebla ante el viento! Desaparezco como Mandrago El Make! Me evaporo como el rocío al sol! Me vaporizo! Me escuendo! I say Kansas, bye, bye! Me fundo! Me disulevo! No 'toy máh'!

Mi palabra preferida de hoy: VACACIONES!

Cuatro días (y medio), tal vez CINCO!! Eso es casi una semana!
Considerando que la última vez que me tomé vacaciones de verdad (más de 10 días corridos) fue en el 99, esto es lo más cercano a una marca mundial. En principio, son las más largas vacaciones que he tenido en el siglo.


Nacho... estás a cargo, che! Lee el artículo completo!

miércoles, 4 de julio de 2007

La vida es maravillosa?


La vida es un asqueroso truño bioquímico que se arrastra por una mierdosa bola de silicatos y hierro perdida en la inmensidad del espacio, iluminada por ese pedo termonuclear de hidrógeno y helio en combustión perenne que llamamos Sol.



Hay que ver como se pone la gente... Lee el artículo completo!

Sabés que?

No te creo nada. Pero ni un poco, hermano.

Escéptico? Reaccionario Ignorante? Sí, puede ser.
Pero los antecedentes que he visto hasta ahora, no me predisponen a favor en lo más mínimo.
Ya sé que ha pasado mucho tiempo desde el fiasco del avión a propulsión atómica, pero no he visto la menor evolución en lo que al manejo del átomo se refiere. Lee el artículo completo!

Spoiler?

Malditas series previsibles! Ya sé quién es el malo de la serie Dexter, y todavía me falta por ver el último tercio.

El asesino es

(.) Lee el artículo completo!

martes, 3 de julio de 2007

Las 8

Siempre hay gente al pedo que pasa estas cosas.
Siempre hay gente al pedo que las contesta.

Que no se diga que soy un amargocortamambo. Me voy a sacrificar. Voy a hacer un esfuerzo sobrehumano, y voy a interrumpir mi atareada agenda laboral para contestar este invento de las 8 cosas.
No me explicaron bien de qué viene la mano, así que voy a contestar 8 cosas así a lo guaso.

1 - Me gusta dormir... esta cuenta? Sí, cuenta!

2 - Me gusta dormir en bolas.

3 - Me gusta dormir con la ventana abierta, en pleno invierno (mi época preferida) y sentir la media tonelada de cobijas encima.

4 - Como no todo en la vida puede ser dormir, en algún momento me tengo que levantar. En la primera hora luego de que me levanto, lo mejor es no hablarme. Mucho menos venirme con planteos extraños, profundos, bruscos, en voz sensiblemente más alta que un susurro o cualquier combinación que se te ocurra. No es que me levante de mal humor, si no que el mismo discurre por un filo muy delgado. Los buenos modos y un mate calentito o un rico café, harán maravillas.

5 - Al despertar necesito rocanrol. Cuanto mayor sea el volumen, mayores serán las chances de que empiece el día con una sonrisa y buen humor. AC/DC, Pearl Jam, Creedence, Janis, Buitres, cualquier cosa, con tal de que le imprima un poco de velocidad a mis amodorrados procesos mentales. No es que luego se vuelvan brillantes, claro que no, pero al menos van a estar más movidos.

6 - Detesto comprarme ropa, calzado y esas boludeces. La moda me da bastante asco. Uso lo que se me canta, de la manera que se me canta, durante el tiempo que se me canta (generalmente hasta que está a medio paso de la desintegración espontánea)... para mayor pena de los que tienen que andar a mi lado y sí les importa la facha. La ropa tiene que satisfacer una necesidad, y debe ser práctica y cómoda más que elegante. Soy un reo? Sí, lo soy. Y a mucha honra! Mi mini cruzada personal contra la Vanidad, emprendida hace muchos años y que estúpidamente se limita a predicar con el ejemplo. Aclaro que en este rincón del mundo, un "reo" además de ser un convicto, es una persona que no presta mucha atención a su apariencia personal. No soy convicto.

