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lunes, 30 de abril de 2007

Pantagruel era un pobre principiante (Parte 2)


Bueno, con el almuerzo (de alguna manera hay que llamarlo) ya encaminado, pudimos disfrutar un momento de la paz que antecede a la tormenta.





Hasta que comenzaron a llegar los comensales...



Y por supuesto se interesaron por el aspecto gastronómico de la reunión. Ahí fue cuando empezamos a pensar en que tal vez estábamos haciendo las cosas bien... cómo estaban los buitres!!



Ya con el plantel medio armado, empezamos a comulgar... porque lo importante es brindar. El chupingui es meramente incidental.



Y la cosa empezó a tomar forma...




Los fans de la música clásica gustan de los Tres Tenores, con una sinfónica detrás...
Nosotros tuvimos a los Tres López, la negra Patricia (que feneció a una velocidad inaudita), y el acompañamiento de 100 gaitas... pa' vo' y tu tía Roberta!

Un brindis más antes de comer!


Dicen que todo llega a quien espera y no desespera, cosa muy discutible en general, pero no en este caso...

Pelota al medio, a la espera del pitido inicial....




SALIMOOOOO'!!!



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Pantagruel era un pobre principiante (Parte 1)

Mis viejos me dieron una hermana de sangre, única y maravillosa.
La vida me ha bendecido con algunos hermanos.
Uno de ellos es Guzmán. Cuando nos conocimos en la Facultad no supimos bien si ignorarnos o agarrarnos a trompadas, así que nos hicimos amigos.
En algún momento se nos ocurrió hacer una comida. El día perfecto resultó ser un 1º de mayo de 2001. Esa primera vez, se suponía que íbamos a ser 24 comensales, y como podés imaginarte, cocinar para 24 no es una pavadita, así que nos decantamos por la más fácil: puchero.
Guzmán calculó que había que hacer comida para 30, por si alguno estaba especialmente hambriento, así que la comida se tuvo que hacer en tres ollas, a cual de todas más grandes.
Al final resultó que en el estreno no éramos más de 12. Fue un éxito, claro está... sobre todo porque con tanta comida disponible, todos nos llevamos nuestro correspondiente tupper (algunos, más de uno).

Desde entonces hemos reeditado esa comilona insoportablemente abundante, con un plantel estable y otros itinerantes.
Guzmán, con la sutileza que lo caracteriza, se ha moderado, así que ahora sólo cocina para 20 o 22 , a pesar de que hace un buen tiempo que no somos más de 15. Lo bueno es que ahora usamos sólo dos ollas, siendo necesarias dos o tres hornallas para la principal.

Esta vez, decidí inmortalizar la ocasión, para dejar así un legado a las generaciones por venir. He aquí la primera entrega de este invalorable documento gráfico.

Tráiganlo a Pantagruel nomás... yo le voy a enseñar lo que es comer hasta hartarse y mucho más allá.

Che, Pantagruel: NO 'SISTÍS!!!


Con ustedes, los artistas:




Una invitada de lujo. Grappa Bernardi, con nueces. Largo tiempo esperada por los ávidos catadores del cuadro.





Antes que nada, había que hacerle el control de calidad, así que a ello nos aplicamos. Como se ve, las opiniones fueron dispares...










Luego repasamos los ingredientes e implementos... y algunos comentarios intercambiados por el cocinero y su fiel escudero (moi).

Un poco de pan...


Pregunta: —Che, Guzmán... esos chorizos están bien?
—No sé.. pero tienen buen color! —Respondió el cheff 3 segundos antes de meterlos dentro de la olla.



—No me amenaces con esa porquería, porque la mía es mucho más grande! —Dijo amablemente el escudero, mientras blandía una cuchilla de respetables dimensiones. Nada grave... sólo parte del saludable intercambio de ideas entre colaboradores.

—Hago lo que quiero, porque tengo IMPUNIDAD! —Me contestó el cocinero ante una observación relativa al exagerado tamaño de los trozos al picar la verdura.

—Las zanahorias rallálas vos, porque soy alérgico... —sugirió el cocinero.
—Dale, no jodas! O me vas a decir que te hacen mal por ósmosis?
—Sí!

Así que nada... púseme a pelar las zanahorias, y luego hicimos equipo con el cocinero: puerros, cebollas, morrones (verdes y rojos), zapallos, boniatos, papas, apio, ajos, nabos, choclos.



Luego vino la comidad de verdad: falda (tiernita, con y sin hueso), chorizos colorados, chorizos de cerdo, panceta, morcilla y un pechito de cerdo con varios días de sazón en sal, que daba gusto verlo.

En total, supongo que serían unos 10 o 12 kg de carne, más 5 o 6 de verduras, más (como no podía ser de otra manera) cantidades quasi industriales de protos, con 24 horas de remojados. Y no cualquier porotito de morondanga! Nonono... protos chinos! Unos porotones más grandes que las habas. Una grosería de porotos, como quien dice. Para definirlos con una sola palabra: POROTOTUÁ! (con acento tipo Ryu, el de la Street Fighter)
Todo eso, con alguna diferencia de tiempo, a las ollas, y luego de agregado, incrustado y mezclado, se deja reposar.




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Cruzá tranquilo... todo bien

Muchas veces pensamos que el tránsito en nuestra ciudad es caótico.
Bueno, acá va una cura de humildad para varios (quien suscribe incluído).

El video del enlace aparece en Inquietudes Lee el artículo completo!

sábado, 28 de abril de 2007

Dos actualizaciones en la pinacoteca

Se agregaron distintas tallas de amuletos, de cosecha propia.

También se agregó la pintura Lilith de John Collier.

Que las disfrutes. Lee el artículo completo!

viernes, 27 de abril de 2007

El Limbo-No-More hace estragos!

Hace unos días me enteré en el blog de Jahey de que el Vaticano abolió el Limbo.

Cosa trágica para muchas almas que allí moraban, ya que los que pasan directamente del Limbo al Cielo, son sólo los niños no bautizados. Eso crea un problema, porque según Dante en su Divina Comedia, en el Limbo estaban todos los justos que vivieron (y murieron) antes de que apareciera el Flaco. Qué será de esas almas? Y también es trágico para la obra de Dante en sí. Habrá que editarla? O con apretar F5 se hace un "refresh" y los nuevos cambios quedan actualizados?

Pero no acaban ahí los problemas! Esto recién empieza, y es el motivo de este artículo. Quién sabe cuántas obras literarias más han quedado obsoletas? La Iglesia atenta contra la cultura de Occidente, people! De momento, también le complicó la vida a Don Voltaire; o mejor dicho, a su Hombre de los Cuarenta Escudos.

Este desgraciado individuo, luego de pasar por muchas penurias, pudo hacerse de un pequeño capital y un nombre respetable. Gracias a eso y a su buen juicio, llegó a alcanzar renombre como mediador en difíciles y a menudo irreconciliables disputas. La que de alguna manera lo lanzó a la fama, fue su intervención en una discusión que versaba sobre el lugar en que estaría el alma de Marco Antonio (Cielo, Infierno o Purgatorio). El de los cuarenta escudos logra zanjar el tema convenciendo a los partidarios de una y otra opción de que Marco Antonio estaba en el Limbo.

Fue sin dudas, su gran victoria... pero ahora la Iglesia la ha vuelto inútil, ya que desde el momento en que no hay más Limbo, sus puntos de vistas ya no son válidos. Y en qué posición queda el pobrecito? Y si lo acusan de decir falsedades? Eso podría acabar con su reputación, y con ella su posición en la sociedad se vería seriamente afectada. Y si todos sus arbitrajes son declarados nulos? Porque si sostuvo como cierto algo falso... qué garantías hay de que no haya hecho lo mismo en todos los asuntos? Eh? Porque la gente es mala y comenta. Y los comentarios, aunque sean equivocados, sin son repetidos 1000 veces, se convierten en verdades... y eso es una guarangada.

A ver, Iglesia. Contestáme, vo'! Te parece bonito? Quién se hace responsable de los perjuicios del infeliz Hombre de los Cuarenta Escudos? No hay derecho a arruinar el bueno nombre de nadie porque no sepan qué hacer con su tiempo ocioso!

Y todo lo que debe haber de lo que no estoy enterado! Estos loquitos... se aburren y se mandan cualquiera...

Qué ganas de joder la pava, che!
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sencillez vs complejidad.


Seguramente Fran sabrá a que atenerse viendo esta metáfora comparativa entre Mac y windows...

Actualización por Pancho: JA! El problema más grande no es tanto la complejidad... sino de dónde agarrarla! Por el lado que la mires, hace daño! Si vos me prestás dos o tres luquitas para la MAC, te juro que me atengo! Lee el artículo completo!

jueves, 26 de abril de 2007

Casualidades

Este texto sale de un cruce de comentarios con Circe, y la verdad no sé muy bien cómo encararlo... bah! Ni siquiera sé si vale la pena encararlo. De todos modos, acá va... y que sea lo que Yo quiera (dijo Dios).

Supongo que aunque desde hace muchos años no creo en las casualidades, la maldita costumbre hace que siga llamándolas así: inercia pura. Sí creo en las causalidades. Las cosas pasan por ALGO. No me parece muy lógico que las situaciones y aconteceres estén en un limbo sin memoria esperando que algún abombáu aparezca para manifestarse.

De casual, nada. Todo es incidental. Algo hiciste, en algún momento, que desembocó en lo que está sucediendo ahora. Y ese "algo" te modeló, te preparó y te condicionó para que fueras capaz de recibir lo que te toca ahora... bueno, tal vez no te encuentre preparad@, pero te toca igual...entreverado? Podés apostar a que sí... y no es casualidad.

