.

En instantes serás redirigido al nuevo blog:
42

domingo, 11 de noviembre de 2007

Último post

Esta es la entrada número 501 de la ermita.

Es la última.

La ermita cierra sus puertas, y les agradece su visita y permanencia.
El nuevo blog, 42 (sí, el blog se llama CUARENTAYDOS), ya está funcionando a pleno. Los contenidos han sido mudados, la limpieza de primavera ya fue realizada, el tenor y temática es igual, o muy similar.

No queda mucho más para decir. En algunas semanas todos y cada uno de los artículos serán borrados, y la página "ermitadeuul" dejará de existir. No será un cadáver bloguístico más en la eterna deriva sin memoria de Internet. La ermita tiene dignidad, y no se verá rebajada a ser un sitio en abandono.

A quienes siguen suscriptos, los invito a que sindiquen los nuevos contenidos por el


Para quienes tienen curiosidad y se preguntan cómo luce la ermita hoy en día, dejo un par de imágenes.

Cerrado en ventaCerrado en venta 2

Gracias por estar.
Chau. Lee el artículo completo!

jueves, 11 de octubre de 2007

Fin del embarazo!

La gestación empezó el 27 de enero de este año, y fue unos días prematuro.
No fue sencillo, y aunque fue querido, en algún momento pensé seriamente en que la historia iba a terminar en un aborto en toda regla.
Pero no.
Al final llegó el momento de dejar el vientre materno, y es un niño.
Se llama 42.

De momento no es muy lindo, pero qué recién nacido lo es? Ni siquiera está limpio!
Será sanito?
Crecerá fuerte?
Tendrá alguna tara? Eso es más que bastante probable!

Vamos a ver en qué se convierte.

De todos modos, te invito a conocerlo, en serio. Supongo que es un poco más de lo mismo, pero distinto, ya que como dice el refranero popular: hijo 'e tigre, bicho overo... es decir, que no puede renegar de los genes.

Acabo de hacer la mudanza, así a lo guaso, por lo que todo está que es un quilombo de Campeonato Mundial. En el correr de los días se irán puliendo aristas, sacando posts obsoletos, arreglando links cortados o que apunten a la ermita, etc.

Así que, resumiendo: Te invito a que nos sigamos viendo en 42, el nuevo blog. Lee el artículo completo!

miércoles, 10 de octubre de 2007

El último, que apague la luz

Se ha dicho que esta canción de 1967, que cierra el segundo disco de los Doors, fue premonitoria, cosa en la que no creo ya que Morrison murió en el 71.

Hay algunas otras explicaciones o interpretaciones; algunas parecen más obvias, otras un poco más estrafalarias. En realidad, cuando la música se acaba, las explicaciones no importan.


When The Music's Over En el almacén para descarga vía MediaFire

Yeah, c'mon

When the music's over
When the music's over, yeah
When the music's over
Turn out the lights
Turn out the lights
Turn out the lights, yeah

When the music's over
When the music's over
When the music's over
Turn out the lights
Turn out the lights
Turn out the lights

For the music is your special friend
Dance on fire as it intends
Music is your only friend
Until the end
Until the end
Until the end

Cancel my subscription to the Resurrection
Send my credentials to the House of Detention
I got some friends inside

The face in the mirror won't stop
The girl in the window won't drop
A feast of friends
"Alive!" she cried
Waitin' for me
Outside!

Before I sink Into the big sleep
I want to hear
I want to hear
The scream of the butterfly

Come back, baby
Back into my arm
We're gettin' tired of hangin' around
Waitin' around with our heads to the ground

I hear a very gentle sound
Very near yet very far
Very soft, yeah, very clear
Come today, come today

What have they done to the earth?
What have they done to our fair sister?
Ravaged and plundered and ripped her and bit her
Stuck her with knives in the side of the dawn
And tied her with fences and dragged her down

I hear a very gentle sound
With your ear down to the ground
We want the world and we want it...
We want the world and we want it...
Now
Now?
Now!

Persian night, babe
See the light, babe
Save us!
Jesus!
Save us!

So when the music's over
When the music's over, yeah
When the music's over
Turn out the lights
Turn out the lights
Turn out the lights

Well the music is your special friend
Dance on fire as it intends
Music is your only friend
Until the end
Until the end
Until the end!
Lee el artículo completo!

martes, 9 de octubre de 2007

El final

No me siento demasiado capacitado para describir esta canción de los Doors. Podría hacerlo, pero sería aplicar demasiado esfuerzo para obtener un resultado puramente subjetivo que no creo que interese a nadie.

The End En el almacén para descarga vía MediaFire

This is the end, beautiful friend.
This is the end, my only friend,
The end, of our elaborate plans,
The end, of everything that stands,
The end, no safety or surprise,
The end.
I'll never look into your eyes again.

Can you picture what will be,
So limitless and free,
Desperately in need
Of some stranger's hand,
In a desperate land.

Lost in a Roman wilderness of pain,
And all the children are insane,
All the children are insane
Waiting for the summer rain, yeah.

There's danger on the edge of town,
Ride the King's highway, baby.
Weird scenes inside the gold mine
Ride the highway West, baby.

Ride the snake,
Ride the snake
To the lake, the ancient lake, baby.
The snake is long, seven miles.
Ride the snake,
He's old, and his skin is cold.

The West is the best,
The West is the best,
Get here, and we'll do the rest.
The blue bus is callin' us,
The blue bus is callin' us.
Driver, where you taking us?

The killer awoke before dawn,
He put his boots on.
He took a face from the ancient gallery,
And he walked on down the hall.
He went into the room
Where his sister lived and
Then he
Paid a visit to his brother,
And then he,
He walked on down the hall, yeah.
And he came to a door,
And he looked inside.

"Father?"
"Yes, son"
"I want to kill you!
Mother, I want to… WAAAAAA"
Uh, well, all right, yeah!
Come on, mom, yeah!

Comon, baby, take a chance with us,
Comon, baby, take a chance with us
Comon, baby, take a chance with us and
Meet me at the back of the blue bus.
Doin' a blue rock
On a blue bus.
Doin' a blue rock,
C'mon, yeah…

Kill! Kill! Kill! Kill! Kill! Kill!

This is the end, beautiful friend,
This is the end, my only friend,
The end, it hurts to set you free,
But you'll never follow me.
The end of laughter and soft lies,
The end of nights we tried to die.
This is the end.
Lee el artículo completo!

Señales mezcladas



Ama la basura?
Él o ella es basura, pero la ama igual?
Su amor es basura?
No tenía otro lugar para expresar sus sentimientos?
Qué asociación de ideas pudo haber hecho? Lee el artículo completo!

Jinetes

Los Doors. Cuánto tiempo perdí hasta que me decidí a escucharlos! Años! Todo por un prejuicio. Y finalmente se fue y pude disfrutarlos en toda su dimensión, sin juzgar, sin pasarlos por el lente de los preconceptos.

Perteneciente al album L.A. Woman, el último de la banda, la majestuosidad de este tema fue en cierta manera profético, como si algo ya indicase que no habría más.

Riders On The Storm En el almacén para descarga vía MediaFire

Riders on the storm
Riders on the storm
Into this house we're born
Into this world we're thrown
Like a dog without a bone
An actor out of role
Riders on the storm
There's a killer on the road
His brain is squirmin' like a toad
Take a long holiday
Let your children play
If ya give this man a ride
Sweet memory will die
Killer on the road, yeah
Girl ya gotta love your man
Girl ya gotta love your man
Take him by the hand
Make him understand
The world on you depends
Our life will never end
Gotta love your man, yeah
Wow!
Riders on the storm
Riders on the storm
Into this house we're born
Into this world we're thrown
Like a dog without a bone
An actor out of role
Riders on the storm
Riders on the storm
Riders on the storm
Riders on the storm
Riders on the storm
Riders on the storm Lee el artículo completo!

La concepción del Infierno más aterradora

Hace unos días pude ver, finalmente, Más allá de los sueños, o What dreams may come, como es su título original.
Esta película, ganadora de un buen lote de premios (entre ellos 4 Oscar), tiene un elenco encabezado por Robin Williams, Cuba Gooding Jr., Anabella Sciorra y el tres veces genial Max von Sydow. Tenía muchas espectativas ya que sólo había podido ver los avances. Y a pesar de no ser lo que esperaba, hay algunas cosas geniales; entre ellas, una visión del Cielo y el Infierno que no hubiera imaginado. La última sobre todo, es bastante terrorífica, ya que no son demonios los que aplican los castigos, sino que el Infierno es lo que uno haga de él. Algo en verdad muy perturbador, teniendo en cuenta que el castigo autoinflingido suele sobrepasar cualquier maquinación ajena.

Personalmente, prefiero el Infierno Cristiano al menor de los infiernos que pueda concebir mi mente.

No está mal la película, y en mi caso particular, removió algunas cosas que mejor hubiera sido dejar enterradas. Lee el artículo completo!

jueves, 4 de octubre de 2007

Juceca /02

Otro de los cuentos de Don Verídico.