7 - Relacionada con la anterior, detesto afeitarme, usar perfume (el desodorante no es perfume), traje, zapatos y cualquier cosa remotamente formal y que se ajuste a la etiqueta. Por eso me dedico a la apicultura: a las abejas no les importa un carajo qué ropa uso, o si estar con una barba de 20 días va en contra de eso que se denomina "buena presencia". La buena presencia no es señal de nada, ni garantiza que alguien sea una buena persona, ni indica qué tan inteligente o capaz es. Sólo que se preocupa por la cáscara. Y no, no quiero decir con esto que por "cáscara" me esté refiriendo a "hueco". Hay muchas personas que entre otras cosas, se preocupan por verse bien... yo no.

8 - Odio dejar mensajes en las contestadoras. Ya es bastante malo tener que hablar por teléfono, como para todavía hablarle a una máquina de mierda.

Ya está. Ni sueñes que voy a martirizar a otras 8 personas con algo como esto. De todos modos, las que se me vienen a la cabeza no me darían bola.
Lee el artículo completo!

Chronicle 4/4

Cuarta y última entrega del disco Chronicle, de Creedence. Estos archivos de audio, al igual que con la tercera entrega, también están sin revisar. También, igual que con lo anterior, ante cualquier problema que tengas con los mismos dame aviso y los subo de nuevo.
Espero que los disfrutes tan intesamente como yo.

16 - I Heard It Through The Grapevine
17 - Have You Ever Seen the Rain
18 - Hey Tonight
19 - Sweet Hitch-Hiker
20 - Someday Never Comes Lee el artículo completo!

Chronicle 3/4

Tercera entrega del disco Chronicle, de Creedence. No me dio tiempo a revisar los archivos de audio. Cualquier problema que surja, por favor avisame y lo/s subo de nuevo.

11 - Who'll Stop the Rain
12 - Up Around the Bend
13 - Run Through The Jungle
14 - Lookin' Out My Back Door
15 - Long As I Can See the Light Lee el artículo completo!

Cuál será el legado?

O mejor dicho, habrá un legado?
Legado de qué, podrás preguntarte. Legado de todo lo que conocemos hoy. Cultura, arte, conocimientos, tradiciones, organización social, ciencia, miedos, dudas, certezas y todo un larguísimo etcétera.

Dentro del gran cúmulo de dudas que siempre andan revoloteando a mi alrededor, a veces me asalta aquella de qué le dejaremos a las generaciones por venir. O, reformulando, no qué le dejaremos, si no cómo haremos para que ese legado llegue en condiciones de ser aprovechado por esos que un día lo recibirán.

Quiero mostrarte algo que seguro ya conocés:

Es la Piedra Rosseta, el "documento" que posibilitó descifrar los jeroglíficos egipcios. Según el artículo de Wikipedia, data aproximadamente del año 200 a.C.

Poco más de 2000 años.

Las inscripciones y monumentos desparramados por Egipto fácilmente pueden tener otro par de miles de años más.

Y la vida útil de un cartucho de almacenamiento Sony puede llegar a ser de unos 50 años.

Las cintas originales de la llegada del Hombre a la luna (1969) se perdieron.

Un automóvil dejado en una "cápsula del tiempo" en 1957 llegó a nuestros días (50 años más tarde, cuando se abrió la bóveda) convertido en chatarra debido al agua que se filtró dentro.

Las hojas de los libros modernos, debido al proceso mismo de producción de papel a base de ácidos, se vuelven amarillentas y quebradizas en unos pocos años si no se extreman los cuidados a la hora de preservarlas. Las cintas magnéticas pierden flexibilidad con el paso de los años.

Muchos de los datos e información que usamos diariamente están a una mera suba de tensión de distancia de ser destruidos. Cuántos de nosotros usamos UPS? Y cuántos de nosotros realizamos respaldos periódicos? Está bien, es cierto, mucha de la info que manejamos diariamente es sobradamente redundante. Pero hasta cuándo? Y sabemos de dónde vino TODA la data que tenemos en nuestro poder? Sería posible recuperarla desde la fuente, si un día se perdiera? En mi caso, estoy seguro de que no. Sobre todo porque muchas llegaron por "casualidad", por eso de encontrar un diamante mientras se revuelve entre la bosta, y otras fueron encontradas en lugares que ya no existen (caso del enorme depósito de libros que había en el viejo y conocido ftp de Michel, por ejemplo).

Eso en cuanto a los datos. Frágiles, altamente perecederos.