Por ejemplo, llegar a cruzarme con Circe. La decisión de empezar el blog, la necesidad de leer otros blogs, el impulso de participar en ellos... crean el caldo de cultivo necesario para que alguien (en este caso Circe), siga a su curiosidad y llegue hasta acá. Casual? No. Tal vez no sepamos por qué sucedieron estas cosas, pero sin dudas por algo es. No se discuten los motivos, es inútil y un desperdicio de esfuerzo: la mayor parte de las veces eso está velado y oculto. Hay que tomarlo como viene, y dejar que las cosas fluyan (by Naxto).

Jung llamaba a esta concatenación de incidentes "sincronicidad", y acá te dejo unos links sobre el tema. No son de "autoridades", y yo tampoco conozco mucho sobre el asunto, pero ilustran bastante bien lo que me pasa por la cabeza: link1, link2, link3.

Una amiga me recomendó hace un tiempo uno de los libros de Jung, pero la verdad, no paro de posponer la lectura. Tan empeñado estoy en no involucrarme con la psicoloquía, que ni siquiera del título me acuerdo. Gragryyyyy!! Si estás ahí, podés recordarme el título del libraco?

Bueno, ya está. La verdad, es que cuando se me ocurrió, tenía pensadas bastantes y más interesantes cosas que decir al respecto. Pero ahora, una semana más tarde, sólo perdura esto en el pensódromo. Supongo que el error radica en que no tomé ni una maldita nota.

Lo que no se escribe, no existe. Cosas de la vida....

Y vos? Creés en las casualidades? En que cuando dos o más cosas se juntan, semejando una especie de mosaico perfecto, es debido al puro azar?
Lee el artículo completo!

El sol con toda la onda!


El lunes la NASA publicó (y no había tenido tiempo de postear antes) las primeras imágenes del sol en 3D.
Fueron tomadas por una nave espacial STEREO (lanzada en octubre) que está en órbita. La idea es estudiar las erupciones solares, pero más allá de lo científico, es maravilloso. Dicen que con los lentes esos de dos colores (que obviamente no poseo y de los que más obviamente no recuerdo el nombre), es realmente espectacular.

No es que hayan llegado recién, sino que demoraron algunos meses en la compaginación. En el sitio de la NASA hay fotos y videos que hacen volar la imaginación... y el entendimiento.

Fuente: Discovery
Un buen artículo en Microsiervos Lee el artículo completo!

Por qué superman pertenece a una raza en extinción

Esta historia me llegó hace varios años, a través de un grupo de noticias, y por esa maldad intrínseca de los objetos inanimados, el PC decidió atomizarla.

Hoy, después de tanto tiempo, pude recuperarla. Para mi sorpresa, me enteré de que fue escrita por el conocido autor de ciencia ficción, Larry Niven. Me maté de risa varias veces, sobre todo cuando lo recibí originalmente, ya que la traducción era un poco más subida de tono. De todos modos, no tiene desperdicio. Que la disfrutes.

Hombre de acero, mujer de kleenex

Es más rápido que una bala toda velocidad. Es más poderoso que una locomotora. Es capaz de rebasar los edificios más altos de un solo salto. ¿Por qué no puede conseguir una chica?

A la madura edad de treinta y un años, Kal-El (alias Superman, alias Clark Kent) sigue aún soltero. Casi con toda seguridad aún es virgen. Esto es un asunto serio. ¡La propia especie está en peligro!

Un Superman sin lazos familiares es un Superman móvil. Ésa, han argumentado quienes redactan la crónica de las aventuras del Hombre de Acero, es la causa de su condición. Pero no hay que culpar a los guionistas y dibujantes de cómics.

Por lo demás, Superman no padece ningún problema psicológico.

De acuerdo en que el pobre tonto no está enteramente cuerdo. ¿Cómo podría estarlo? Es un huérfano, un refugiado y un alienígena. Su hogar ya no existe en ninguna forma, excepto en gigatoneladas sobre gigatoneladas de peligrosas y lindamente coloreadas rocas.

Tanto de niño como de joven, Kal-El debió hallar difícil encontrar una adecuada figura paterna. ¿Qué humano podía controlar su comportamiento antisocial? ¿Qué humano se atrevía a intentar castigarle? Su comportamiento real, muy social durante aquel período, indica una contención inhumana.

¿Sería extraño que Superman derivara gradualmente hacia la esquizofrenia? Desgarrado entre sus identidades humana y kriptoniana, eligió ser ambas cosas, y mantuvo sus personalidades escindidas rígidamente separadas. Es evidente una desesperación psicópata en su defensa de su “identidad secreta”.

Pero los problemas sexuales de Superman son estrictamente fisiológicos, y absolutamente reales.

La finalidad de este artículo es señalar algunos inconvenientes médicos de ser un kriptoniano entre seres humanos, y sugerir algunas posibles soluciones. No se debe permitir que el humanoide kriptoniano siga el mismo camino que el pterodáctilo y la paloma silvestre norteamericana.

I
¿Qué significa ser un kriptoniano?

Superman es un alienígena un extraterrestre. Su constitución bumanoide es sin duda el resultado de una evolución paralela, como los marsupiales de Australia se parecen a sus contrapartidas mamíferas. Un nicho específico en la ecología requiere cierta forma, cierto tamaño, ciertas capacidades, ciertos hábitos alimentarios.

No nos dejemos engañar por las apariencias, Superman no es un pariente del Homo sapiens.

¿Qué despierta el ansia de apareamiento de Kal-El? ¿Exhibían las mujeres kriptonianas algún sutil indicio de apareamiento en momentos determinados del año? Sea lo que sea, es probable que Lois Lane no lo tenga. Podemos especular que su olor no es el correcto, menos parecido al de una mujer kriptoniana que al de un mono terrestre. Un apareamiento entre Superman y Lois Lane parecería sodomía.. y lo sería, por supuesto, tanto para la iglesia como para la ley común.

II
Supongamos un apareamiento entre Superman y una mujer humana, designada LL por conveniencia.

O bien Superman se ha vuelto completamente esquizo y cree realmente ser Clark Kent, o sabe lo que está haciendo pero ya no le importa un pimiento. Tiene visión de rayos X; sabe exactamente qué es lo que se está perdiendo.

El problema es éste. Los electroencefalogramas tomados a hombres y mujeres durante las relaciones sexuales muestran que el orgasmo se parece a “una especie de ataque epiléptico placentero”. Uno pierde el control sobre sus músculos.

Se sabe que Superman deja accidentalmente sus huellas dactilares en el acero y en el cemento endurecido. ¿Qué le haría a la mujer que tuviera entre sus brazos durante ese momento de ataque epiléptico?

III
Consideremos la urgencia de embestidas que se establece entre un hombre y una mujer, la monomaníaca urgencia de conseguir una mayor y mayor penetración. Recordemos también que estamos hablando de músculos kriptonianos.

Superman aplastaría literalmente el cuerpo de LL en sus brazos, al tiempo que la abriría en canal desde la ingle hasta el esternón, destripándola como una trucha.


IV
Finalmente, le saltaría la tapa de los sesos.
La eyaculación del semen es enteramente involuntaria en el macho humano y en todas las demás formas de vida terrestre, Sería irrazonable suponer otra cosa de un kriptoniano. Pero, con los músculos kriptonianos detrás, el semen de Kal-El emergería con la velocidad con que una bala de ametralladora sale de la boca del arma.

En vista de lo antedicho, el sexo normal es imposible entre LL y Superman.

La inseminación artificial puede darnos mejores resultados.

V
Primero debemos recoger el semen. Los glóbulos emergerán a velocidades transsónicas. Superman debe primero eyacular, luego volar frenéticamente tras su semen para atraparlo en un tubo de ensayo. Suponemos que hará todo esto en la Luna, tanto por intimidad como para impedir que el semen estalle en vapor al golpear el aire a tales velocidades.

Puede atrapar el semen, por supuesto, antes de que se evapore en el vacío. Él es más rápido que una bala a toda velocidad.

Pero, ¿podrá conservarlo?

Todas las formas conocidas de vida kriptoniana tienen superpoderes. Lo mismo ha de ser cierto para los espermatozoides kriptonianos vivos. Podemos suponer razonablemente que los espermatozoides kriptonianos son vulnerable sólo al hambre y a la kriptonita verde; que pueden viajar con igual facilidad a través del agua, aire, vacío, cristal, ladrillo, acero hirviendo, acero sólido, helio líquido o el núcleo de una estrella; y que son capaces de velocidades translumínicas.

¿Qué tipo de tubo de ensayo contendrá a un organismo así?

Los espermatozoides kriptonianos y sus inusuales poderes nos proporcionarán más problemas. Por el momento supondremos (porque debemos hacerlo) que tienden a permanecer en el líquido seminal, que a su vez tiende a mantenerse en reposo en un simple tubo de ensayo de cristal. Así, Superman y LL podrán realizar la inseminación artificial.

Al menos habrá otra generación de kriptonianos.

¿O no?

VI
Un óvulo maduro pero no fertilizado abandona el ovario de LL e inicia su viaje hacia abajo por la trompa de Falopio.

Algún tiempo más tarde, decenas de millones de espermatozoides, liberados de un tubo de ensayo, inician su viaje hacia arriba por la trompa de Falopio de LL.