Mujer atropellada

La mujer de Veoveo Festín tenía fama de ser muy atropellada. Y no en balde. Era raro que al sacudir la cama no tirara algo con la sábana, o la enganchara en alguno de los clavos que usaba el marido de percha. No había mañana que a la pasada por la cocina no le pateara el brasero. Le salpicaba las patas con agua caliente y arriba los pollos picaban las brasas del suelo y quedaban con los picos mochos. Atropellada pa cocinar, al dar vuelta la tortilla en el aire dos por tres la dejaba pegada al techo y la tenían que comer con escalera.
— No hagás las cosas a la atropellada, mujer, le decía el marido. Pero era inútil. Si la llamaban de afuera, al salir podía embocar la puerta o no. Solía atravesar las paredes y aparecer del otro lado sacudiéndose los reboques del pelo, como si nada.
Por eso Veoveo se fue hasta el boliche a consultar, y por miedo a que no le creyeran llevó un pedazo de paré de muestra. Lo puso arriba del mostrador, pidió un vino, y cuando le preguntaron pa que andaba con aquel terrón contestó:
— En el rancho tengo mujer atropellada. Por no mirar dónde está la puerta, al salir me traspasa la paré como una humedá. Y como le digo al salir le digo al entrar.
Rosadito Verdoso dijo que en esos casos la mejor es darle con un palo en la nuca y mirar pa otro lado, pero el tape Olmedo, disintió.
— A su rancho lo que le faltan son puertas. Usté va, le hace unas cuantas puertas, y dispués viene y me dice. Difícil que no le salga por alguna
El que más el que menos se ofreció pa’dir y hacerle puertas al rancho. Salieron catorce en un carro, y de pasada se tiraron hasta lo de un tal Anacrónico Bosquejo pa pedirle un serrucho. Cerca de la medianoche, el hombre dormía. Vecino servicial, despertó a la mujer pa que les preparara unos mates y él se fue hasta el galpón de las herramientas a buscar el serrucho. Apareció con un rastrillo, dijo que voluntá le sobraba pero serrucho no tenía, y que si era lo mismo un rastrillo que se lo llevaran nomás, que hasta el jueves no lo precisaba.
— Lo que pasa don, es que tenemos que abrir puertas.
— Entonces rastrillo no sirve. Lo que ustedes necesitan es serrucho.
— Por eso le venimos a pedir.
— Sí, pero serrucho no tengo. El que puede tener es Paquidermo Grafito, aquí a media legua. Si van de mi parte y tiene, capaz que les presta.
Paquidermo Grafito les prestó, pero pidió que a la vuelta se lo trajeran porque tenía que serruchar temprano.
— A la vuelta me lo traen que tengo que serruchar temprano, les dijo.
Ya estaban cerca del rancho de Veoveo Festín cuando se acordaron del martillo. Pa no dir a molestar al mismo vecino le fueron a golpear a otro.
— Lo venimos a molestar pa ver si tiene un martillo que nos preste.
— ¡Mire si son horas de andar jodiendo con martillos!
— Los martillos no tienen hora.
— Pa pior, guarangos.
Como la caja de las herramientas la tenía abajo del catre la mujer se despertó.
— ¿Qué andás buscando, Pulga?
Les alcanzó el martillo y unos clavos, y allá salieron todos rumbo al rancho de Veoveo Festín. Llegaron cuando estaba aclarando, justo pa ver a la mujer saliendo por una paré pa echarle de comer a los pollos. De pura atropellada les tiró unos puñados a las visitas y en lugar de darle un beso al marido se lo dio a Rosadito Verdoso. Como Rosadito jamás había sido recibido con un beso, le regaló unos higos y la mujer se los tiró a los pollos.
El tape Olmedo opinó que pa evitar más atropellos, lo mejor era abrir puertas de apuro y pusieron manos a la obra. Le han abierto tantas puertas al rancho, que al final le dejaron cuatro postes sosteniendo el techo. Pa la tardecita, la mujer fue a salir, se llevó un poste por delante y techo al suelo.
Al tiempo Veoveo cayó por el boliche y le preguntaron por la mujer:
— Allá está, bien. La tengo como a una reina.
— ¿Con todas las comodidades?
— No, la tengo sentada

Julio César Castro
Lee el artículo completo!

To focus, or not to focus...

That is the question!

To focus or not

O cuando la hoja no deja ver el bosque... y vice de la versa. Lee el artículo completo!

Explosión incontrolable de vida.

No tengo memoria de una primavera como esta. Es sencillamente alucinante. Todos los colores y tonos habidos y por haber. Desde el verde suave de los renuevos de sauce,

Desde el sur

hasta el verde casi plateado de los álamos blancos,

Árboles de plata

pasando por el verde brillante y vivo de la hierba,

ColchónEntre rocasAlimento

los tonos dorados del sol sobre los plátanos a la entrada de la ciudad vieja,

Luz mágica

los rosados y blancos de los frutales, azaleas que desbordan de violetas y rojos, coronas de novia y calas de un blanco cegador,

DurazneroFrazadas no more

troncos en la playa que parecían muertos, vuelven a la vida y parecen crecer por minutos,

A pesar de todo

el amarillo deslumbrante de la colza, que hasta el sol envidia,

Sol en la tierra Foto-fotito by Naxto

los juegos de luz y sombra que multiplican las tonalidades...

Danza de luz y sombrasEsperanza

Tanta exuberancia que sobrecarga los sentidos. Como si la Naturaleza tuviera stock sobrante de colores y quisiera deshacerse de ellos a toda costa. Lee el artículo completo!

La bomba más grande?

O el engaño más grande?
O simplemente miedo y/o descrédito?
Supongo que estarás más o menos informad@ de que los rusos recientemente estuvieron probando lo que ellos llaman el Padre de Todas las Bombas. Según las fuentes oficiales, es la bomba no nuclear más grande del mundo, con una potencia de 44 toneladas de TNT... y equiparable, en potencia, a una pequeña arma nuclear. Tuvo amplísima cobertura en los medios, con videos en YouTube, y comentado en cuanto blog se te ocurra.

Ahora parece que el león podría no ser como lo pintan. Según un artículo aparecido en Wired, algunos analistas dudan de la veracidad de los videos emitidos por la TV rusa, debido a inconsistencias. El tipo de bomba (su forma) no parece ser la de una termobárica, así como tampoco la deflagración; y también dudan de que se haya utilizado un bombardero Tu-160 para lanzarla, ya que los arneses que la sujetan, así como las patas en que se sostiene, indicarían que esa bomba se libera desde una aeronave a baja velocidad. También dudan de que la potencia sea 4 veces mayor a la de la bomba termobárica yanki, la GBU-43. Mayor, sí, pero no 4 veces.

De todos modos, aunque la potencia fuera cercana a la mencionada, se duda de que el arma sea nueva, ya que los rusos tienen tendencia a cambiar de nombre y relanzar armas más viejas, por eso de salvar la cara y pretender que siguen haciendo avances. En este caso, se cree que todo el circo puede ser una maniobra política.

En fin... la Guerra Fría terminó, pero igual siguen las suspicacias y los discursos populacheros.

Habrá que ver qué sucede, para luego ser capaces de decir cuál es la respuesta correcta a los tres primeros interrogantes. Lee el artículo completo!

miércoles, 3 de octubre de 2007

Techo caleidoscópico

Lee el artículo completo!

Lo que se ve no es cierto /03




Una de las camionetas de Gab. Le hace falta un poco de restauración, y los cristales, pero no se ve tan mal.

Marca: Chevrolet? Ford? International?
Año: 51? 52? 57? Lee el artículo completo!

La ciudad de la furia

A pesar de que en general me gusta bastante su música, nunca fui un gran fanático de Soda Stereo(1). Decididamente, no encuentro manera de que me gusten los colombianos Aterciopelados.

Sin embargo, la versión que grabaron juntos de En la ciudad de la furia, me parece excelente. En realidad es un viaje alucinante alucinado (?), y si todavía no tuviste oportunidad de disfrutarla, no te la pierdas.

En la ciudad de la furia En el almacén para descarga vía MediaFire

Me verás volar
Por la ciudad de la furia
Donde nadie sabe de mí
Y yo soy parte de todos

Nada cambiará
Con un aviso de curva
En sus caras veo el temor
Ya no hay fabulas

Me verás caer
Como un ave de presa
Me verás caer
Sobre terrazas desiertas
Te desnudaré
Por las calles azules
Me refugiaré
Antes que todos despierten

Me dejarás dormir al amanecer
Entre tus piernas
Entre tus piernas
Sabras ocultarme bien y desaparecer
Entre la niebla
Entre la niebla
Un hombre alado extraña la tierra

Me verás volar
Por la ciudad de la furia
Donde nadie sabe de mí
Y yo soy parte de todos

Con la luz del sol
Se derriten mis alas
Sólo encuentro en la oscuridad
Lo que me une con la ciudad de la furia

Me verás caer
Como una flecha salvaje
Me verás caer
Entre vuelos fugaces
Buenos Aires se ve tan susceptible
Ese destino de furia es
Lo que en sus caras persiste

Me dejarás dormir al amanecer
Entre tus piernas
Entre tus piernas
Sabrás ocultarme bien y desaparecer
Entre la niebla
Entre la niebla
Un hombre alado prefiere la noche

Me verás volver
Me verás volver
A la ciudad de la furia


Nota: (1) Entrando al trapo de la eterna discusión respecto a la "clasificación" de la banda, no la veo como una banda de rock. Personalmente, me da la impresión de que su música está más en contacto con el pop. Es por eso que va dentro de "Músicas varias". Lee el artículo completo!

martes, 2 de octubre de 2007

Lo que se ve no es cierto /02

Actos de ilusionismo.

Rambla02Rambla01

Un pase mágico, y aparece una isla...

Rambla04Rambla05

..y un pedazo de ciudad.

Rambla03 Lee el artículo completo!

lunes, 1 de octubre de 2007

Lo que se ve no es cierto /01

Colonia del Sacramento es un lugar que encuentro muy extraño.
Ha inspirado cosas como "Vaivén" y "Colonia del Sacramento está en Venus", pero a menudo me refiero a esta ciudad como "El Pueblo Rata". Naxto, de manera más que generosa, la llama "La Aldea".
Es chiquita, a menudo insoportablemente tranquila, y más chata que una babosa.
Es el lugar donde vivo, pero no es Mi Lugar.
No pertenezco a este lugar, pero no me preocupa, porque siento que nunca he pertenecido a ningún lugar. Mis raíces no están en ningún lado. Soy como un clavel del aire, que se agarra al lugar donde esté. Si nadie lo molesta demasiado, permanecerá ahí hasta que muera; pero si lo arrancás y lo ponés en otra rama, se adaptará sin más... y si nadie lo molesta demasiado, permanecerá ahí hasta que muera... pero si lo arráncás...

En su momento no fue posible. Luego fue cobardía. Después porque no tenía sentido ni objeto. Más tarde se debió a la inercia. Y ahora por temas económico-laborales, ya que tengo un dinero y bastante esfuerzo invertido en un proyecto que espero que fructifique en el mediano plazo. El tema es que, por la razón que fuera, nunca abandoné realmente este pedazo de tierra perdido en el culo del mundo. Una amiga me dijo que debe ser que tengo un elástico: me alejo un poco a toda velocidad, pero no demasiado lejos ni por demasiado tiempo, hasta que el elástico se contrae y vuelvo a caer en este pueblo rata otra vez.

Sin embargo, Colonia en ocasiones parece inundada de magia e irrealidad. Se transforma en el acto de un ilusionista. O tal vez fluctúe entre distintas dimensiones, aunque sería más apropiado decir que en ella las dimensiones se van manifestando. Incluso puede ser hasta linda, casi hermosa.

Acá te dejo una muestra:

Colonia, bajo la niebla, es por momentos alucinante. El blanco sudario esconde y metamorfosea todo lo que toca, transformando a la bahía en un territorio por el que deambulan fantasmas.

Yacht01

Yacht03

Luego de un tiempo, todo retorna a la dimensión donde las cosas vuelven a tener sentido. Lo tétrico vuelve a ser un pequeño oasis de calma, y la fría oscuridad se transforma en frescas sombras que protegen el calor.

Yacht02

Yacht04 Lee el artículo completo!