Y qué decir de nuestros monumentos y nuestra arquitectura. Cuánto de lo que existe hoy, perdurará más de unas pocas décadas, antes de que el Tiempo y su fiel acompañante, la Ruina, las reclamen para sí?

Qué quedará como testimonio de nuestra era para los futuros arquéologos? Los investigadores y curiosos incansables que un día pretendan reconstruir nuestra vida, tal como hoy en día se hace con las antiguas civilizaciones, ¿serán capaces de descubrir huellas medianamente claras para guiarse en su tarea? Dejaremos la suficiente cantidad de piezas como para que se pueda armar el rompecabezas de nuestra época?

Perdurará algún conocimiento? Algún registro? Y si el registro perdurara, cómo podrían recuperarlo esos que vendrán?

Supongamos que dentro de 400 años (cuatrocientos, apenas un 10% de la edad de las pirámides), un investigador da con una cinta de datos guardada en alguna bóveda. Supongamos que la cinta está perfectamente conservada. Cómo interpretará lo que hay grabado allí? Quién recordará qué era ASCII, PDF, AVI, MP3? Significará algo? Se podrá reconstruir el dispositivo capaz de reproducir esos documentos? Cuál será la Piedra Rosseta del futuro? Esa que permitirá comprender acontecimientos acaecidos en un tiempo ya lejano e irrecuperable?

Se toparán los arquéologos con montones informes de ruinas (mortero pulverizado y hierro retorcido y herrumbrado) y se preguntarán qué tipo de tumba marcará un túmulo tan grande?

Eso último no me extrañaría tanto. Toda nuestra vida transcurre tan rápido; tan pocas son las cosas que se piensan para perdurar; tan aguada parece nuestra modernosa cultura; que sería un milagro que algo sobreviviera más de un par de siglos.

La raza humana a veces me parece condenada a ser un mero y fugaz soplo sobre la superficie del mundo... y de la Historia.


Fuente: ZDnet
Lee el artículo completo!

Misterios de la ciencia

"Habría que sacarte el cerebro y enviarlo a que lo estudie algún científico muy inteligente... a ver si puede averiguar por qué sos así!"

Mis progenitores,
durante un agradable intercambio de ideas
Lee el artículo completo!

lunes, 2 de julio de 2007

Feliz cumpleaños, boba!

En un día como hoy, pero de 1928, empieza a transmitir la primera estación de TV en los Estados Unidos. Hoy cumple años la caja boba.
La estación W3XK, de Charles Francis Jenkins duró 4 años en el aire, transmitiendo programas 5 noches a la semana. Los primeros aparatos fueron vendidos por este individuo, quien también fue el primero en pasar un comercial. Por esa garrafal estupidez, fue multado por el gobierno. Te imaginás? Multado por lucrar con la televisión... después la estupidez se invirtió, y ahora ves al gobierno haciendo propaganda por TV. Cosas de la vida.

Fuente: Wired Lee el artículo completo!

No, no me aburre usted... me estoy concentrando.

Eso es lo que podrán decirle millones de estudiantes a sus profesores... y no estarán mintiendo! Al menos esa es la interpretación que hago de este artículo aparecido en NS.

El bostezar durante una clase, conferencia, seminario, disertación, etc., no necesariamente significa que uno se duerme por estar mortalmente aburrido. De acuerdo con Andrew y Gordon Gallup de la Universidad Estatal de Nueva York, el bostezo sirve para acelerar el flujo de sangre al cerebro y enfriarlo, mejorando así la atención.

También creen que los bostezos en cadena (porque los bostezos son contagiosos, y eso lo sé sin que venga ningún gringo a decírmelo) son producidos por mecanismos empáticos cuya función es mantener la vigiliancia del grupo. Si todos bostezamos, todos nuestros cerebros se airean, y estamos mejor enfocados... simple, verdad?

Eso, siempre que respires por la boca. Si respiraras como corresponde, entonces la sangre de los vasos nasales enviaría sangre fresca al mate y no habría necesidad de bostezar... también podés evitar los bostezos poniéndote algo frío en la frente (una lata de cerveza por ejemplo, o un vaso de whisky - con hielo-).