El momento mágico se acerca…

¿Pueden los humanos procrear con kriptonianos? ¿Usamos el mismo código genético? En este aspecto, LL podría procrear más fácilmente con una mazorca de maíz que con Kal-El. Pero puede producirse una coincidencia. Si los genes se corresponden…

Un espermatozoide llega antes que los otros. Penetra en el óvulo, forma un bulto en su superficie. La pared celular se engrosa para impedir que entren otros espermatozoides. Dentro del ahora fertilizado óvulo empiezan a producirse cambios..,

Y diez millones de espermatozoides kriptonianos llegan ligeramente tarde.

Si fueran espermatozoides humanos, habrían tenido mala suerte. Pero esas pequeñas cosas ciegas son más poderosas que una locomotora. La pared engrosada de una célula no las detendrá. Todos penetrarán en el óvulo, arrasándolo por completo en una orgía de microscópica violación en masa. Primer problema para la inseminación artificial.

Pero los problemas de LL recién acaban de empezar.

VII
Dentro de su cuerpo hay aún decenas de millones de frustrados espermatozoides kriptonianos. El único óvulo es ahora demasiado difuso para constituir un blanco. Los espermatozoides se dispersan.

Se dispersan sin tener en cuenta lo que hay en su camino. Dejan curvos canales, microscópicamente pequeños. Finalmente todos hallarán su camino al aire libre.

Eso deja a LL con varios millones’ de microscópicas perforaciones que conducen todas ellas hasta lo más profundo de su abdomen. La mayoría de esos canales intersectarán una o más vueltas del intestino.

La peritonitis es inevitable. LL se pone desesperadamente enferma.

Mientras tanto, decenas de millones de espermatozoides flotan en enjambre en el aire sobre Metrópolis.


VIII
Esto es más serio de lo que parece.

Tengamos en cuenta que esos espermatozoides son virtualmente indestructibles. Al cabo de unos pocos días o semanas morirán por falta de alimento. Mientras tanto, sin embargo, son invulnerables al calor, el frío, el vacío, las toxinas o cualquier otra cosa excepto la kriptonita verde. Ahí están, minúsculos pero peligrosos; porque cada uno de ellos tiene poderes supernormales.

Metrópolis se ve sacudida por diminutas explosiones sónicas. Agujeros de gusano carbonizados por el calor meteórico, brotan mágicamente en todo tipo de cosas: superficies de cristal, obras de albañilería, cerámica antigua, batidoras eléctricas, madera, animales domésticos y ciudadanos. Algunos de los espermatozoides impactarán a la velocidad de la luz. La noche de Metrópolis cobra vida con una red de finas y fantasmagóricas líneas azules de radiación de Cherenkov.

Y mujeres a las que Superman no ha conocido nunca se descubren de pronto en una delicada situación.

Consideremos: LL no quedará embarazada debido a que hay demasiados de esos ciegos bichos sin mente. Pero cada vez que un espermatozoide se aproxime a un óvulo humano no fertilizado en su frenética huida, atacará.

¿Cuán cerca es bastante cerca? ¿Unos cuantos centímetros? ¿Se sienten atraídos los es espermatozoides por indicadores químicos? Parece probable. Metrópolis tiene una población de millones de habitantes; y un espermatozoide kriptoniano puede viajar siguiendo un camino largo y tortuoso, miles de millones de kilómetros, antes de renunciar y morir.

Varios miles de benditos acontecimientos de este tipo no parecen improbables.
A todo lo cual seguirán varios miles de demandas judiciales. No es que Superman no pueda permitirse pagar. Existe un truco cuando uno estruja un trozo de carbón hasta darle la forma de un diamante alotrópico…



IX
El análisis anterior nos proporciona parte de la respuesta. En nuestro experimento de inseminación artificial, debemos usar un solo espermatozoide. Esto no presenta ninguna dificultad. Superman puede utilizar su visión microscópica y unas pinzas diminutas para escoger un espermatozoide de entre el enjambre.

X
En su ansiedad, este espermatozoide aislado puede lanzarse a través del abdomen de LL a velocidades transsónicas, causando estragos a su paso. ¿Hay alguna forma de frenarlo?

La hay. Podemos exponerlo a la kriptonita dorada.

La kriptonita dorada, recordemos, despoja permanentemente a un kriptoniano de todos sus poderes supernormales. Si expusiéramos al propio Superman a la kriptonita dorada, resolveríamos todos sus problemas sexuales, pero se convertiría en Clark Kent para siempre. Puede que consideremos esta solución un tanto drástica.

Pero podemos exponer el tubo de ensayo de fluido seminal a la kriptonita dorada y luego utilizar técnicas estándar para la inseminación artificial.

Con cualquiera de estos métodos podemos dejar a LL embarazada sin matarla. ¿Hemos resuelto ya todos los problemas?

XI
Pese a la exposición a la kriptonita, el espermatozoide sigue siendo portador de genes kriptonianos. Si son recesivos, entones LL desarrollará un feto humano. No habrá más Superman, pero al menos no tendremos que preocuparnos por la salud de la madre.

Pero si alguno o todos los genes kriptonianos son dominantes…

¿Puede el niño usar su visión de rayos X antes del nacimiento? Después de todo, con ese poder, probablemente pueda ver a través de sus propios párpados cerrados. Eso dejaría a LL estéril. Si el niño empieza a usar su visión de calor, entonces las cosas pueden ponerse peores.

Pero cuando empiece a dar patadas, todo habrá terminado. Se abrirá camino a patadas al exterior, matándose a sí mismo y a su madre.

XII
¿Hay alguna solución?

Hay varias. Cada una de ellas tiene sus inconvenientes. Podemos hacer que LL lleve un cinturón de kriptonita alrededor de su talle. Pero demasiada poca kriptonita puede permitir al niño hacerle daño, mientras que demasiada cantidad puede dañar o matar al niño. ¡Las cantidades intermedias pueden hacer ambas cosas! Y no hay ninguna forma segura de experimentar.

Lo mejor es hallar una madre anfitriona.

Todavía no hemos tomado en consideración la existencia de Supergirl. Ella podría gestar al niño sin ningún problema. Pero Supergirl tiene una identidad secreta, y su identidad secreta no está más casada que la propia Supergirl. Si se exhibiera embarazada, probablemente sería expulsada de la escuela.

Una solución mejor puede ser implantar el feto en desarrollo en el propio Superman. En el abdomen de un hombre hay lugares donde un feto podría extraer el alimento adecuado, creciendo como un parásito, y donde no causaría ningún daño indebido a los órganos que lo rodearan. Presumiblemente Clark Kent puede tomarse unas largas vacaciones más fácilmente que el alter ego escolar de Supergirl.

Cuando llegara el momento, el niño podría ser extraído mediante una cesárea. Tendría que ser extraído pronto, pero no habría ningún problema con las incubadoras en tanto fuera alimentado. Dejo el problema de cortar la piel de Superman como un ejercicio para el lector alerta.

La mente se tambalea ante la imagen de un Superman embarazado patrullando los cielos de Metrópolis. Batman rechazaría ser visto con él; extraños nuevos chistes circularían en las prisiones…, y la raza de Kripton estaría segura al fin.

Fuente
Origen


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Nocturnas

Según este artículo agunas aves en Inglaterra están cambiando de hábitos.

Dependen de su canto para conseguir pareja. Cuanto mejor y más variadas sean sus melodías, más posibilidades de atraer a una hembra tienen. Pero el ruido de la ciudad, hasta 10 dB más alto que sus trinos, hace que éstos pasen desapercibidos. Es por eso que están comenzando a cantar de noche. Necesitan adaptarse, y lo hacen , pero los investigadores se preguntan si no estarán descuidando otras tareas al verse obligados a realizar sus llamadas de noche.

Es triste, en cierta manera: nada está demasiado lejos, que no pueda ser perturbado por nosotros. Es bastante retorcido... Lee el artículo completo!

miércoles, 25 de abril de 2007

Nos mudamos?

Está ahí nomás. Boyando en el universo. Bien cerquita... a apenas poco más de 20 años luz. No tiene nombre todavía, pero es el primer planeta descubierto que podría ser habitable (aparte del nuestro, claro, que fue descubierto hace mucho tiempo; incluso antes que América, parece). Este planeta está en órbita alrededor de la estrella Gliese 581, es cerca de un 50% más grande que la Tierra y la temperatura en su superficie sería adecuada como para que existiera agua en estado líquido. El agua y encima líquida, es ingrediente fundamental para la vida... al menos tal cual como la conocemos. O eso dicen los que dicen que saben.

No se puede ir todavía, así que no te apures a armar las valijas. Y tampoco se tienen demasiados datos, ya que los aparatos y la tecnología necesaria para recolectarlos (a los datos), todavía no alcanza. Pero igual. Es un notición! Al menos ahora saben a dónde mandar la próxima sonda espacial: derechito al Planeta-Sin-Nombre-que-da-vueltas-alrededor-de-Gliese-581. Vamos todavía!

Supongo que SETI apuntará cuanto radiotelescopio tenga a mano hacia ese lugar del espacio infinito (y más allá).

Fuente: Discovery Lee el artículo completo!

martes, 24 de abril de 2007

Vamos María!

Según Cannabis Culture, una investigación llevada a cabo en la Universidad de Harvard indica que el componente activo de la marihuana (de aquí en adelante "faso" o "chala"), el delta-tetrahidrocannabinol (THC), puede ayudar en la lucha contra el cáncer de pulmón común (reduciéndolo en los casos de estudio hasta en un 50%), así como también evitar que éste se disemine por el organismo.