Memoria

Todavía lo recuerdo... ah, sí. Tengo tantos años que ya hace tiempo perdí la cuenta, y mis arrugas forman un mapa cuajado de ríos en lo que antes era mi rostro, pero todavía lo recuerdo.
Tengo mucho vivido, tengo muchas memorias. Tengo mucha memoria. La gente de hoy no. Tal vez son pocos los afortunados que pueden recordar qué comieron el jueves pasado. Pero yo lo recuerdo todo. Los colores, los olores, los dolores. No sé si sea una bendición o un castigo. Tal vez sea bueno que los jóvenes no tengan memoria... y que ni siquiera les importe. Aún a riesgo de cometer los mismos errores una y otra vez. Al menos no tienen el castigo de la memoria.
Cuando era joven, apenas entrando en la pubertad, cuando hacía mis primeras armas con el tabaco en rama y la caña junto con la peonada en el bar.
La estancia del tata. Qué establecimiento más pituco! Y cómo se trabajaba! No como ahora que la chiquilinada pasa ocho horas en oficinas con aire acondicionado y se cansan. Ay! Virgen Santa! A dónde hemos llegado.
Teníamos tres galpones. Enormes. Nada más que para guardar la lana. Todos tenían la marca de la estancia pintada en las paredes, tanto por fuera como por dentro. Como de veinte metros por cincuenta y como de siete u ocho de alto. Llenos de bolsas y más bolsas de lana sin cardar.
Me acuerdo que la esquila era todo un acontecimiento. Venían cuadrillas de hombres de toditas partes, cada uno con sus juegos de tijeras de tuzar. Me acuerdo que entre buche y buche de caña hacían competencias, a ver quién era el más baqueano. A ver quién cortaba la lana más parejita, y quién lastimaba menos el bicho, y quien hacía los vellones más prolijos, y quien llenaba la bolsa más rápido y con más peso. Porque antes no había máquinas. La lana se iba tirando para adentro de la bolsa, que estaba sostenida por un armatoste de madera, y un cristiano estaba adentro, pisando y pisando y pisando para apretarla. Ahora las maquinitas te hacen un fardo de un metro, por un metro, por un metro, de trescientos kilos en dos minutos, o al menos eso me han contado. Yo, la verdad, le desconfío a esas catraminas que hacen todo por uno, y uno no sabe si la cosa va bien o mal hasta que ya está todo pronto o hasta que ya es demasiado tarde. Pero antes había que darse maña para hacer llegar esos bolsones de más de dos metros de largo por más de uno de diámetro a unos tristes ciento cincuenta kilos. Con todo, había que esquilar alguna que otra oveja para llenar los galpones.
Y en medio de todo eso, mis hermanitos y los primos, y los gurises de los peones... todos en la vuelta, queriendo ayudar, pero embromando como todo gurí chico. La peonada se divertía lindo a costa de ellos. Los subían al lomo de una oveja o un capón medio bellaco, y dale! A jinetear ovejas. Eran tres corcovos y de cabeza al suelo. Y había un buen número de ovejas para elegir.
Sí, estaba linda la majada... no me acuerdo bien cuántas ovejas eran... sí me acuerdo de que eran un lote regular. Tres, cuatro, cinco mil ovejas... un montón, yo qué sé.
Y las yerras. Yerras y carneada. Eso sí que era una fiesta en toda regla! También, con gente de toditos lados. Competencia de lazada. La marca. La desmochada. La castrada, con los consiguientes huevos a la parrilla. Rico, el huevo de tarnero a la parrilla. Con chorizos recién hechitos y achuras hasta decir basta. Los que tenían un parral o una viña, se venían con el vino casero, y ahí le dábamos, meta y ponga todo el día, hasta la noche.
Me acuerdo un día, en que medios mamáus a los peones se les ocurrió hacer competencia de monta de terneros... que más bien eran novillos de tan grandes. Para quien se aguantara toda la carrera, le tocaba un par de huevos bien asados y un vaso de vino.
Uno especialmente baqueano se las dio de guapo... iba lindo el mozo, y parecía que iba a ganar... hasta que uno de los pícaros aburridos de siempre le lazó las patas al animal. Que porrazo se dio el domador!! Fue la carcajada de todito el mundo... y el pobre Miguel se levantó a los rezongos tres metros más adelante.
Eran lindas las yerras...
Cuando se terminaba con el último bicho, baño pa’l que quería, y luego bailongo hasta cualquier hora.
Me acuerdo también, de la tropa de caballos criollos. No eran muchos. No más de cincuenta o sesenta caballos, pero daba gusto verlos galopar a todos juntos.
Y la quinta de frutales! Miles de duraznos! Montones de manzanas y más montones de higos y naranjas, con las que el abuelo hacía el vino de naranja que nunca nos dejaban probar, pero siempre podíamos robar. Rico!
Íbamos al baile, ese que se armaba en el club social y al que concurríamos tanto los chicos como los grandes. Los primeros a mover el esqueleto. Los segundos a divertirse viéndonos a nosotros. Antes era otra cosa. No había discotecas, ni el lucerío raro de ahora, medio a lo oscuro todo el tiempo. Ni que hablar del bochinche ese que llaman música. Había más respeto también. Ni soñar con la manosiada que se da la muchachada hoy en día. Me acuerdo que arrancábamos pa’l baile, y no volvíamos a casa como hasta las seis de la mañana. Descabezábamos un sueñito, y luego, mientras la mama y las tías se aprontaban, los más jóvenes arrancábamos a pelar duraznos. Dale que va. Tachos y tachos de duraznos. Para el dulce, para conserva, para la mermelada, y que los orejones. Mis veranos quedaron grabados junto con el perfume de los duraznos recién arrancados.
Luego las cosas se complicaron. Un invierno, un buen día, empezó a llover, y no paró más.
No se puedo sembrar lo de invierno. Se perdieron pariciones completas de las ovejas. El ganado se empantanaba hasta las ubres y no había macho que lo sacara del barrial.
No paró más de llover... hasta la primavera. Cuando pisamos el filo de ocutbre, el tiempo se olvidó de la lluvia. Fue un verano malo. Tan malo y tan cierto como que la abuela del Diablo era tres veces peor que el nieto. Bichos reventados, cosechas arruinadas. Casi ni duraznos hubo.
Sí, me acuerdo. Se acabaron las fiestas, y los bailongos... y hasta las risas en mi casa.
Tata ni nos hablaba casi. Y la vieja no daba abasto a tirarle las orejas a mis hermanos por cualquier cosa.
Primero tuvimos que vender los caballos... al menos los que no se habían muerto.
Luego, perdimos uno de los campos.
Las herramientas más nuevas... o las que se pudieron vender sin regalarlas.
Mala época muy mala... si me acordaré, que todavía la estoy pagando...
El campo puede ser muy ingrato! Tan ingrato!
Desde chiquito mirando pa’ arriba. Cuando hay seca, por si hay nubes... cuando llueve mucho, pa’ pedirle al Tata Dios que pare de mandar agua... o piedra.
Cuando nos estábamos acomodando, llegó el granizo. Una manga de piedra que agarró tres campos en hilera sembrados con cebada casi pronta para cosechar. Todito el cultivo volcado, irrecuperable.
No te rías. No pongas esa cara rara como si te estuviera curtiendo a mentiras. Cuando el tiempo viene mal dado, las disgracias nunca vienen solas.
Y cuando no era el tiempo, eran las pestes o la plaga. Gran puta! Un cristiano puede aguantar todo eso y más... si vienen más o menos escalonadas, si te dan tiempo a pararte de nuevo. Pero si te agarra una mala cuando todavía estás en el piso, es como si te molieran a palos tres veces.
Si me acordaré! La memoria es peor que una china histérica: siempre recordándote todo lo malo, como un reproche continuo.
La carita de mamá, y los ojos chiquitos de tanta impotencia de papá. Pero papá nunca se entregó. Hombre fuerte el viejo. Madre que lo parió! En la vida he visto tipo más fuerte! Y he visto un lote de cristianos en todos mis años. Eso te lo aseguro! Tesonero si los hubo. Cuanto peor venían dadas las cosas, más apretaba él los dientes y más le deba pa’ adelante. Sin un reclamo, sin una queja. Otro a lo mejor habría largado la esponja. Fueron varios los que terminaron colgados de una viga. El tata sólo largó algún rezongo y una sacudida de cabeza. Había orden de aguantar... y aguantó. Tal vez aguantó por nosotros, que éramos chicos... o a lo mejor aguantó de tan terco que era. Andá a saber.
Total... tanto aguantar... pa’ darle de comer a los bancos...
Malos bichos los bancos. Sirven sólo para quienes no los precisan. Mientras vienen bien dadas, son un amor, y te ofrecen hasta los calzones. Siempre prontos para comer un asado y todo... igual que los políticos.
Pero cuando la cosa se complica, no queda naides. Ni el loro. Los políticos se olvidan hasta de tu cara. Pero los bancos se acuerdan! Hasta de reclamarte los calzones que no les pediste.
Si me acordaré!
Tanta memoria, tantas memorias... para qué? Me podés decir para qué?
Nunca terminamos de recuperarnos del todo. Papá se gastó a fuerza de pelear contra todo y todos: el tiempo, y los bancos, y los que nos querían cobrar los insumos por adelantado, y los que no querían pagar la cosecha, y los peones pícaros, y... gran puta. Pocas veces he visto un tipo más cansado.
Crecimos, mis hermanos y yo.
Ellos se fueron. Armaron sus vidas como correspondía, lejos del nido. Les ha ido bien. Bastante bien, te diré.
Yo me quedé. Alguno tenía que quedarse. Después que se gastó el viejo, empecé a gastarme yo.
Y bien gastado estoy...
Lo que no me había gastado el trabajo y el esfuerzo, me lo gastó la memoria.
Bicho bien perro, la memoria...
Lee el artículo completo!

jueves, 27 de setiembre de 2007

Un nuevo sarcófago para Chernobyl. Esta vez será de acero.

Si no podés curar la rabia... matá al perro.
Si la rabia persiste, enterrá al perro.
Si a pesar de enterrar al perro, seguís con problemas de rabia, tomate un Diazepam... y hacéle un precioso sarcófago de acero a la tumba del perro, con el perro dentro, y la rabia dentro del perro.

Algo por el estilo.

A Chernobyl le van a envolver en una preciosa caja de acero (más precisamente un arco móvil), debido a que la protección de concreto con la que cuenta se está empezando a desmoronar y ha estado "perdiendo" (?), o "emitiendo" (?) radiactividad. Es decir que el desastre, lejos de solucionarse o limitarse, va a seguir emparchándose.

El presidente de Ucrania, Viktor Yushchenko, firmó un contrato de más de 500 millones de dólares con la empresa francesa Novarka, encargada de meter toda la porquería dentro de una bóveda masiva de acero para detener las pérdidas.