En fin, que hay muchísima gente al pedo, para mayor gloria de la ermita. De todos modos ya sabés, si estás hablando en público y ves gente bostezando, es nada más que porque se están poniendo alerta. Si escuchás ronquidos, ese ya es otro tema y tenés mi permiso para entrar levemente en pánico.

Ahora bien, ya en la recta final de este artículo, se me viene a la mente un atroz interrogante. Angustiante. Paralizante. Inquietante. Y algún ante más que ande por ahí, pululando sin saber qué hacer.
Todos conocemos eso de que si todos los chinos saltaran a la vez temblaría la tierra... y si a todos los chinos les diera por bostezar a la vez? Qué pasaría?
Dejarían sin aire al planeta?
Provocarían vientos huracanados al aspirar todos juntos?
Cambiaría el clima en todo el mundo debido al brusco cambio en las corrientes de aire?
Y la más horrible de las consecuencias:
Podría ser que no sucediera absolutamente NADA? Si todos se sincronizaran, si hicieran de bostezar al unísono una causa nacional... y resultara que todo el esfuerzo mancomunado no hace ni mella en el orbe. Peor aun, que nadie se enterara! O mucho más peor, si a nadie le importara un carajo un montón de chinos bostezando! Eso sin dudas pondría furiosos a los chinos! Porque un chino caliente no jode... hasta puede ser gracioso de ver. Pero qué bien pueden hacer 1.500 millones de chinos furiosos, tocados en lo más hondo de su amor propio?

Tiemblo de sólo pensarlo! Lee el artículo completo!

El rostro de Satanás


La losa en la foto superior pertenece al templo de Santa Sofía (hoy convertido en el Hagia Sophia Museum), en Estambul, Turquía. Es un lugar sagrado tanta para cristianos como para musulmanes (por eso lo de templo).
No he podido encontrar referencia al "rostro de satanás", aunque mi hermana afirma que así le dicen, y como es muy razonable (mi hermana y lo que dice), y además la foto habla por sí misma, no tengo muchos motivos para no dar el dato por bueno.

Me gustaría tener más información para ofrecerte, pero la fotógrafa (The Warrior Sister), sólo me dijo dónde estaba. Dicho sea de paso, como fotógrafa tiene futuro, aunque como cronista...
Si tenés más información al respecto, será muy bienvenida.

Volviendo a la foto, en realidad me da la impresión de que hay dos rostros. Y me pregunto: cuáles son las probabilidades de que al cortar una piedra aparezca un diseño como este? Lee el artículo completo!

Chronicle 2/4

Segunda entrega del disco Chronicle, de Creedence. Dicen que no hay buenas segundas partes, es por eso que lo dividí en 4 entregas. Al igual que la anterior, cada enlace lleva a la página de descarga de MediaFire. No lo comenté antes porque lo di por sentado, pero sos libre de compartir estos enlaces con quien quieras. Mientras más se compartan, más tiempo estarán en línea, ya que el tiempo de almacenamiento en MediaFire se maneja por demanda.

06 - Green River
07 - Commotion
08 - Down on the Corner
09 - Fortunate Son
10 - Travelin' Band Lee el artículo completo!

Chronicle 1/4

Ando con ganas de arrancar el mes de julio a puro rocanrol. El dar vuelta el almanaque lo amerita. Cómo no estar contento? Ya se fue la mitad del año piojoso este, si bien es cierto que los últimos dos meses y pico han sido excelentes y de los que no tengo queja alguna.

Como sea, para festejar, y por vez primera, voy a colgar un album completo: Chronicle, de Creedence Clearwater Revival. En mi humilde opinión, y a pesar de ser una compilación, es un discazo.

Tan bueno para despertar como para ir a dormir; para disfrutar un momento de relax como para patear una ciudad entera. Un disco tan bueno para la inmovilidad como para la velocidad. También es muy adecuado para estar en la cocina, por ejemplo, o para cortar leña, o para las primeras etapas de una talla, o para escuchar mientras vas conduciendo en la ruta... ufff! Un disco multipropósito! Un disco multifacético, podría decirse.

He aquí la primera de cuatro entregas. Cada link lleva a la página de descarga de MediaFire.

01 - Susie Q
02 - I Put a Spell on You
03 - Proud Mary
04 - Bad Moon Rising
05 - Lodi Lee el artículo completo!



Add to Technorati Favorites