Estos descubrimientos, sin embargo, son preliminares y los expertos aconsejan que aunque pueda ser tantador, hay que manerjarlo con precaución (lo de siempre, vamos).

Hay un poco de jerga específica, que no soy capaz de traducir exctamente, pero que se entiende sin problemas.

Este estudio también tiende a responder la vieja pregunta de por qué no hubo picos de cáncer de pulmón en la generación de personas que en los 60s se la pasó fumando faso.

En otro artículo de esta publicación, se comenta la solución a uno de los problemas, o de las contras, que siempre han manejado las autoridades: los peligros a la salud derivados de la inhalación del humo.

Bueno, eso bien puede ser cosa del pasado. Dos nuevos estudios, uno de la Universidad de California, y el otro de la Universidad Estatal de Nueva York, muestran fuertes evidencias de que el uso de vaporizadores para el consumo de faso provee una rápida acción y facilita la dosificación, pero sin los peligros respiratorios asociados a fumar.

Lo nuevo no son los vaporizadores, que existen desde hace años, sino que le dedicaron un estudio. Además, es probable que las autoridades le den más bola a una universidad de prestigio que a unos cuantos faloperos/hippies/drogadistosdeporquería... aunque tengan razón.

Los vaporizadores son unos aparatitos que no queman la chala, sino que la calientan hasta el punto justo en que se libera el THC y otros cannabinoides. Esos vapores se juntan en una bolsa (o similar) provista de una boquilla desde donde se inhalan.

Tanto la combustión como el uso del vaporizador producen niveles similares de THC, pero con el uso del segundo, el aumento del monóxido de carbono expirado es prácticamente cero.

Los usuarios del vaporizador tenían 60% menos probabilidades de padecer síntomas de problemas respiratorios tales como tos, pecho cerrado o flema. El efecto del uso del vaporizador fue más pronuciado cuanta más chala se usaba. Eso es bueno!

Si querés saber cómo luce un chirimbolo de esos pasate por la casa de vaporizador. También hay montones de lugares donde te dicen cómo hacer uno casero.

Interpretando las cosas al mejor estilo de la ermita, supongo que fumar (o vaporizar) chala puede prevenir el cáncer...
Así que a los señores científicos que se han tomado la molestia de llevar a cabo las investigaciones les digo:

SABREMOS CUMPLIR!


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Amarga Vergüenza y el Horror Sin Nombre

El fondo del fondo. Ahí es donde estoy. Me cubre la vergüenza y el oprobio.

Si Alejandro me viera... qué decepción! Cómo llegué hasta acá? Qué tortuoso camino me condujo a esta calamitosa conclusión? Pude haber hecho algo diferente? Algo que hubiera modificado este deleznable desenlace?

Todo era tan simple! Lo he hecho cientos de veces sin ningún problema; ni siquiera la primera vez... pero entonces, ¿qué falló? Abrir, sacar, meter, cerrar... un par de ajustes y listo. Nada más que eso. Lo he llevado a cabo incluso a oscuras y en pobres e incómodas condiciones... pero hoy no funcionó. Recurrí a cuanta alternativa recordé, improvisé cuanto método y recurso tenía a mano para que ella se amoldara a mis deseos, pero fue inútil.

Me venció. Hostia puta! Me aplastó de la manera más burda y contundente... y la muy perra ni siquiera lo disfrutó.

Hoy fui derrotado. Soy una deshonra. Si me encontrara en el Japón feudal, poseyera una espada, tuviera un abanico, y supiera escribir un poema, ya me habría hecho el Hara-kiri (que no el más formal Seppuku).

Las excusas no sirven de nada, amén de que siempre las he detestado. Decirme a mí mismo que hace 4 años o más que no hago este trabajo suena como un plañidero y paupérrimo pretexto que me da asco.

Me derrotó un cascajo inmundo, con una mierda de BIOS de principios de 1996. Una poronga atómica que apenas es capaz de correr Windows 95. Me venció Tío Bill. Oh, Dios! Oh, Dios! Es insoportable!

Y por si esto fuera poco, caí en la cuenta de que soy una de mis peores pesadillas de antaño. Me convertí en el Horror Máximo del Técnico: un usuario con pretensiones...

Ay, Dios Pirulo! Cómo te borraste tan abruptamente! Cómo abandonaste a tu más fiel y devoto siervo? Me tiraste a los lobos, hermano! Me dejaste a mi suerte, para que muriera desangrado! Ay, Pirulo... qué flor de Hijo de Puta sos!

Ay! Ay! Ay, Santa Madrecita de las Inclemencias Todas Juntas! Cómo pude haber caído tan bajo? Cómo...?
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Si usted hace exactamente lo que dice el envase...

el producto hará exactamente lo que dice envase.

Promesa de calidad Sherwin Williams
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lunes, 23 de abril de 2007

Error de concepto

La mosca verde, es una mosca tuneada


Vía: Venusina... que por robar, le robé hasta el título. Gracias mil por la carcajada.

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El estímulo y Voltaire

ALVERTENCIA: ESTO ES LARGO... estás alvertid@

En mis años de estudiante de secundaria, como todo el mundo, tuve oportunidad de cruzarme con muchos docentes. Muchos mediocres, agunos francamente ineptos, y los menos, de esa especie rara, conformada por los docentes de calidad. De esos que uno siente que es un privilegio escuchar.

Sin embargo, de esos pocos docentes de calidad, todavía menos son los que te estimulan activamente (y no es que anden de transas). Soy conciente que tanto en literatura como en filosofía no tienen mucha más opción que ajustarse al programa, pero bien que podrían tirarte una idea extra (vo', media pila!). A su vez, los que arman esos programas de enseñanza, invariablemente tienen una veta sádica que los impulsa a indicar los textos más áridos, insulsos e incomprensibles como material de estudio y referencia. Entonces se termina sufriendo la materia en lugar de disfrutarla, y se crean preconceptos que más pronto que tarde terminan alejándonos de ella. Es así que uno puede pasar largos años engañado, desencantado e ignorante de un universo del que sólo llegó a ver los arrabales. Y eso es una lástima y una pérdida de tiempo.

Si elegiste ser docente y te toca enseñar, te pido que no te limites sólo a lo que dice el programa de estudios. Dále opciones a tus alumnos. Hacéles ver, aunque sea por arriba, que hay mucho más que los pocos textos que tenés marcados. Que muchos de ellos valen la pena, que son aplicables a la diaria, y que hasta pueden ser entretenidos.

Dicho esto, entro en la segunda parte del título.

Ayer estuve en Montevideo. El objetivo del viaje no era buscar libros, no tenía ni el tiempo, ni la plata para gastar... pero no me pude aguantar.

Es decir, puedo controlar y vencer las tentaciones... PERO NO ME INTERESA.

Así que bien, se acaba de incorporar al staff permanente de la biblioteca un personaje largamente demorado: Don Voltaire.
Y sin embargo, no fue mi idea. Lamento no recordar quién sos, ni cuál es tu blog, pero quiero darte las gracias. En su momento colgaste un texto en que
Actualización del 24/04/07: Gracias Circe por colgar ese texto en que decías lo bueno que era... no te equivocaste ni un poco. Nunca hubiera imaginado que podía ser tan entretenido. Tampoco recordaba que vos también habías utilizado el adjetivo "disfrutable" para calificarlo. No está mal la coincidencia. Se siguen recibiendo escombros...

Así que bien, estimulada mi curiosidad, conseguí un pequeño libro satírico llamado "Cándido y otros cuentos", de editorial Alianza. Es una selección escogida por Paulino Garagorri (que también escribió el prólogo) del mayor "Novelas y Cuentos", y no tiene desperdicios. Aúna conceptos filosóficos con aplicaciones, la forma con el fondo, [...] es la operación intelectual a la que hay que apelar para poner ejemplos en que se encarnen las teorías filosóficas al decir de Garagorri.

Es extremadamente disfrutable, y un buen escape a tanto best-seller berreta y pochoclero. Acá te dejo el libro del cual se sacó la selección de Alianza: Novelas y Cuentos.

Copio uno de los relatos más breves, para que des una primera probada: "Memnon o la sabiduría humana". Que lo disfrutes.