La estructura, llamada New Safe Confinement - NSC- (Nuevo Confinamiento Seguro) tendrá 150 metros de largo y 105 metros de alto. Lo suficientemente grande como para permitir que se pueda desmantelar la unidad 4 (que conserva el 95% del material radiactivo) y luego enterrar permanentemente al sarcófago de cemento y el reactor dañado.

También se firmó un contrato con una empresa de Estados Unidos, Holtec International, para la construcción de un espacio de almacenamiento provisorio para el material radiactivo de las unidades 1, 2 y 3.

Ello costará, más o menos, 1 billón de Euros (calculo que en realidad deben estar hablando de 1000 millones).

Me llama la atención ese "permanentemente"... habría que ver cuál es la definición de "permanente" que maneja esa gentuza. A lo mejor tienen la idea inversa de Gardel. 20 años pueden no ser nada... o bien pueden ser una eternidad... o andá a saber qué pedo atómico cruza por esas cabezas.

Otra cosa a tener en cuenta es que la NSC estará SOBRE la porquería... la parte de abajo que se arregle como mejor pueda. Hay cosas que sencillamente me desconciertan mucho.


Fuentes:
NS
Nuc Net Lee el artículo completo!

Los 10 lugares más contaminados del mundo /02

Continúo con la segunda mitad de la lista.

6- La Oroya, Perú

Contaminantes: Plomo, cobre, zinc, y dióxido de azufre.

Causa de la contaminación: Minería de metales pesados y su procesamiento. Los habitantes de La Oroya han estado sometidos a los efectos de las emisiones y desechos tóxicos de la actividad minera desde 1922.

7- Dzerzinsk, Russia

Contaminantes: Químicos y subproductos tóxicos, incluyendo gas Sarin, gas VX, etc. También se cuenta el plomo y fenoles.

Causa de la contaminación: Dzerzinsk estuvo entre los principales sitios de producción de armas químicas de Rusia hasta el final de la Guerra Fría. Al día de hoy todavía es un importante centro de manufactura de productos químicos. También fue cede de una fábrica que producía TEL, una aditivo para gasolina a la vez que una potente toxina. Se estima que entre 1930 y 1998 se vertieron cerca de 300.000 toneladas de desperdicios. De ellos, unos 190 químicos han pasado a las napas de agua subterráneas, donde en algunos lugares se han convertido en un barro blanco que contiene dioxinas y altos niveles de fenoles altamente venenosos (altos de unos 17 millones de veces superiores al límite de seguridad).

8- Norilsk, Rusia

Contaminantes: Contaminación del aire por partículas, dióxido de azufre, metales pesados (níquel, cobre, cobalto, plomo, selenio), fenoles, ácido sulfídrico.

Causa de la contaminación: Minería y procesado a gran escala de níquel y metales relacionados. Las operaciones comenzaron en 1930, y la ciudad ahora contiene el complejo de fundido de metales pesados más grande del mundo, en donde cerca de 500 toneladas de óxidos de cobre, otras tantas de óxidos de níquel, y dos millones de toneladas de dióxido de azufre se liberan a la atmósfera anualmente. Está catalogada como una de las ciudades más contaminadas de Rusia, donde la nieve es negra, el azufre puede paladearse del aire, y donde la espectativa de vida de los obreros es 10 años menor que la media rusa. Se han encontrado altos niveles de cobre y níquel en el suelo en un radio de 60km de la ciudad.

9- Chernobyl, Ucrania No entiendo cómo no está en el primer lugar. A fin de cuentas, la contaminación permanecerá como un sudario durante siglos en ese lugar. Pero bueno, tampoco sé qué criterios se usaron para la clasificación.

Contaminantes: Polvo radiactivo que incluye uranio, plutonio, cesio-137, estroncio y otros metales.

Causa de la contaminación: Se fundió el núcleo del reactor de una central nuclear, en lo que se conoce como el peor desastre nuclear del mundo. Treinta personas murieron en el accidente, 135.000 fueron evacuadas, y se liberó más radiación que la liberada por las bombas de Hiroshima y Nagasaki. A más de 20 años del desastre, una zona de exclusión de 19 millas alrededor de la planta, todavía es inhabitable.

Aunque se liberó una cantidad asombrosa de radiación, la mayoría de esta radiactividad continúa atrapada dentro de la planta en sí. Es un infierno. Algunos estimas que hay más de 100 toneladas de uranio y otros productos radiactivos, que podrían liberarse de haber otro accidente. Chernobyl también contiene más de 2000 toneladas de materiales combustibles. Las fugas en la estructura de contención hacen temer que pueda haber contaminación del agua subterránea.

10- Kabwe, Zambia

Contaminantes: Plomo, cadmio.

Causa de la contaminación: Kabwe es una de las seis ciudades próximas al Cinturón de Cobre de Zambia. En 1902 se descubrieron grandes depósitos de zinc y plomo. La minería y la fundición comenzaron pronto, y no se detuvieron hasta 1994, sin prestarle atención a los peligros de la contaminación por plomo (y otros metales). Esta contaminación se extiende en un radio de 20 km de la ciudad. No sólo se contaminaron las fuentes de agua, si no que el plomo también está presente en la tierra y el polvo.


Fuente: Blacksmith Institute. Aquí se puede encontrar un mapa con la ubicación de estos 10 lugares, así como también los 30 lugares más contaminados del planeta. Impresionan un poquito las fotos... en realidad uno se pregunta si no sería mejor que se abriera la tierra y nos tragara a todos al carajo.

Buena suerte, y gracias por el pescado. Lee el artículo completo!

miércoles, 26 de setiembre de 2007

Los 10 lugares más contaminados del mundo /01

Hoy ando mórbido... bah! La semana en sí ha sido lo que en los más herméticos círculos se conoce como una "Semana Poronga".
Es por esto que te presento esta pequeña lista. Son los lugares a los que probablemente no querrías ir de vacaciones.
Los enlaces llevan a las páginas de referencia donde podrás encontrar fotos de estos lugares paradisíacos, así como algunas otras informaciones, tales como los riesgos a la salud asociados a estos contaminantes, y los trabajos (si los hay) que se están llevando a cabo para revertir la situación.

1- Sumgayit, Azerbaijan

Contaminantes: Químicos orgánicos, aceite (petróleo), metales pesados (incluyendo mercurio).

Causa de la contaminación: Desechos industriales, con un buen surtido para elegir. Fábricas de goma sintética, aluminio, detergentes y pesticidas. Entre 70 y 120 mil toneladas de material dañino eran volcados cada año durante el apogeo del centro industrial durante la era soviética.

2- Linfen, China

Contaminantes: Cenizas y polvo, monóxido de carbono, óxidos de nitrógeno, PM-2.5, PM-10, dióxido de azufre, compuestos orgánicos volátiles, arsénico, plomo.

Causa de la contaminación: La industria del carbón, presente en toda la provincia de Shanxi (que provee 2/3 de la energía del país). Los habitantes de esta ciudad dicen que en las noches literalmente se ahogan con el polvo de carbón.
Es tanto el desbarajuste provocado por el meteórico desarrollo industrial, que las regulaciones prácticamente no existen, por lo que se ha llegado incluso a desviar el agua de los cultivos. El agua está tan racionada que hasta la capital de la provincia sólo recibe agua durante unas pocas horas al día.

3- Tianying, China

Contaminantes: Plomo y otros metales pesados.

Causa de la contaminación: Tianying, en la provincia de Anhui es una las bases de producción de plomo más grandes de China, con un asombroso 50% de la producción total. Se utilizan tecnologías de bajo nivel, en condiciones ilegales, y con ausencia de medidas de control de contaminación, lo que ha llevado a serios casos de envenenamiento por plomo en la región.

Las concentraciones de plomo alcanzan niveles de 8.5 veces (en el aire) y de 10 veces (en el suelo) del estándar nacional de salud. Algunas cosechas de trigo también estaban contaminadas con polvo de plomo, con niveles de hasta 24 veces lo que indica el estándar nacional de salud.

4- Sukinda, India

Contaminantes: Cromo hexavalente (te acordás de Erin Brocovich?) y otros metales.

Causa de la contaminación: Minas de cromo y su procesamiento. El Valle Sukinda contiene el 97% del mineral de cromo, y es una de las minas de cromo a cielo abierto más grandes del mundo. Doce minas trabajan sin ningún plan de manejo medioambiental, al tiempo que desparraman más de 30 millones de toneladas de rocas de desecho en las zonas y ríos circundantes. El 70% del agua superficial, y el 60% del agua usada para beber contienen cromo hexavalentes en concentraciones de más del doble de los estándares nacionales e internacionales y se han registrado mediciones de 20 veces estos valores estándares.

5- Vapi, India

Contaminantes: Químicos y metales pesados.

Causa de la contaminación: Vapi marca la frontera sur de lo que es el cinturón industrial de 400 km, llamado el "Corredor de Oro", donde pueden encontrarse más de 1000 industrias. Muchas de estas industrias producen petroquímicos, pesticidas, productos farmacéuticos, textiles, tinturas, fertilizantes, productos para cuero, pintura y productos clorados.


Lee el artículo completo!

Robert Heinlein /01

Por cuatro veces ganador del codiciado Premio Hugo, Robert Heinlein es considerado uno de los tres grandes de la ciencia ficción (junto al siempre idolatrado Asimov y al gigante Arthur C. Clarke). Buscó siempre que sus escritos no estuvieran en contradicción con la ciencia (o los principios científicos), y que fueran verosímiles, dando detalles, fundamentos. No hay ciencia-cazada-de-los-pelos (dentro del contexto de la CF, claro está).

Hoy te dejo una de sus historias cortas, para que sirva, si es que no lo conocés, como una pequeña y humilde presentación... en realidad no sé cuál de sus libros subir primero.

Este es para Marcelo y su Demencia.