Memnón o la sabiduría humana

Memnón concibió un día la extravagante idea de ser completamente cuerdo, locura que pocos hombres han dejado de sufrir. Memnón discurría así:
—Para ser muy cuerdo, y, en consecuencia muy feliz, basta con no dejarse arrastrar de las pasiones, cosa fácil como nadie ignora. Lo primero, nunca he de amar a ninguna mujer. Cuando contemple a una mujer hermosa me diré a mí mismo: «Llegará un día en que esa cara se llene de arrugas, esos bellos ojos perderán su brillo, ese busto firme y turgente se volverá fofo y caído, esa abundancia de pelo se trocará en calvicie.» Me bastará figurarme entonces cómo será esa linda cabeza para que no me haga perder la mía. Lo segundo, siempre seré sobrio por más que me tiente la gula, los vinos exquisitos y el placer de las fiestas. Tendré muy en cuenta las consecuencias de los excesos de la mesa: el estómago estropeado, la cabeza pesada, la incapacidad para el trabajo. Comeré con sobriedad y con el goce de la salud, mis ideas serán claras y felices. Luego —continuaba Memnón—, no descuidaré mi hacienda. Soy hombre moderado. Tengo un capital que me produce buena renta y otro capital que maneja para acrecentarlo el tesorero general de Nínive. Con ellos puedo vivir sin depender de nadie, que es la mayor fortuna. No necesitaré nunca ir a besar manos de palaciegos, ni envidiaré a nadie, ni de nadie seré envidiado. Amigos tengo —dijo, en fin—, y los conservaré, porque jamás he de serles desleal y ellos serán buenos conmigo y yo con ellos; tampoco en esto hay dificultad.
Formado así su plan, se puso a pasear por su cuarto y luego se asomó a la ventana. Dos señoras que iban por la calle llamaron su atención; una era vieja y la otra moza, linda y por lo mucho que gemía y lloraba debía sufrir una gran pena. Su congoja la favorecía y daba una gracia especial.
Impresionado nuestro sabio, no por la belleza de la muchacha, pues estaba seguro de no rendirse a tal debilidad, sino por el desconsuelo de que daba muestra, bajó y acercóse piadoso a la joven ninivita. Contóle ésta con la más ingenua y tierna expresión las maldades de que la hacía víctima un tío suyo (que no tenía), las mañas con que la había privado de una fortuna (que nunca había poseído) y el temor que le causaban su violencia y brutalidad.
—Vos parecéis hombre discreto —le dijo—. Si me hicieseis el favor de venir a mi casa yo os explicaría mi situación y estoy segura de que me sacaríais del apuro en que me veo.
No tuvo reparo Memnón en acompañarla para examinar despacio sus asuntos y darle buenos consejos.
Una vez en su casa condújole, la afligida damisela, a una alcoba perfumada, le dijo que se sentase en un blando sofá que allí había y sentóse ella frente a él. Hablaba la joven bajando los ojos y enjugándose las lágrimas de vez en cuando. Al levantarlos siempre se cruzaban sus miradas con las del sensato Memnón. Sus palabras se hacían más afectuosas cuando ambos se miraban. Memnón se interesaba más y más en lo que oía, aumentando su deseo de servir a tan hermosa y desdichada criatura. Con el calor de la conversación, se fueron acercando poco a poco, hasta que los consejos de Memnón hiciéronse tan cariñosos y próximos a la muchacha, que ni ésta ni aquél sabían ya dónde estaban, ni si realmente hablaban o no.
Fue en este momento preciso cuando, como ya el lector se habrá imaginado, se presentó el tío, armado de punta en blanco. El hombre empezó a vociferar y a decir que iba a matar a su sobrina y al sabio Memnón. Luego, ya calmado, manifestó que sólo les perdonaría si el galante caballero le entregaba una fuerte cantidad.
Memnón le dio cuanto dinero tenía. Y menos mal que su aventura no le trajo consecuencias peores, pues todavía no se había descubierto América y las bellas afligidas no resultaban tan peligrosas como en nuestros tiempos.
Confuso e indignado, Memnón volvió a su casa, donde le esperaba la invitación de unos amigos para comer con ellos.
—Si me quedo solo en casa —dijo— me entristeceré más y puedo caer malo; mejor es ir a comer en su compañía, que al fin son amigos íntimos; me distraeré y olvidaré el disparate que he cometido.
Fue a la comida, y sus amigos, viendo que estaba algo triste, le obligaron a que bebiese para disipar su melancolía. El vino, si se bebe con moderación es medicina para el ánimo y para el cuerpo; así pensaba el sabio Memnón, pero a pesar de ello se embriagó. Propusiéronle jugar a los naipes; el juego, cuando no se exponen cantidades importantes, es una diversión inocente. Pero Memnón perdió cuanto llevaba en el bolsillo, y cuatro veces más sobre su palabra. Una de las jugadas produjo una disputa, e irritados los ánimos, el más íntimo de aquellos amigos suyos le tiró a la cabeza un cubilete, con tanta fuerza, que le saltó un ojo. Total, que llevaron a su casa al sabio Memnón borracho, sin dinero y con un ojo menos.
Después de dormir un rato, Memnón envía a su criado a casa del tesorero general de Nínive para que le diera dinero y poder pagar a sus amigos las deudas del juego. A poco vuelve su criado con la noticia de que el tesorero ha suspendido pagos y defraudado una gran cantidad.
Angustiado Memnón corre a Palacio con un parche en el ojo y un memorial en la mano, pidiendo justicia al rey contra el tesorero. En la antecámara vio a muchas damas, todas como peonzas al revés, con elegantes tontillos de cinco metros de circunferencia y diez de cola. Una dama que le conocía, dijo, mirándole a hurtadillas:
—¡Jesús, qué horror!
Y otra, que era muy amiga suya:
—Buenas tardes, señor Memnón —le dijo—, cuánto me alegro de veros señor Memnón. Créame que me encanta encontraros. Pero decidme, ¿quién os ha dejado tuerto, señor Memnón?
Dicho esto se fue sin aguardar respuesta.
Ocultóse Memnón lo mejor que pudo en espera de que pasase el rey y cuando éste apareció, Memnón, después de besar el suelo tres veces, le alargó un memorial, que tomó el soberano con mucha afabilidad y pasó a uno de sus ministros para que se informase. El ministro llamó aparte a Memnón, para decirle en tono de mofa no exento de cólera:
—Sois un tuerto bastante atrevido. ¿Por qué habéis entregado al rey un memorial en vez de enviármelo a mí? El tesorero es hombre honesto y yo le protejo porque es sobrino de una doncella de mi querida. No deis un paso más en este asunto si no queréis perder el ojo sano que os queda.
De esa suerte, Memnón, que por la mañana había tomado la resolución de no amar, de no acudir a festines, ni jugar, ni reñir con nadie, ni, sobre todo, poner los pies en Palacio, antes de anochecer había sido engañado por una mujer, se había emborrachado, había jugado, le habían saltado un ojo en una riña y había ido a Palacio donde se burlaron de él.
Confuso, abrumado por sus desgracias, regresó a su casa. Al ir a entrar vio que se hallaba llena de alguaciles y escribanos, que le estaban embargando los muebles a petición de sus acreedores. Casi sin sentido permaneció inmóvil bajo una palmera.
A poco acertó a pasar por allí la bella damisela de aquella mañana. Iba paseando con su amado tío y no pudo contener la risa al observar a Memnón con su parche. Ya de noche se acostó Memnón sobre un montón de paja, cerca de los muros de su casa. Acometióle un acceso de fiebre y con ella una pesadilla: se le apareció en su letargo un espíritu celeste, resplandeciente como el sol y provisto de seis hermosas alas, pero sin pies, cabeza ni cola, un ser que no tenía semejanza con ninguna criatura humana.
—¿Quién eres? —le dijo Memnón.
—Tu genio protector —le respondió la aparición.
—Pues devuélveme —repuso Memnón— mi ojo, mi salud, mi dinero y mi cordura.
Y en seguida le contó todo lo que había perdido aquel día y de qué manera.
—Aventuras son esas —replicó el espíritu— que nunca suceden en el mundo donde nosotros vivimos.
—Pues, ¿en qué mundo vivís?
—Mi patria dista quinientos millones de leguas del sol, y es aquella estrellita junto a Sirio que puedes observar desde aquí.
—¡Admirable país! —dijo Memnón—. Así pues, ¿no tenéis allá bribonas que engañen a los hombres de bien, ni amigos que les estafen su dinero y les destrocen un ojo, ni deudores que quiebren, ni ministros que se rían de vosotros mientras os niegan justicia?
—No —le dijo el habitante de la minúscula estrella—. Nada de eso; no nos engañan las mujeres, porque no las hay; no somos glotones, porque no comemos; no nos pueden sacar los ojos, porque en nada se parece nuestro cuerpo al vuestro; ni los ministros cometen injusticias, porque todos somos iguales y no hay ministros.
Dijóle entonces Memnón:
—Pero sin mujeres y sin comer, ¿en qué pasáis el tiempo?
—En cuidar —dijo el genio— de los demás mundos que están a nuestro cargo. Por eso he venido a consolarte.
—¡Ay! —replicó Memnón—. ¿Y por qué no vinisteis anoche para evitar que hiciera tanto disparate?
—Porque fui a consolar a Asan, tu hermano mayor, que es más desventurado que tú, pues has de saber que Su Graciosa Majestad el Rey de las Indias, en cuyo palacio tiene el honor de ocupar un cargo, le mandó arrancar los dos ojos por haber cometido leve falta. Ahora le tienen en un calabozo amarrado de pies y manos.
—¡Pardiez! —exclamó Memnón—. ¡Pues sí que nos sirve de mucho a la familia, que nos proteja un genio bueno! De dos hermanos que somos, el uno está ciego y el otro tuerto, el uno tirado entre paja y el otro en una cárcel.
—Tu suerte cambiará —dijo el genio protector—. Verdad es que ya en toda tu vida no dejarás de ser tuerto; pero aparte de eso, serás feliz a condición de que no cometas nunca la locura de pretender ser cuerdo del todo.
—¿Es que eso no es posible? —preguntó Memnón reprimiendo un sollozo.
—No. Como no es posible ser del todo inteligente, del todo sano, del todo poderoso o del todo feliz. Nosotros mismos estamos lejos de serlo. Sin embargo, existe un mundo donde eso se logra; pero a ese sólo se llega después de pasar grado a grado por los cien mil millones de mundos que ruedan por el espacio. En el segundo hay menos placer y menos sabiduría que en el primero; en el tercero menos que en el segundo, y así sucesivamente hasta el último, en el que ya todos sus habitantes están locos del todo.
—Mucho me temo —dijo Memnón—, que esa gran casa de orates del universo lo sea precisamente el mundo en que vivimos nosotros.
—No tanto, no tanto —dijo el espíritu—; pero cerca le anda.
—Entonces —replicó Memnón—, ¿ciertos poetas y ciertos filósofos que afirman que «todo es como debe ser» están equivocados?
—No. Tienen razón —dijo el filósofo del otro mundo—, si consideramos el universo en su conjunto
—¡Ah! —respondió el pobre Memnón—. Ahí tenéis una cosa en que no creeré mientras sea tuerto.
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Un poquito de cine

Este fin de semana fue peculiar. Al decir de los chinos: bastante interesante.
Arranquemos con la noche del sábado. Lo de "cine" es exagerado: eso en Colonia no existe lamentablemente. Vimos dos películas dos: "Children of Men", traducida como "Los hijos de los hombres", y "The Devil Wears Prada", traducida como "El Diablo se viste a la moda".
La verdad, fueron bastante decepcionantes.

1- Children..: Es el año 2027, el mundo se está mudando al carajo, y la Humanidad ha sido estéril por 18 años y está en franco proceso de desintegración.

En algún momento aparece una mujer embarazada y la cosa se complica, unos pretenden retenerla por motivos políticos, otros cuidarla como un tesoro, otros la ven como un milagro, todos la quieren, y ella sólo quiere que no le rompan las bolas. Ni pienso extenderme más, porque la verdad que no vale la pena. Clive Owen como siempre: rostro de piedra, no se come ni la punta y se la banca como un duque. Michael Caine zafa, pero está sub-utilizado, creo. Julianne Moore está al pedo: para gancho en los créditos.

Ojo, los conceptos que se manejan están interesantes, y deberían haber dado para algo mucho mejor. La idea no está mal para aplicarla de verdad, pero esa es otra historia.
Es lenta, de a ratos aburre, de a ratos aburre mucho, y es extremadamente densa, con algún estallido de acción, y algún momento mágico casi al final. Hubiera sido un corto excepcional, pero en cambio la convirtieron en una mala película. No da ni para clasificarla.

Rescato la banda de sonido. No toda es brillante, pero es interesante. Versiones poco conocidas (al menos por mi) de algunas canciones, y bien puestas. Amén de uno o dos temas excelentes.



2- El Diablo...: Los entretelones de una revista de modas de alto nivel, y las tribulaciones de una "niña buena" entre tiburones. Estereotipos al palo. Podría dar para pensar un poco sobre los extremos de la vanidad o algo por el estilo, pero es una comedia tan boluda que se te van las ganas. Tiene algunos momentos muy risueños, pero son sólo momentos al fin. La divina de Meryl Streep es quien salva un poco el tema. Zafa. Si andás al pedo y no tenés más NADA para hacer, te va a entretener un rato.

Tuve un jefe parecido al personaje que hace Meryl Streep. Bah! No así, porque el viejo era genuina e integralmente malo. Más malo que una blasfemia. Como pichón de yara era, el viejo. Todavía hoy no puedo explicar el alivio que sentí cuando me lo pude sacar de encima. Y lo aguanté dos meses... no parece tanto, pero para que te hagas una idea, en ese lugar infecto, haciendo ese trabajo inmundo e insalubre (por tener ese jefe), fue que terminé de redondear mi concepto de "Castigo por Toda la Eternidad".
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Pornografía

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sábado, 21 de abril de 2007

viernes, 20 de abril de 2007

Johnny Cash: una de cal y otra de arena

A Johnny Cash, al igual que a The Animals, lo conocí gracias a mi buen amigo Stephen King, cuando se le ocurrió nombrarlo en uno de sus libros (bastante antes de que saliera la película, gracias).

Este cantante tiene cosas muy graciosas, y otras que sacuden. Como tantas cosas que me gustan, es raro. Tal vez en eso radique su encanto, andá a saber.
Acá dejo las letras de dos de sus canciones. Los enlaces llevan a los mp3 correspondientes en el almacén.


A Boy Named Sue

My daddy left home when I was three
And he didn't leave much to ma and me
Just this old guitar and an empty bottle of booze.
Now, I don't blame him cause he run and hid
But the meanest thing that he ever did
Was before he left, he went and named me "Sue."

Well, he must o' thought that is quite a joke
And it got a lot of laughs from a' lots of folk,
It seems I had to fight my whole life through.
Some gal would giggle and I'd get red
And some guy'd laugh and I'd bust his head,
I tell ya, life ain't easy for a boy named "Sue."

Well, I grew up quick and I grew up mean,
My fist got hard and my wits got keen,
I'd roam from town to town to hide my shame.
But I made a vow to the moon and stars
That I'd search the honky-tonks and bars
And kill that man who gave me that awful name.

Well, it was Gatlinburg in mid-July
And I just hit town and my throat was dry,
I thought I'd stop and have myself a brew.
At an old saloon on a street of mud,
There at a table, dealing stud,
Sat the dirty, mangy dog that named me "Sue."

Well, I knew that snake was my own sweet dad
From a worn-out picture that my mother'd had,
And I knew that scar on his cheek and his evil eye.
He was big and bent and gray and old,
And I looked at him and my blood ran cold
And I said: "My name is 'Sue!' How do you do!
Now your gonna die!!"

Well, I hit him hard right between the eyes
And he went down, but to my surprise,
He come up with a knife and cut off a piece of my ear.
But I busted a chair right across his teeth
And we crashed through the wall and into the street
Kicking and a' gouging in the mud and the blood and the beer.

I tell ya, I've fought tougher men
But I really can't remember when,
He kicked like a mule and he bit like a crocodile.
I heard him laugh and then I heard him cuss,
He went for his gun and I pulled mine first,
He stood there lookin' at me and I saw him smile.

And he said: "Son, this world is rough
And if a man's gonna make it, he's gotta be tough
And I knew I wouldn't be there to help ya along.
So I give ya that name and I said goodbye
I knew you'd have to get tough or die
And it's the name that helped to make you strong."

He said: "Now you just fought one hell of a fight
And I know you hate me, and you got the right
To kill me now, and I wouldn't blame you if you do.
But ya ought to thank me, before I die,
For the gravel in ya guts and the spit in ya eye
Cause I'm the son-of-a-bitch that named you "Sue.'"

I got all choked up and I threw down my gun
And I called him my pa, and he called me his son,
And I came away with a different point of view.
And I think about him, now and then,
Every time I try and every time I win,
And if I ever have a son, I think I'm gonna name him
Bill or George! Anything but Sue! I still hate that name!



Hurt

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

[Chorus:]
What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feelings disappear
You are someone else
I am still right here

[Chorus:]
What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way

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Asombrosa habilidad

Al conductor de Monte Carlo Noticias (canal 4 de Montevideo), deberían darle el Pulitzer, o un Nobel, o un Oscar, al menos nombrarlo Ciudadano Ilustre.... algo! El tipo sin dudas se lo merece.

Los méritos? Se las ingenió, de manera magistral, para utilizar las palabras "Gobierno", "exportaciones" y "DINAMISMO"... en la MISMA FRASE!

Aplauso, medalla y beso! Lee el artículo completo!

jueves, 19 de abril de 2007

Cabriolas y redoble de tambores

El acontecimiento del siglo:

La ermita ya tiene 2 (SÍ,DOS!) subscriptores!

Haremos lo posible para que siga valiendo la pena. Lee el artículo completo!

Banda: Bicicletas

Este es sólo un comentario a propósito de este grupo, ya que no he tenido tiempo de hacerme del material de marras (Ares estaba mufado hoy, y no me dio NADA... esperemos que la mula lo tenga).

La música llega cuando quiere, y el gusto por, o el descubrimiento de cierta música (como en este caso), se revela cuando el momento es oportuno y se dan las condiciones necesarias. Eso me pasó con Janis, los Doors, Judas Priest, Muddy Waters, Níquel, Wagner y sus óperas, y otros tantos que ni quiero rememorar pero que hoy están firmes en la discoteca.

Hoy descubrí a este grupo, cuyo primer disco apareció en 2003. Tiene una onda rara. Potente, linda, pero rara. Me gusta. Te lo recomiendo. Al menos la canción "Ojos", que es lo único que he escuchado de momento. La escuché hoy en Radio Kabul, casi sin querer. Podría decir que de casualidad, y Circe tendría algo para decir al respecto y con razón (aunque eso es tema para otro post). El tema es que la música me elige a mí, y no al revés.

Te dejo la letra, pero aunque detesto hacer eso, no puedo dejarte la música por los motivos comentados al principio. Tal vez no sea muy reveladora, pero dentro del contexto de la música queda muy bien. Es por esto que su mutismo es doblemente exasperante: no sólo es aburrido, sino que también es sin sustancia.

Ojos

ojos, miran simpre desde lejos tus ojos...
como un agujero negro solo, como un agujero negro mas...
quiero q me dejen solo y siento, los dos pies lejos del suelo y veo...
quiero q me veas de verdad...
solo una vez mas... el barro de esta soledad alguien tiene q pagar...
solo, quiero q me dejen solo y siento,los dos pies lejos del suelo y veo...
quiero q me veas de verdad...
solo una vez mas...
el barro de esta soledad alguien tiene q pagar...
el precio de esta soledad, alguien tiene q pagar...
siempre abris tu boca y no paras de hablar...
siempre abris tu boca y no paras de hablar...
siempre abris tu boca y no paras...
no paras de hablar...
no paras de hablar...

A propósito de Radio Kabul, no dejes de escuchar este sábado de 17 a 21 hs (hora del Río de la Plata), un especial de Nirvana.
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Aguas milagrosas

"Lo mojé con agua y se salvó..."