COLÓN FUE UN CRETINO
Columbus Was a Dope



—Me gusta tomar un trago cuando hago un trato —dijo el gordo alegremente alzando la voz por encima del silbido del acondicionador de aire—. Beba, profesor, yo ya llevo dos más que usted.
Alzó la vista de la mesa mientras la puerta del ascensor del otro lado se abría. Un hombre salió y penetró en la fresca penumbra del bar; parpadeó un momento corno si viniera del cegador desierto exterior.
—Eh, Fred, Fred Nolan —gritó el gordo—. ¡Ven aquí! —Se volvió a su invitado—. Un tipo que me encontré en el avión cuando venía de Nueva York. Siéntate, Fred. Saluda al profesor Appleby, ingeniero jefe de la nave espacial Pegasus... cuando se construya. Acabo de venderle al profesor una partida de acero para su carraca. Celébralo con nosotros.
—Encantado, Mr. Barnes —dijo Nolan—. Ya conozco al doctor Appleby. A propósito de... la Compañía de Instrumentos de Clímax.
—La Clímax nos suministra equipos de precisión —explicó Appleby.
Barnes pareció sorprendido, luego sonrió.
—Eso me coge de sorpresa. Al principio tomé a Fred por un tipo del gobierno o uno de sus científicos novatos. ¿Qué va a ser, Fred? ¿Un old fashion? ¿Lo mismo, profesor?
—De acuerdo. Pero, por favor, no me llame «profesor». No lo soy y me hace más viejo. Todavía soy joven.
—Le llamaré, este... Doc. ¡Pete! ¡Dos old fashion y otro Manhattan doble! ¿Sabe? Yo esperaba encontrarme con un científico de tebeo, con barba blanca y larga. Pero ahora que nos conocemos, hay algo que no puedo encajar.
— ¿Qué es?
—Bueno, a su edad, venir a enterrarse en este sitio olvidado de Dios...
—No podemos construir el Pegasus en Long Island —apuntó Appleby— y éste es el sitio ideal para ello.
—Sí, claro, pero no es eso. Es... bueno, mire, yo vendo acero. Usted quiere aleaciones especiales para una nave espacial; yo se las vendo. Pero por eso mismo, ahora que el negocio ya no tiene nada que ver con esto, ¿por qué quiere usted hacerlo? ¿Por qué intentar ir a la Próxima de Centauro o a cualquier otra estrella?
Appleby pareció divertido.
—Eso no puede explicarse. ¿Por qué los hombres intentan escalar el Everest? ¿Qué se le perdió a Peary en el polo norte? ¿Por qué Colón consiguió que la reina Isabel empeñara sus joyas? Nadie ha estado jamás en la Próxima de Centauro... de modo que nosotros vamos a ir.
Barnes se volvió a Nolan.
— ¿Tú lo entiendes, Fred?
Nolan se encogió de hombros.
—Yo vendo instrumentos de precisión. Algunas personas plantan crisantemos; otras construyen naves espaciales. Yo vendo instrumentos.
La amable cara de Barnes pareció no comprender.
--Bien... —El camarero trajo las bebidas—. Eh, Pete, dime una cosa. ¿Te largarías en la expedición Pegasus si pudieras?
—Ni hablar.
— ¿Por qué no?
__Me gusta estar aquí.
El Dr. Appleby asintió.
--Esa es su respuesta, Barnes, al revés. Unos tienen el espíritu de Colón y otros no.
—Está muy bien todo eso de Colón —insistió Barnes—, pero Colón esperaba y deseaba regresar. Ustedes no. Sesenta años... usted me dijo que les llevaría sesenta años. Vaya, tal vez ni siquiera llegue vivo allí.
—Tal vez nosotros no pero sí nuestros hijos. Y nuestros nietos podrán regresar.
—Pero... Oiga, ¿está usted casado?
—Por supuesto que sí. La expedición está compuesta sólo por familias. Es una tarea para dos o tres generaciones. —Sacó una cartera de bolsillo—. Esta es la señora Appleby, con Diana. Diana tiene tres años y medio.
—Es una chica muy mona —dijo Barnes sobriamente pasándole la foto a Nolan, que sonrió y se la devolvió a Appleby—. ¿Qué pasará con ella? —prosiguió Barnes.
—Irá con nosotros, naturalmente. No querrá usted que la meta en un orfanato, ¿verdad?
—No, pero... —Barnes apuró el resto de su bebida—. No lo entiendo —admitió—. ¿Quién toma otro trago?
—Yo no, gracias —declinó Appleby, acabándose el suyo y poniéndose en pie—. Tengo que irme a casa. La familia, ya sabe —sonrió.
Barnes no hizo nada por detenerlo. Le dio las buenas noches y le contempló mientras se iba.
—Mi ronda —dijo Nolan—. ¿Lo mismo?
— ¿Eh? Sí, claro. —Barnes se levantó—. Vayamos a la barra, Fred. Allí podremos beber decentemente. Necesito lo menos seis.
—De acuerdo —aceptó Nolan, levantándose—. ¿Cuál es su problema?
— ¿Problema? ¿No viste la foto?
— ¿Y?
— ¿Y? ¿No sentiste nada? Yo también soy un vendedor, Fred, Vende acero. No me importa lo que los clientes quieran hacer con él. Se lo vendo y se acabó. Vendería a cualquiera una cuerda para ahorcarse con ella. Pero me gustan los críos. No puedo quedarme igual al pensar que esa monada de criatura va a ir en esa... ¡esa expedición de chiflados!
— ¿Por qué no? Lo mejor es que esté con sus padres Se aficionará a las planchas de acero lo mismo que los demás críos se aficionan a estar en las aceras.
—Escucha, Fred. ¿No se te ha ocurrido ninguna idea de cómo lo harán?
—Creo que pueden.
—Pues yo te digo que no. No tienen ninguna probabilidad. Lo sé. Hablé al respecto con nuestro personal técnico antes de abandonar la casa central. Nueve probabilidades sobre diez de que se achicharren en el despegue. Y eso es lo mejor que puede ocurrirles. Si consiguen salir del sistema solar, lo que no es probable, nunca podrán conseguirlo. Jamás alcanzarán las estrellas.
Pete colocó otro vaso lleno delante de Barnes. Este se lo echó al coleto y dijo:
—Ponme otro, Pete. No pueden. Es teóricamente imposible. Se congelarán, se achicharrarán, o se morirán de hambre. Pero no lo conseguirán nunca.
—Quizá sí.
—No hay quizás que valgan. Están locos. Date prisa con ese trago, Pete. Tómate uno a mi cuenta.
—Voy. Gracias, es igual.
Pete preparó el cóctel, cogió una jarra con cerveza y los combinó.
—Aquí Pete es un tipo sabio —dijo Barnes confidencialmente—. A él no le toman el pelo con esos viajes a las estrellas. Colón... ¡Puf! Colón fue un cretino. Debería haberse quedado en la cama.
El camarero negó con la cabeza.
—Usted me confunde, Mr, Barnes. Si no hubiera sido por hombres como Colón, nosotros no estaríamos aquí hoy... ahora. No tengo exactamente espíritu de explorador. Pero tengo fe. La expedición Pegasus no me parece descabellada.
— ¿No te indigna el saber que irán niños?
—Bueno... también había niños en el Mayflower, según
--No es lo mismo —Barnes miró a Nolan y luego al camarero--, Si el Señor deseara que fuéramos a las estrellas nos habría equipado con propulsión a chorro. Ponme otro, Pete.
--Ya ha bebido lo suyo, Mr. Barnes.
El atribulado gordo estuvo a punto de replicar, pero se lo pensó mejor.
—Me voy a la Sky Room a ver si encuentro pareja para bailar —anunció—. Buenas noches.
Se dirigió hacia el ascensor tambaleándose ligeramente.
Nolan contempló su salida.
--Pobre Barnes —dijo, encogiéndose de hombros—. Creo que somos poco cariñosos con él, Pete.
--No. Yo creo en el progreso, eso es todo. Recuerdo que mi viejo deseaba que la ley prohibiera las máquinas voladoras para que no rompieran a nadie el cuello. Proclamaba que nadie volaría jamás y que el gobierno debería tomar cartas en el asunto. Se equivocó. Yo no tengo espíritu de aventurero, pero hay gente que sí y creo que llegarán a alguna parte. Así es como se hace el progreso.
—No pareces tan viejo como para recordar que antes la gente no podía volar,
—He recorrido mundo mucho tiempo. Aquí sólo llevo diez años.
—Diez años, ¿eh? ¿Y nunca sentiste ganas de conseguir un empleo que te permitiera respirar un poco de aire fresco?
—No. Ni ahora ni cuando servía bebidas en la calle Cuarenta y dos respiraba ningún aire fresco. Pero me gusta estar aquí porque siempre ocurre algo nuevo; primero los laboratorios atómicos, luego el gran observatorio y ahora la nave espacial. Aunque no sea ésta la verdadera razón de mi prolongada permanencia. Me gusta estar aquí. Esta es mi casa. Observe esto.
Cogió un inhalador de brandy, un gran globo de frágil cristal, lo sopesó y lo lanzó hacia lo alto, hacia el techo. Se elevó suave y grácilmente, deteniéndose durante un fugaz momento en la cúspide de su ascenso, para caer luego con ligereza, con mucha ligereza, como un buzo en una película en ralenti. Pete lo contempló caer frente a su nariz y luego lo cogió con el pulgar y el índice, lo acarició por la parte del cañón y lo devolvió al estante
— ¿Lo ve? —dijo—. Un sexto de gravedad. Cuando atendía el bar allá en la Tierra, mis juanetes me fastidiaban todo el tiempo. Aquí peso tan sólo treinta y cinco libras. Me gusta estar en la Luna.

Lee el artículo completo!

martes, 25 de setiembre de 2007

La máquina de sangre /02

Otra más de Los Piojos. Y sí... ando piojoso, hoy.

Tan solo En el almacén para descarga vía MediaFire

Quizás no sea el vino
quizás no sea el postre
quizás no sea
no sea nada

pero hay tanta belleza
tirada en la mesa
desnuda toda rebalsada

Apurás el vaso
vas perdiendo el paso
y en la mesa ya no hay nada

Borracha está la puerta
cerraste y quedó abierta
y puedo escuchar tu llamada

Oh! Tan solo...
Oh! Tan solo...

Servida ya tu boca
tan dulce está tu boca
tan dulce con un blues amargo

un vaso rueda al piso
lento cae al piso
lento y muere en mil pedazos

no quiero dejar que se vean
tus ojos se vean
tan, tan, tan, tan, tristes

habrá sido el destino
o ese vaso de vino
que dijiste:

Oh! Tan solo
Oh! Tan solo

Salta la cuerda, se enreda
y cae de boca
y cae de boca
y cae de boca

Oh! Tan solo
Oh! Tan solo Lee el artículo completo!

La máquina de sangre /01

Un poco de rocanrol en español, para variar. Bah, no español... rock argentino. Que me disculpen los habitantes de la madre patria (si pueden y quieren), pero salvo algunas canciones de Héroes del Silencio, no tienen ni idea de lo que es un rocanrol.

Y si alguien puede desmentirme, encantado estaré de tragarme estas palabras.

Ladies and gentlemen: Los piojos

Y como dijo Confucio: Agiten, guachos! (1)

Desde lejos no se ve En el almacén para descarga vía MediaFire.

Desde lejos no se ve... (repite)

Arriba, arriba, arriba
que se te va la vida
el día, el día
que se va la sopa
ni fría, la sopa
que se te va el bondi
que la combi se va.

Vida, la vida, la vida,
la vida embrutecida
canalla, torcida
avanza enloquecida
y no hay quien la pare
avanza convencida
sobre la gran ciudad.

Desde lejos no se ve... (repite)

La gente, la gente, la gente
camina muy demente
caliente, la gente
araña que no siente
caliente la tumba
parece que este baile
es el que se baila acá.

Y decía, decía, decía
una boquita amiga
me gusta que diga
que sobran policías en la heladería
mientras hundía en su boca
la frutilla virtual.

Cansado, porreado, cansado
tirado en un costado
acostado, ha costado
bastante alcoholizado
alisado, lisiado
mirando cuanta pierna
se quisiera mostrar.

Y caía, y caía, y caía
en la experiencia mía
nena mía
de haberte conocido
amado y perdido
como a una sirena
que después vuelve al mar.

Ah, ah... no se ve (repite)

Arriba, arriba, arriba
que se te va la vida
el día se arruga
se escapa la tortuga
renga sordomuda
atada fluorescente
la tortuga se va.

Intuyo, sospecho, arguyo
me dijo Perogrullo
lo malo es el yuyo
lo malo es la cadencia
vieja sentencia
lo malo es que se mueva
y no acostumbre avisar.

Desde lejos no se ve...
Ah, ah... no se ve... (repite)

Nota: (1) En realidad, Confucio acostumbraba arengar a sus discípulos con un estentóreo "Agiten, Putos!", pero en aras de la sana convivencia y ante el hecho de que no todo el mundo es capaz de reconocer la sabiduría como tal, el concilio de la ermita limita el uso de la expresión original a casos de extrema necesidad. Lee el artículo completo!

Juceca /01

La muela de Cristalino

Hombre sufrido pa los dolores, aura que dice, Cristalino Palero.
Supo dolerle una muela 22 años seguidos. El día que se le calmaba un poco andaba mal; extrañaba. Pa pior, como perseguido por la disgracia. Cada vez que se sacaba mentiras de los dedos, había que enyesarlo.
Una vuelta en el boliche El Resorte, estaban Cristalino, la Duvija, Orosmán Frontera, Encíclico Cartucho, el tape Olmedo y el pardo Santiago, mamaus por unanimidá.
Orosmán Frontera y el tape Olmedo jugando a la escoba de quince, con unas cartas tan grasientas, que en una el tape vio que tenía escoba, se afirmó con una sota, la dio contra la mesa, y hubo que despegarla con un cuchillo.
Encíclico Cartucho jugaba con el gato, un lindo barxino, rabón desde una vuelta que estaban cortando salchichón y metió la cola.
Más allá, en un rincón, sentau en un casillero de cerveza, Cristalino con la cara hinchada por la muela.
— ¿Cómo anda esa muela don Cristalino? — le preguntó Orosmán. El otro contestó con un quejido. Encíclico le dijo al pardo Santiago:
— Pa los dolores Cristalino es lo más sufrido que hay. Un hombre que ahí donde lo ve... ¿lo ve?
— Lo veo sí.
— Bueno, ahí donde lo ve, la otra vuelta se reventó un dedo con un martillo, y en lugar de tirar el martillo, tiró el dedo y siguió clavando como si tal cosa.
— ¡Fijesé!
— Un hombre que ahí donde lo ve... ¿lo ve?
— ¡Lo veo sí!
— Bueno, ahí donde lo ve es de lo más bromista.
— ¿Bromista es?
— Una cosa especial. Y andando en carro, no le digo nada.
Fue la Divija la que se le arrimó a Cristalino:
—¿Cómo anda esa muela, don Cristalino? — le preguntó
— Es el nervio.
— ¿Por qué no se toma unos vinitos para dormirlo?
— Tengo tomado...
— ¿Y no se durmió?
— Se me durmió el brazo de levantar vino; pero el nervio nada. Y fíjese la cara como se me sigue hinchando.
— No se preocupe. — dijo Orosmán — que cuando usté no alcance yo se la rasco.
Fue cuando el tape Olmedo dejó los naipes, se le aproximó a Cristalino, le puso una mano en el hombro, le tanteó la hinchazón, y le dijo:
— Si usté fuera deseoso yo le sacaba la muela, don Cristalino, porque está bien que el hombre macho se hizo pa sufrir, pero usté me tiene medio podrido con tanto quejarse.
En un grito Cristalino. Sufrido y todo, en un grito.
En eso llega al boliche Policlínico Estrofa, con una escopeta. Cristalino fue verlo y decirle:
— Vea don, hagamé una gauchada y encájeme un tiro aquí en esta muela, asomesé — y abrió la boca — ¿ve...? préndale cartucho.

Policlínico Estrofa se asomó. Pidió un vino. Manso el hombre, cargó la escopeta. Acarició el gato. De un lengüetazo cambió el pucho de rincón. Le clavó las vistas a Cristalino y le ordenó:
— Abra.
Cristalino en un grito, va y abre.
La Duvija como sonseando salió pa fuera. El tape Olmedo le empezó a hacer punta a un palito. Los demás miraron pa otro lado, alguno silbó bajito y el barcino saltó del mostrador a una bolsas de afrechillo.
Se oyó gatillar, Cristalino cerró los ojos y el otro le descargó el cartucho adentro de la muela.
No sólo le mató el nervio, sino que además se la emplomó.


Julio César Castro
Lee el artículo completo!

viernes, 21 de setiembre de 2007

Esto es maravilloso!

The Traveling Warrior Sister,
al descubrir que las respuestas a las dudas sobre su nuevo reproductor de DVD,
se podían encontrar consultando el manual de instrucciones del maldito aparato.
Lee el artículo completo!

El agua, la vida y todo lo demás

Este artículo surge de una búsqueda en Google lanzada hace unos días desde Chile, entre cuyos resultados aparece la ermita: "relación del agua con la apicultura", decía.

En realidad no sé muy bien cómo encarar este post, o si tan siquiera vale la pena hacerlo, pero acá va. Para hablar del agua no veo más opción que mencionar perogrulladas, así que este texto bien puede terminar siendo una sarta de cosas evidentes; o tal vez, sólo tal vez, pueda servir para algo, o para alguien. Vos juzgarás.

Cuando vi la búsqueda de marras, en un principio me sonreí con suficiencia, por considerarla más que obvia. Luego recordé las palabras de Carl Sagan:


Nos movemos en nuestro ambiente diario sin entender casi nada acerca del mundo.
Dedicamos poco tiempo a pensar en el mecanismo que genera la luz solar que hace
posible la vida [...] Excepto los niños (que no saben
lo suficiente como para no preguntar las cuestiones importantes), pocos de nosotros
dedicamos tiempo a preguntarnos por qué la naturaleza es de la forma que es...

Es decir, sencillamente no prestamos atención a lo que nos rodea, dando todo por sentado, empujados por la costumbre de verlo ahí.

Agua. Vaya pregunta!
Nuestro planeta se ve azul desde el espacio, a pesar de llamarse Tierra. Eso ya debería darnos algo en qué pensar.
Nuestro cuerpo está constituido por cerca de un 80% de agua... las células de que está formado también tienen un porcentaje similar, aunque varía de acuerdo al tipo de célula de que se trate.
Comemos carne y vegetales que en algún momento fueron o pertenecieron a seres vivos. Esa, al menos, es la hipótesis más aceptada, a pesar de que existan varias personas que insisten en la muy razonable idea de que, por ejemplo, la leche y la carne se producen espontáneamente dentro de camiones refrigerados. Los seres vivos de este mundo, en general, comparten una característica en común: necesitan agua para vivir y desarrollarse.

Pero a lo que vamos: entre los alimentos a nuestra disposición también está la miel. Miel que no se genera espontáneamente dentro de frascos, sino que es producida por abejas.
Las abejas necesitan flores. De ellas obtienen el néctar. El néctar es el anzuelo y el premio que otorgan las plantas a las abejas (y a otros insectos y animales) que transportan el polen contenido en las flores. El néctar es líquido, así que podemos estimar, muy razonablemente, que contiene agua.
Así que bien, las plantas necesitan agua para vivir y desarrollarse... y también para producir néctar. Si hay escasez de agua, la cantidad de néctar producido baja, ya que los recursos hídricos se destinan a lo prioritario: la subsistencia de la planta. Si las cosas se ponen difíciles para las plantas, directamente dejan de producir el dulce producto; y llegan en casos extremos, a no producir flores. Y si no hay néctar... entonces no hay miel. Es así que durante los períodos de sequía se pueden ver abejas volando de flor en flor en rápida sucesión, debido a que ni bien se asoman, se dan cuenta de que no hay nada para obtener. Algo similar pasa durante las horas más tórridas de los días veraniegos, ya que debido a la alta evaporación, las flores dejan de producir néctar.
Así que bien, sin agua, no habría apicultura... o al menos no sería una actividad económicamente productiva.

Sin agua, ni siquiera habría abejas, ya que una de las primeras tareas que realizan estos maravillosos bichitos al comenzar un nuevo día, es ir a buscar el precioso líquido. Es por este motivo que los apicultores siempre tratan de asegurarse un suministro constante de agua al momento de elegir dónde ubicar las colmenas. Contar con una fuente de agua limpia (sin contaminación) relativamente cerca, ya sea un arroyo, río, tajamar, espejo de agua, o un bebedero para ganado, es tan importante como asegurarse de que las abejas tengan alguna fuente de néctar a su alcance.

Hey! Sin agua, no habría quien formulara estas preguntas... ni quien se pusiera a contestarlas (cosa que tal vez fuera un alivio).
Preguntarse por la relación del agua con la apicultura, es igual a preguntarse por la relación del agua con la vida.

El agua lo es TODO.

Y no, no voy a escribir un tratado filosófico/ambientalista en relación a este tema... al menos voy a concederte eso.
Lee el artículo completo!

Felicidades!

Qué se festeja hoy?
No, no es el comienzo de la primavera! Para el equinoccio faltan dos días, ya que este año se producirá el día 23. Así que no te alborotes con la primavera, porque es alboroto al pedo...

Hoy se conmemora algo infinitamente mejor!
En un día como hoy, pero de 1937, se publicaba El Hobbit, de J.R.R. Tolkien. Y con él, se marcaba la entrada de millones de personas a las maravillas de la Tierra Media, su historia, sus lenguas, sus razas y un vasto etcétera tan grande como un universo puede serlo.

Tiene la particularidad de que en un principio Tolkien lo ideó como un libro para niños, y así comienza. Pero luego, y sobre la marcha, se dio cuenta de que la historia era mucho más seria de lo que había pensado originalmente, por lo que puede observarse cómo las cosas y el tenor del libro se va poniendo más serio.

En el almacén para descarga directa, espero que lo disfrutes.