Aníbal, hablando del "fatal" accidente que sufrió su gato
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miércoles, 18 de abril de 2007

Medio ambiente, biocombustibles y dudas

Según un artículo aparecido en Discovery, el etanol, el biocombustible de moda, podría no ser la panacea prometida.

"El etanol realmente es una pobre solución al problema climático y no es una buena solución para el problema de la calidad del aire", dijo Mark Jacobson, profesor de ingeniería civil y medioambiental de la Universidad de Stanford.

Sus dichos se basan en un estudio basado en un modelo computacional que combina la distribución de la población humana, datos de la salud y otras variables complejas relativas al ambiente.

El uso de etanol reduciría algunas emisiones cancerígenas, pero aumentaría otras. También se dice que aumenta el nivel de ozono en superficie; un gas que en la atmósfera nos protege de los rayos UV, pero que a nivel del suelo y en grandes concentraciones, es nocivo para la salud y causante de problemas respiratorios.

Por qué entonces, se promociona tanto? Porque cuando comenzó todo el tema de los combustibles alternativos, los dispositivos de control de emisiones de los vehículos no estaban tan avanzados como hoy en día.

El artículo finaliza con un comentario que me genera muchas dudas: si se sabe esto, por qué se continúa con su promoción?

Cada vez entiendo menos. Supongo que debe ser un tema de orgullo, o tal vez de miopía: bien, podrán decir los políticos, estoy tratando de alejarme de los combustibles fósiles, y me decanto por "esto".
Pero resulta que "esto" tal vez no sirva... cómo hacerles entender que deben apuntar sus esfuerzos hacia otro lado? Y tan pronto! Ni siquiera se han acostumbrado a la idea y ya está cayendo a tierra... su mentalidad les impide dar ese salto intuitivo que les permitiría dejar lo que no sirve y buscar rápidamente una alternativa.

Y eso sin mencionar los temas económicos. Varios países se están volcando a su investigación, desarrollo y producción. Ya hay acuerdos firmados (caso de Brasil con Estados Unidos). La bola de nieve está empezando a rodar... y está formada de mucha, mucha guita.

Es posible para el ser humano llegar a inventar o descubir algo que no genere más problemas de los que soluciona?

Estamos condenados a perpetuidad a ser como Sísifo?

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Caleidoscópico Edén



Reservas de vida marina en Nueva Zelanda: pequeños paraísos

Fuente: NG Lee el artículo completo!

Perpetuadas por el fuego

Así se ven las praderas de Flint Hills en Kansas, Estados Unidos.

Me gustaría vivir en un lugar así. Podría pasar días enteros sólo respirando y llenándome los ojos en ese mar verde, lavando el alma.



En primavera sucede esto. El infierno abre sus puertas...





y son reducidas a cenizas... La destrucción es total.





En realidad el fuego es necesario. Indispensable. Creador de vida. La pradera es como el Fénix, renace de sus propias cenizas.



Fuente: NG Lee el artículo completo!

Tempestad

Hace días que sopla viento norte. He aprendido a reconocerlo como un signo casi inequívoco de que se avecina lluvia. Hace un par de días que el cielo está en capotado y eso no mejora las perspectivas. El calor es opresivo. El aire es pesado y quita el aliento.

Nacho llama al viento norte, el "viento de los locos". A veces discuto esa opinión diciéndole que los locos no necesitamos ningún viento, pero sé que tiene razón. Es curioso, el viento viene del norte, pero la tormenta llega del sur... muchas veces es así en este rincón del mundo.
Tampoco sé si es el viento el que me produce este estado de ánimo, o si llego a él porque hay viento, pero eso no importa.

Salgo a la calle a fumar un cigarro, y entonces lo veo. Oh, Dios, está mortalmente cerca. Su ardiente manto se extiende por el horizonte del atardecer e incendia el cielo. A pesar del desasosiego que me inunda, no puedo dejar de maravillarme. El espectáculo es hermoso.

Se acerca y es gigantesco, como hecho de mil montañas. Sus manos traen rayos que se descargan sin cesar, su voz impulsa a la locura y me contagia su furia destructora. Pero qué puedo hacer yo? En comparación apenas soy una mota de polvo.

Su negra cabeza está nimbada por una blanca corona, hecha de roca blanca, fría y brillante.
Lloraría si sirviera de algo. Pero sólo me limito a maldecirlo con los dientes apretados, lleno de desesperación e impotencia. Sus ojos relampaguean y su voz rugiente es como una risa arrogante y altanera. Mis palabras y amenazas son fútiles, vacías, carentes de poder, y él lo sabe.

Tiene mucho nombres: Taranis para los celtas, Indra para los indios, Júpiter en Roma, Odín para los nórdicos, Zeus en Grecia, Hadad para los arameos, Susanowo en Japón. Muchos nombres, sin duda, pero un sólo rostro, bello y terrible.

Es él, el Dios de la tormenta, y está aquí, sobre nosotros...
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martes, 17 de abril de 2007

SÍ, Y QUÉ?

Ando recaliente. Estoy cabreado al por mayor. Tengo una luna a la enésima potencia. Y más rayado que una cebra.

Qué... pasa algo? Te jode?

Mierda! Mierda! Mierda!

Tengo que salir de acá y gritarlo hasta que se me desintegre la puta garganta... escirbirlo sólo aumenta las ganas de verbalizarlo.

Ser tan vejiga está dejando de ser gracioso. Lee el artículo completo!

Qué no se te escape... !

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¿Qué pasó por tu cabeza...

...aparte de la bala final?

Fue por una mina? La mataste a ella y al otro vago por despecho? O era tu novia y te levantaba en la guampa? Eso podría entenderlo, quizás. Sin embargo fuiste allí con la pistola. Ya sabías lo que ibas a encontrar, verdad? Tenías claro que los ibas a bajar, cierto? Sí, claro que sí. Tenías el alma despedazada y la mente perdida, pero no querías irte solo, no? No. Casi puedo verte: "Me voy, pero ustedes se vienen conmigo".

Pero con los otros 30 y pico qué pasó? Eran cómplices, en parte responsables de lo que sea que te pasara por la cabeza, real o imaginario? Naa... no pueden haber sido tantos.

Te hicieron mal? Sí, en la facultad también hay quines te rompen los huevos. Pero estudiabas literatura... no parece ser el perfil donde encajan los abusadores. Claro, no eran de tu clase. En otras carreras dentro de la universidad, repartidos en los salones sí puede existir y medrar esa raza inextinguible. Así que los considerabas tus enemigos? Eran unos hijos de puta que merecían morir?

Eso podría entenderlo, a lo mejor no compartirlo, aunque sí podría hacerme una idea de lo que pasaba por tu cabeza. Pero seamos sinceros. A esta altura del partido, con casi 20 pelotudos años... no te parece que estabas bastante grandecito para esas cosas? Ya estabas en edad de saber BANCÁRTELA, 'vo. Esa matanza indiscriminada no la entiendo. No te entiendo!

O acaso era lo contrario? Te ignoraban? Claro, debe haber sido eso. La indiferecia se te hizo insoportable y explotaste. El aislamiento te desquició, no? Pero no reaccionaste como alguien que está estallando. Estabas frío como un témpano. Calculador. Tranquilo. Callado. No abriste la boca. No hiciste ninguna proclama. No querías ninguna compensación...

¿Valió la pena? ¿Qué te pasó por la cabeza?

Lo pienso y lo pienso, y no se me ocurre nada. Estabas enojado con el mundo? Ja! Como si al mundo le importaras una mierda. Vos, o yo, o el rey de bastos, lo mismo da. A los 20 años, esas son noticias viejas para todos. El mundo es demasiado grande, y vos sólo sos una gota en el océano, la Historia me respalda. Ahora sos una notica en los diarios. Mañana serás polvo. El mes entrante, o el otro, o el siguiente, serás un recuerdo vago e impreciso... y en algún momento, ya no serás nada...


Cobertura del Washington Post.
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lunes, 16 de abril de 2007

El mundo está en orden

Ayer empezó la segunda temporada de



Deo Gratias
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Reflexiones sobre media botella

Todos, en algún momento, nos hemos visto enfrentados a esa elección, la queramos o no. La botella (o el vaso) está por la mitad y nos encontramos en la disyuntiva: ¿medio lleno, o medio vacío?
Es una cuestión que pone en la balanza cómo actuamos ante una situación ambigua, o al menos no declaradamente buena o mala. En cierta manera nos indica a nosotros mismos y a veces también a los demás, la forma que tenemos de encarar la vida.

Sin embargo, pocas veces, al menos en mi caso, me he puesto a pensar RELAMENTE en ello. Generalmente suelo quedarme con esa cosa simplista del pesimismo y el optimismo, pero descubrí que la cosa va más allá... mucho más allá.
Menos mal que a Luis Pabón, de Entropía, se le ocurrió dedicarle un pensamiento.

Tu botella... cómo está? Lee el artículo completo!

Si hablás en español o catalán, este texto te interesará

La Escuela de Escritores y la Escola d'Escriptura del Ateneo de Barcelona quieren celebrar el Día del Libro proponiéndote una labor de amor a la lengua: apadrinar palabras en vías de extinción o, para predicar con el ejemplo y rescatar del desuso el término exacto que las designa, palabras obsolescentes.


Todos, quien más, quien menos, tenemos alguna palabra asociada al corazón, adscrita a la memoria, eco de nuestra infancia. Chiquilicuatre, locatigüisquis, pintiparado. Una palabra que hace años que no oyes y sin embargo te pertenece. Saltimbanqui, querubín, cáspita. Una palabra que, desde luego, no consentirías que nadie te arrebatase. Abarloar, organdí, zarzaparrilla. Una palabra, al fin, que te gustaría que siguiera viva cuando ya no estés.

Queremos que nos ayudes a salvar el mayor número posible de esas palabras amenazadas por la pobreza léxica, barridas por el lenguaje políticamente correcto, sustituidas por una tecnocracia lingüística que convierte en "técnicos de superficie" a los barrenderos de toda la vida o perseguidas por extranjerismos furtivos que nos fuerzan a hacer 'outsourcing' de recursos en lugar de subcontratar gente.


Lee el artículo completo de la Escuela de Escritores.

Sinceramente no me importa demasiado lo que diga la RAE, ya que voy a usar las palabras que quiera, tanto si les gusta como si no.
Personalmente, estoy apadrinando la palabra VEJIGA (6). Acá, se utiliza para definir a un tonto de grandes proporciones: "Qué vejiga!"; cuando alguien está haciendo algo rematadamente mal: "No seas vejiga!"; o cuando se describe a alguien denostándolo: "Ese... ese es un vejiga de campeonato!" Siempre con énfasis. Cuando te referís a alguien como vejiga, todo el mundo entiende que es bobaso (o que no lo soportás). Cuando te referís a vos mismo como vejiga, todo el mundo sabe que en algún lado la cagaste...

También se puede votar por cinco palabras ya elegidas. En mi caso fueron: chicotazo, cascarria, morondanga y macanudo.

Si pensás participar, no te demores. Sólo hay tiempo hasta el 21 de abril.
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Gracias por el fuego

Un día como hoy, pero de 1943, un viejito macanudo, el Dr. Albert Hofmann, hizo un descubrimiento todavía más macanudo: vio que el LSD tenía propiedades psicodélicas.

Estaba tratando de sintetizar el LSD-25, cuando absorvió un poco por la punta de sus dedos. Intrigado por la alteración de la percepción que sufrió, decidió investigar un poco más, por lo que tres días más tarde se dio un saque de 250 mg, siendo así, el primero en viajar a la luna sin cohete.

En su autobiografía, Hoffman dice:

"I was forced to interrupt my work in the laboratory in the middle of the afternoon and proceed home, being affected by a remarkable restlessness, combined with a slight dizziness. At home I lay down and sank into a not unpleasant intoxicated-like condition, characterized by an extremely stimulated imagination. In a dreamlike state, with eyes closed (I found the daylight to be unpleasantly glaring), I perceived an uninterrupted stream of fantastic pictures, extraordinary shapes with intense, kaleidoscopic play of colors. After some two hours this condition faded away."
Desde todo punto de vista, un viaje de la HOSTIA!

Aunque es muy crítico de su uso indiscriminado, en un simposio en 2006 comentaba: "Pienso que en la evolución humana, nunca a sido tan necesario tener esta substancia". Siempre fue un defensor de esta "droga para el alma" como la llama, y cree que debería investigarse más.

Via: Wired
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Es más fácil poner palos en las ruedas del rival...

... que dedicarse a hacer las cosas bien. Al menos esa es la impresión que me da esta noticia vista en Milenio.com.
Al final, luego de una puja bastante dura durante la subasta, Google le arrebató la empresa de publicidad DoubleClick a Microsoft. Bastante barata, debo decir... unos 3100 millones de dólares. Si lo hubiera sabido antes, habría comprado dos o tres.

El asunto es que ahora Microsoft, junto a AT&T, quiere ver cómo llevar esta adquisición ante la comisión antimonopolios, ya que Google, ahora, será responsable del 80% de la publicidad que se ve en Internet. Según ellos, eso atenta contra la competencia en el rubro publicidad. Es posible que eso sea cierto, pero no es el tema.

El cinismo campea en la empresa de Bill. Ellos pueden hacer lo que se les cante, reírse de los usuarios, y ofrecer servicios y productos que son francamente malos. En esta categoría incluyo a Windows Live Spaces y a Hotmail, por ejemplo.

Live Spaces es un chiste; he visto pocas cosas que me resulten tan incómodas de usar y que me generen tanta inestabilidad.

Hotmail es un atraso. Podrás decirme que ahora cuenta con una capacidad de 1024 MB de almacenaje, pero eso se debe simplemente a una reacción tardía ante la estrategia de Gmail. Además, el utilizar Hotmail desde un cliente de correos (tipo Outlook Express) es engorroso, por decir lo menos, y una reverenda cagada, por decir lo justo.

Así que tío Bill, en lugar de mejorar lo que tiene, que buena falta le hace, se dedica a criticar a Google. Es decir, lo entiendo. Si mi competencia me estuviera comiendo vivo, yo también trataría de detenerla... pero sería igualmente censurable.
Si querés vencer a la competencia, tenés que ofrecer mejores productos que ellos, Bill. Fuiste vos quien comenzaste con esa historia de comprar lo que te complicaba, en lugar de hacer vos mismo las cosas bien. Se cosecha lo que se siembra.
En vez de gastar tanto tiempo y la guita loca en demandas, desarrollá buen software de verdad... aunque sea una vez en tu vida.
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domingo, 15 de abril de 2007

Interrelaciones

Es curioso cómo las cosas parecen caer en su sitio. Una tras otra, como pertenecientes a una cadena en que las casualidades son los eslabones. Siempre me llamó la atención cómo, donde menos se lo espera, en ocasiones aparece algo que nos ilumina la vida, al menos por un rato. Un comentario sobre un programa de TV... lleva a un libro... que lleva a un intérprete... que te abre un universo desconocido. En este caso puntual, quiero compartir algo con vos, con la esperanza de que también te toque el alma.

Hace algunos años tuve la suerte de reunirme con los libros que conforman la trilogía (que no voy a comentar ahora) de Thomas Harris: Dragón Rojo, El silencio de los corderos, y Hannibal.
Leyendo a Hannibal, que es por mucho, muy superior a la película, me encontré con la descripción que se hace de Florencia, que ya de por sí vale el libro. También en ese libro, y acá llega el descubrimiento, se menciona una pieza clásica: Las "Variaciones Goldberg", de Bach.

Originalmente fueron pensadas para clavicordio, y según me ha dicho gente que entiende, y mucho, de música clásica (gracias Salvador), es una pieza extraordinariamente complicada de ejecutar. No pude conseguirla, por más que me empeñé, tocada en clavicordio; pero en cambio sí conseguí una joya: Las Variaciones Goldberg interpretadas magníficamente por Glenn Gould. Según tengo entendido, esta es la versión regrabada en 1981, poco antes de su muerte en 1982.

La pieza tiene una duración de poco más de 50 minutos, por lo que el archivo, un mp3 a128 kbps es bastante grande (unos 47 MB). Eso, sencillamente tiene un peso demasiado grande para colgarlo en el almacén, por lo que he pensado en dos opciones alternativas.
Primero, voy a dejarte un enlace ED2k para que puedas bajarlo desde e-mule. La segunda, es encontrar algún lugar de almacenamiento temporal en la red, desde donde quedará disponible, ya que no siempre estoy con el PC en línea. En cuanto lo tenga, te aviso.
La segunda opción viene de la mano de un artículo visto en Microsiervos. Estoy probando Media Fire, un sitio hacia el que podés cargar cualquier archivo (de hasta 100MB de tamaño), y accesible para cualquiera. El enlace para el archivo es este.
Espero que, cuando al fin logres hecharle el guante, puedas disfrutarlo.


Buena Vida.
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Lo que el corazón desea...

... no son recuerdos. Eso es sólo un espejo, aunque sea tan claro como Kheled- zâram.

J.R.R. Tolkien - El Señor de los Anillos I
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Tal es el orden de las cosas,...

...encontrar y perder...

J.R.R. Tolkien - El Señor de los Anillos I
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sábado, 14 de abril de 2007

Soy un iluso ignorante de mí mismo

Cuando dejé de mirar mi propio ombligo y empecé a investigar los ajenos... no, así no. Puede sonar como una idea estupenda, pero no es esa la intención (de este artículo). Rearmemos el concepto. Cuando empecé a deambular por otros blogs (esto suena un poco mejor), llegó un momento en que no sabía ni dónde había andado, ni en dónde había participado. Así que me puse a buscar un lector de feeds, búsqueda que terminó pronto: uso bloglines. No es ninguna maravilla y estoy seguro de que debe haberlos mejores, pero de momento, y hasta que pueda vencer a la modorra de ponerme a buscar otro lector, bloglines se queda.

Por algún lugar decía que el tamaño medio de las blogrolls era de 20 items (entre blogs y páginas " sindicables"como pueden ser las noticias). En su momento me reí. Veinte feeds? Y eso de promedio? Es decir que por fuerza, hay gente que lee más. Y agunos, entonces, leen muchos más de 20? Están locos! Quién va a ser tan demente como para visitar tantos blogs y servicios de noticias? Y encima blogs de otros? Porque si me dijeras que vos mismo estás llevando un montón de blogs temáticos, vaya y pase. Pero meterte en la cabeza y el alma de OTRAS 20 personas? Qué disparate! No podía asimilar esa info. Las estadísticas son una boludez. Algún aboyado apretó mal un botón y la cuenta dio cualquier cosa. Y cuántas noticias pueden consultarse? Qué? Vas a pasar 24 horas al día, más las noches, enganchado a la red? Qué estupidez.

¡ILUSO!
¡IDIOTA!
¡ABOMBÁU!

Hoy acaba de llegar el blog número 45. Con todo son 60 feeds...
Ahora sé quién es el demente™...
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