Fuente: Wired Lee el artículo completo!

jueves, 20 de setiembre de 2007

Censura estúpida

Hoy a la mañana, mientras desayunaba, me puse a hacer un poco de zapping.
Estaba Leslie Nielsen en una parodia de Drácula (Drácula, muerto pero feliz, o algo por el estilo), algunas reposiciones de series pedorras (a las 7 de la mañana no se puede pedir mucho), un par de documentales que ya había visto... y Tom y Jerry en el Cartoon Network. Así que la decisión estaba más que clara para cualquiera que me conozca mínimamente: los dibujos animados siempre han sido mi debilidad, llegando al punto de que puedo divertirme con un mismo capítulo casi eternamente.
Era un episodio en que Jerry, cansado de la vida en el campo, le deja una nota al dormido Tom y parte para Manhattan, en donde vive toda clase de peripecias antes de volver a casa, arrepentido y asustado, directamente a romper la nota de despedida y estamparle un beso al gato.
Una de las situaciones en que se ve envuelto Jerry, transcurre con un lustra botas. El ratón queda medio atontado al golpearse contra una botella de betún, momento en que el hombre lo toma de las patas y le sumerge la cabeza en la botella para aplicar luego el betún sobre el zapato de turno.
Evidentemente la cabeza de Jerry queda negra retinta, y se muestra con los rasgos exagerados (y bastante estereotipados) de una persona negra.
Esa expresión en particular, siempre me pareció una de las más graciosas que he visto... y el capítulo ya era viejo cuando lo vi por primera vez siendo niño. Grande fue mi sorpresa hoy, cuando la parte de la escena en cuestión, que muestra la cabeza de Jerry, no apareció. Así sin más. Cortada. Suprimida.

Buscando la foto que aparece arriba (encontrada aquí, con la reseña de todo el capítulo), me encuentro con que la censura de Tom y Jerry no es nueva. Aunque sí sigue siendo estúpida (como es habitual en toda censura).

Hallé un par de artículos de 2006, en donde se comenta que censuraron el episodio en que Jerry se disfraza de caníbal cuando junto a Tom aterrizan en una isla... y otro que hace referencia a la censura de aquellos donde hay personajes fumando (extensivo a la Pantera Rosa).

Ya puestos a censurar, por qué no hacerlo con Los Simpsons, Padre de Familia, y el 90% de los dibujos animados? Y por qué no censurar esas basuras visuales de los "reality shows"? Y por qué no hacerlo también, ya puestos, con los noticieros? Eso sí que es nocivo!
No te olvides de las películas y los video juegos... no dejemos ni el PacMan, esa alegoría al consumo de alucinógenos.
Y ya que estamos con la protección de nuestros niños, saquemos del aire también al National Geographic Channel, el Discovery Channel y el History Channel. En ellos se muestran animales cazando, primeros planos de insectos más feos que la mierda, y hasta recreaciones de batallas donde murió gente... y murió bien muerta, en serio! Y si por mirar eso luego tienen pesadillas? Y si culpa de las pesadillas hay que llevarlos a pppppppppsicólogo?

Catones! Perros! (con perdón de los nobles cánidos) Realmente no tengo palabras suficientes para dirigirme a esos adeptos a la moralina más berreta; esos que defienden la estupidez consuetudinaria como si fuera una Verdad Revelada; los que sufren de esos ataques feroces de diarrea mental. Censor! Censor! Tenés por siempre mi más hondo desprecio. Y generás en mí la más iracunda indignación. No hay nada que pueda decirte que remotamente sirva para expresar la rabia que me inunda y el asco que me das! Porque podrás meterte con muchas cosas, pero no con Tom y Jerry, y mucho menos con la Pantera Rosa. Cómo se te ocurre dejar a la Pantera Rosa sin su boquilla, serenamente sentada, con un mar de estrellas de fondo? No te das cuenta de que es una soberana estupidez?

Por qué no pedís que Superman use los calzoncillos por adentro del pantalón, como cualquier hijo de vecino? Eso es exhibicionismo! Una cosa asquerosa e indecente! Es una mala influencia! Y si a todos los pibes les da por usar los lienzos por afuera de la ropa?

Ya ni de un maldito dibujo animado se puede disfrutar? Me enfermás, puto! Qué más vas a inventar para joderle la vida a las personas? Lee el artículo completo!

miércoles, 19 de setiembre de 2007

Perdiendo el tiempo a más no poder

Procrastinador!! Mea culpa!

Esta no me la esperaba... aunque debería haberla imaginado.

85%How Addicted to Blogging Are You?

JustSayHi - A Free Dating Website




Lo realmente novedoso es que valga ALGO! Lo dejo en oferta por la mitad. Necesito ir a Perú en unos meses.

$3875.00The Cadaver Calculator - Find out how much your body is worth.

JustSayHi - A Free Dating Website


No está tan mal...

77%

JustSayHi - A Free Dating Website


Esto sí que es una sorpresa!

80% Geek

Free Online Dating from JustSayHi



Lee el artículo completo!

Pearl Jam

Nunca termina de asombrarme la manera en que las ideas se concatenan. Ayer, mientras escribía las bobadas del post anterior, una palabra se me quedó grabada: Evolución.
A raíz de esa palabra llegan los rocanroles de hoy: Do the Evolution, del disco Live on Two Legs, y Deep, del disco Dissident.

Do the Evolution - En el almacén para descarga vía MediaFire

Woo..
Im ahead, Im a man
Im the first mammal to wear pants, yeah
Im at peace with my lust
I can kill cause in God I trust, yeah
Its evolution, baby

Im at piece, Im the man
Buying stocks on the day of the crash
On the loose, Im a truck
All the rolling hills, Ill flatten em out, yeah
Its herd behavior, uh huh
Its evolution, baby

Admire me, admire my home
Admire my song, heres my coat
Yeah, yeah, yeah, yeah
This land is mine, this land is free
Ill do what I want but irresponsibly
Its evolution, baby

Im a thief, Im a liar
Theres my church, I sing in the choir:
(hallelujah hallelujah)

Admire me, admire my home
Admire my song, admire my clothes
cause we know, appetite for a nightly feast
Those ignorant indians got nothin on me
Nothin, why?
Because, its evolution, baby!

I am ahead, I am advanced
I am the first mammal to make plans, yeah
I crawled the earth, but now Im higher
Twenty-ten, watch it go to fire
Its evolution, baby (2x)
Do the evolution
Come on, come on, come on



Deep - En el almacén para descarga vía MediaFire

On the edge, windowsill
Ponders his maker, ponders his will
To the street below, he just aint nothin
But hes got a great view, and he sinks the needle deep, yeah...
Whoa, cant touch the bottom
In too deep, yeah...oh, cant touch the bottom

Oh, on the edge of a know-nothin town
Feelin quite superior, the aged come
To the sky above he just aint nothin
But hes got a great view, and he sinks a burning knife deep, yeah...
Ooh, cant touch the bottom
In too deep, yeah...uh huh, cant touch the bottom
In too deep... ohhh...ohhh...

Ow... on the edge of a christmas clean love
Young virgin from heaven...visiting hell
To the man above her, she just aint nothin
And she doesnt like the view
She doesnt like the view (2x)
But he sinks himself deep

Oh, cant touch the bottom
In too deep, yeah...oh, cant touch the bottom
Cant touch the bottom
Deep, yeah...
Oh, yeah, the bottom, yeah... (6x) ohh...
Lee el artículo completo!

martes, 18 de setiembre de 2007

Servicio a la comunidad: pelando un huevo duro en 9 segundos

No soy tan propenso a robar material de otros blogs, como en ocasiones pueda parecer, pero pienso que esto es indispensable. Algo que no puede faltar en el bagaje de conocimientos de cualquier persona. Esto que te presento a continuación tiene un sólo nombre: Evolución. De aquí al Imperio Galáctico, no hay más que un paso.

El fuego?
La rueda?
La pólvora?
La teoría de la relatividad?
Todas paparruchadas!! Puras mariconadas!

Esto sí que vale la pena!
Si nuestra especie hubiera hecho este descubrimiento antes, otra habría sido la Historia.



Decime la verdad... No es lo más fantástico que ha pasado desde que Jimi Hendrix tocó por primera vez una guitarra?

Visto en Halón Disparado. Lee el artículo completo!

Pilares del blues

Bueno, hay que sacarse el regusto de la boca, limpiar un poco el espíritu y alimentar sonrisas.

Uno de mis discos preferidos es In Session, de Albert King con Stevie Ray Vaughan, dos de los más grandes y virtuosos guitarristas de blues que he escuchado (y que han existido en todo sentido).

Ambos murieron a principios de la década de los 90. Vaughan en el 90, en un accidente, y King en el 92, de un ataque al corazón. Trágicas pérdidas para el blues, sobre todo la primera, ya que a Stevie se lo llevaron muy pronto. Demasiado.

A pesar de ello, su espíritu permanece. Su música, también... si es que hay alguna diferencia entre ambos conceptos.

Blues at Sunrise en el almacén para descarga vía Media Fire

The sun rises in the east lover, it sets deeply in the west
The sun rises in the east lover, it sets deeply in the west
I've been looking for my lover, and I haven't found her yet

I'm gonna call up China and see if my baby's over there
I'm gonna call up China and see if my baby's over there
You know I looked the whole world over, I can't find my lover nowhere

She won't write me no letters, won't even call me on the telephone
She won't write me no letters, won't even call me on the telephone
You know I haven't had no real good lovin' since that gal of mine been gone

Someday baby, you're gonna want me like I want you
Someday baby, you're gonna want me like I want you
But when I call you on the phone darlin', I'll say I have nothing for you to do.


Overall Junction Maravilloso instrumental, muy ágil. En el almacén para descarga vía Media Fire.

Que los disfrutes. Lee el artículo completo!

Cypress Hill

Hip Hop... hip hop latino.
Letras duras, letras incorrectas, letras violentas, letras divertidas. Haciendo una analogía burda, son como la comida chatarra de la música: uno no le presta demasiada atención a su valor nutricio, mejor ni saber qué tiene adentro, y te cae como una bomba... pero está buena, así que qué más da?
En la ermita cada tanto comemos comida chatarra... y qué?

Checkmate en el almacén para descarga vía MediaFire (letra/lyrics)
Dr. Greenthumb en el almacén para descarga vía MediaFire (letra/lyrics) Lee el artículo completo!

New Order - Confusion

Rave! Un poco de potencia extra nunca viene mal.

No, no conozco la historia de New Order. No, tampoco tengo idea de los tipos de música electrónica que existen. No, no me importa conocerla. Sólo sé qué me gusta y qué no... y va a tener que alcanzar.

En el almacén para descarga via MediaFire.

Esta es para Naxto. Lee el artículo completo!

lunes, 17 de setiembre de 2007

Restaurando la fe en Internet

Internet... donde se encuentra desde lo más sublime a lo más grotesco.
A veces uno tiene esas rachas en que se encuentra a cada instante lo segundo, y se desencanta un poco a fuerza de ver tanta basura.
Es durante esos momentos en que la ayuda y la solidaridad es más que bien recibida; como en este caso.
Bruno me acaba de pasar la página de La Sociedad para la Apreciación de las Nubes. Acá dejo una pequeña muestra, pero hay más de 2000 fotos para soñar un poco...




Gracias, che. Lee el artículo completo!

El reverso de la moneda: La Leyes de Peter

Hace un tiempo aparecieron las Leyes de Murphy, con las que la ermita comulga. Pero en la ermita creemos en que es bueno dejar oír todas las campanas, para que los fieles de nuestra congregación tengan opciones y puedan elegir lo que se les cante. Por este motivo es que hoy quiero dejarte la contraparte de Murphy: axiomas pertenecientes al Credo de los Obsesivos Compulsivos Sociopáticos, o las Leyes de Peter, como se las conoce.

01 - Si algo puede ir mal, arréglalo (y al infierno con Murphy!)
02 - Cuando te den a elegir... escoge ambas!
03 - Múltiples proyectos, llevan a múltiples éxitos.
04 - Comienza desde la cima, y luego sigue hacia arriba.
05 - Haz las cosas según las reglas... pero sé quien las escriba.
06 - Cuando te fuercen a un compromiso, pide más.
07 - Si no puedes vencerles, úneteles, luego véncelos.
08 - Si vale la pena hacerlo, tiene que hacerse ahora mismo.
09 - Si no puedes ganar, cambia las reglas.
10 - Si no puedes cambiar las reglas, ignóralas.
11 - La perfección no es opcional.
12 - Cuando te enfrentes a algo que no represente un desafío, crea uno.
13 - "No" significa simplemente tener que comenzar de nuevo, pero en un nivel más alto.
14 - No camines si puedes correr.
15 - La burocracia es un reto a ser superado con una actitud justa, tolerancia a la estupidez, y un bulldozer cuando sea necesario.
16 - Cuando estés en duda: PIENSA!
17 - La paciencia es una virtud; pero la persistencia hasta llegar al éxito es una bendición.
18 - La rueda que rechina, se cambia.
19 - Mientras más rápido te mueves, más lento pasa el tiempo, más larga vida tienes. Lee el artículo completo!

viernes, 14 de setiembre de 2007

Optimismo a prueba de balas

Hace días que llueve de manera insistente. En esas condiciones, no es muy agradable andar en la calle haciendo trámites y demás... pero hoy estaba de un humor muy particular, así que a diferencia del 99.999% de mis congéneres, estaba encantado con el clima.
Con esa disposición de ánimo fue que entré a una casa de repuestos en donde tenía que abonar una cuenta pendiente:
—Buenos días!
—Humm... buenas —me contesta el dependiente, sin nada de convicción.
— Vengo de la empresa T... a pagar el laburo de la semana pasada —le digo, extendiéndole un cheque.

Mientras el tipo me hacía el recibo, se me ocurre la peregrina idea de preguntar
—Y? Cómo lo lleva la lluvia? — Fue uno de esos patéticos intentos que a veces hacen las personas para entablar una conversación. Algo totalmente intrascendente y neutro para dialogar con alguien que no conocemos, con quien no conectamos, que no nos importa un rábano y al que tampoco importamos... así que no dejo de preguntarme en qué mierda estaba pensando para hacer esa estupidez.

El tipo me miró con cara de total indiferencia y contesta, con voz nasal de congestión incipiente
—Ni fu, ni fa... llueva o no llueva, tengo que venir igual. Con fiebre o sin fiebre tengo que venir igual. Con gripe o sin ella tengo que venir igual. En realidad, para no venir a trabajar, uno tendría que estar muerto. Y todavía te morís, y los únicos que te lloran son los que dejaste con cuentas para cobrarte.

— Como idea no está mal —digo en un todavía más patético intento de bromear. — Sólo habría que saber con anticipación, cuestión de comprar bastante a crédito. Así por lo menos nos aseguramos de tener varios que nos lloren.

—Sí, buena idea... que lloren esos hijos de mil putas! Sírvase el recibo...

Evidentemente, eché violín en bolsa y salí silbando bajito, con el íntimo convencimiento de que disfrutar de un día de lluvia, no es para todo el mundo. Lee el artículo completo!

jueves, 13 de setiembre de 2007

VirtualDub

Hay algo mucho más tirano que el tiempo: el espacio libre en el disco duro.

Este post está dedicado, o pensado, para quienes como yo, usan la cámara de fotos, más allá de su obvia función, para grabar video. A veces las fotografías no son suficientes para atesorar ciertos momentos. Se hace indispensable registrar voces, tonos, contextos, espíritu... así que le damos dos toques a la perillita correspondiente, y nos largamos a grabar video.

Cuando se usa la calidad de video máxima de las cámaras de fotos (que de por sí no es una maravilla en ningún sentido), experimentamos algo curioso: magia negra, o una muestra de la maldad intrínseca de los objetos inanimados, al decir de Naxto. La capacidad de las tarjetas de memoria sencillamente se encoge de manera alarmante y termina por desaparecer en menos tiempo del que lleva decirlo.
Hablando claro: los videos grabados con una cámara fotográfica, son pesadísimos!
Calculo que a 30 fps (cuadros por segundo), y con una resolución de 640 x 480 pixeles, el video se lleva aproximadamente 100 MB por minuto grabado (un poco más en realidad).

Contra esto no hay nada que hacer, salvo que reduzcamos la cantidad de cuadros por segundo (a 15 fps) y/o la resolución de la imagen (a 320x240 pixeles)... y esto no es demasiado tentador, ya que el resultado es de una calidad más allá de lo precario: fea, granulosa.

Así que bien, tenemos ese precioso video pesado a más no poder. Lo ideal, entonces, es conservar esas filmaciones, de lo contrario para qué molestarse? Pero los gigas de espacio en disco (o en DVD o el soporte que sea) se van a velocidades asombrosamente altas si descargamos y conservamos todos y cada uno de los videos que hacemos... salvo que encontremos una solución.

La solución se llama Compresión.

Cien MB por minuto quiere decir video sin compresión. Así que hay que comprimirlos.
Y acá viene lo divertido: con la herramiento adecuada, es un proceso rápido, simple, y efectivo, o como se estila decir habitualmente: Bueno, Bonito y Barato.

Esa herramienta se llama VirtualDub, un programita de cerca de 1.5 MB, que no necesita instalación, y que es legalmente gratis (GNU GPL).

Sus funciones son bastante específicas, ya que se utiliza mayormente para codificar videos en formato AVI. Puede leer otros formatos populares, pero los codifica como AVI, comprimidos utilizando alguno de los varios codecs (para video y sonido) que hay disponibles.

Por ejemplo, un video de unos 370 MB (de 3 minutos y 31 segundos), codificado en divx, y con el sonido convertido a mp3 termina pesando 21 MB. Es decir unas 16 veces menos! Puede comprimirse todavía más, pero la pérdida de calidad se acentúa mucho para mi gusto.

Tiene una barra de menúes llena de cosas, y montones de botones... pero lo realmente necesario para bajar de peso un video, lleva apenas unos pocos clicks y un par de minutos.

Se puede descargar de acá, que es el lugar que utilicé, y de acá.
Funciona en Windows, de momento (sorry), y hay un par de versiones disponibles: la 1.6.19 (estable), y la 1.7.3 (experimental) que es la que estoy probando. Funciona al pelo!

Para comenzar a usarlo de inmediato, vistá esta página (en español). Está realmente muy claro, y el programa de por sí tiene opciones bastante intuitivas, así que no creo que tengas mayores problemas para obtener buenos resultados. Sólo necesitás un mínimo conocimiento de los codecs a usar (tan mínimo con los nombres). La calidad resultante del video es menor a la original, pero la relación costo/beneficio es muy buena. La conversión de audio no denota apenas degradación.

Espero que te sea útil.

Lee el artículo completo!

Las polillas son de hábitos nocturnos, la oscuridad las protege, la luz, para ellas, significa, salvo afortunadas excepciones, la muerte, y, sin embar

Las polillas son de hábitos nocturnos, la oscuridad las protege, la luz, para ellas, significa, salvo afortunadas excepciones, la muerte, y, sin embargo, son embrujadas por la luz, aman la luz a pesar de saber en cada instintiva fibra de su ser que sólo en la oscuridad pueden encontrar seguridad,es común ver cómo acuden las polillas al menor resplandor en una noche cualquiera, se estrellan contra lámparas y cristales, ciegas al daño que se autoinflingen, desesperadas por luz, hambrientas de luz, fascinadas por la luz, lo aterrador, si alguna vez le has prestado atención, es lo que sucede cuando la luz proviene de una llama, se las puede ver llegar y revolotear a su alrededor, cada vez más cerca, y más cerca, como fakires alucinados pasan sobre las llamas, tocan fugazmente el resplandor y parecen insensibles al calor que las rodea, y se alejan, como arrepentidas, como si un fugaz atisbo de comprensión les alumbrara el entendimiento, pero no, no se pueden alejar mucho, porque es luz, luz, luz que purifica, la luz no puede ser mala, y hay calor, el calor tampoco es malo, es como un sol, un pequeño sol de luz y calor, así que finalmente vuelven sobre sus pasos, y continúan con su demente galanteo, volando cada vez más cerca de las llamas, así que finalmente ya no importa que en realidad no sea un sol, porque ellas saben que no es sol, pero es tan parecido que finalmente y en realidad no importa que no sea el sol, y finalmente se precipitan inconsciente y locamente a besar las llamas, se sumergen en ellas, y se cobran dolorosa consciencia de que el sol en realidad es el infierno y se consumen y mueren y queda tiradas a un lado, entre los rescoldos, a veces con un último intento de alejarse del calor, del calor infernal que las rodea y las condena al extremo de volverlas cenizas, cortejo infernal, cortejo infernal, amor fatal, cortejo infernal, cortejo infernal, infernal cortejo, relación final, infernal, infernal, cómo hacer para abstraerse de las llamas? cómo no sumergirse y perecer? por cuál mecanismo la naturaleza crea a algunas polillas con el don de la prudencia? y a fin de cuentas, qué es mejor? dirigirse lejos de las llamas, a la oscuridad, ese refugio tan incómodo y pesado de llevar... o precipitarse y morir en un breve estallido de luz y calor? vale la pena el calor infernal? el dolor infernal? cortejo infernal, infernal dolor, infernal calor, infernal, y ya no hay más polilla, sólo el fuego, el fuego infernal a la espera de otra polilla que recomience el cortejo, el cortejo infernal Lee el artículo completo!



Add to Technorati Favorites