El agua, la vida y todo lo demás

Este artículo surge de una búsqueda en Google lanzada hace unos días desde Chile, entre cuyos resultados aparece la ermita: "relación del agua con la apicultura", decía.

En realidad no sé muy bien cómo encarar este post, o si tan siquiera vale la pena hacerlo, pero acá va. Para hablar del agua no veo más opción que mencionar perogrulladas, así que este texto bien puede terminar siendo una sarta de cosas evidentes; o tal vez, sólo tal vez, pueda servir para algo, o para alguien. Vos juzgarás.

Cuando vi la búsqueda de marras, en un principio me sonreí con suficiencia, por considerarla más que obvia. Luego recordé las palabras de Carl Sagan:

Nos movemos en nuestro ambiente diario sin entender casi nada acerca del mundo.
Dedicamos poco tiempo a pensar en el mecanismo que genera la luz solar que hace
posible la vida [...] Excepto los niños (que no saben
lo suficiente como para no preguntar las cuestiones importantes), pocos de nosotros
dedicamos tiempo a preguntarnos por qué la naturaleza es de la forma que es...

Es decir, sencillamente no prestamos atención a lo que nos rodea, dando todo por sentado, empujados por la costumbre de verlo ahí.

Agua. Vaya pregunta!
Nuestro planeta se ve azul desde el espacio, a pesar de llamarse Tierra. Eso ya debería darnos algo en qué pensar.
Nuestro cuerpo está constituido por cerca de un 80% de agua... las células de que está formado también tienen un porcentaje similar, aunque varía de acuerdo al tipo de célula de que se trate.
Comemos carne y vegetales que en algún momento fueron o pertenecieron a seres vivos. Esa, al menos, es la hipótesis más aceptada, a pesar de que existan varias personas que insisten en la muy razonable idea de que, por ejemplo, la leche y la carne se producen espontáneamente dentro de camiones refrigerados. Los seres vivos de este mundo, en general, comparten una característica en común: necesitan agua para vivir y desarrollarse.

Pero a lo que vamos: entre los alimentos a nuestra disposición también está la miel. Miel que no se genera espontáneamente dentro de frascos, sino que es producida por abejas.
Las abejas necesitan flores. De ellas obtienen el néctar. El néctar es el anzuelo y el premio que otorgan las plantas a las abejas (y a otros insectos y animales) que transportan el polen contenido en las flores. El néctar es líquido, así que podemos estimar, muy razonablemente, que contiene agua.
Así que bien, las plantas necesitan agua para vivir y desarrollarse... y también para producir néctar. Si hay escasez de agua, la cantidad de néctar producido baja, ya que los recursos hídricos se destinan a lo prioritario: la subsistencia de la planta. Si las cosas se ponen difíciles para las plantas, directamente dejan de producir el dulce producto; y llegan en casos extremos, a no producir flores. Y si no hay néctar... entonces no hay miel. Es así que durante los períodos de sequía se pueden ver abejas volando de flor en flor en rápida sucesión, debido a que ni bien se asoman, se dan cuenta de que no hay nada para obtener. Algo similar pasa durante las horas más tórridas de los días veraniegos, ya que debido a la alta evaporación, las flores dejan de producir néctar.
Así que bien, sin agua, no habría apicultura... o al menos no sería una actividad económicamente productiva.

Sin agua, ni siquiera habría abejas, ya que una de las primeras tareas que realizan estos maravillosos bichitos al comenzar un nuevo día, es ir a buscar el precioso líquido. Es por este motivo que los apicultores siempre tratan de asegurarse un suministro constante de agua al momento de elegir dónde ubicar las colmenas. Contar con una fuente de agua limpia (sin contaminación) relativamente cerca, ya sea un arroyo, río, tajamar, espejo de agua, o un bebedero para ganado, es tan importante como asegurarse de que las abejas tengan alguna fuente de néctar a su alcance.

Hey! Sin agua, no habría quien formulara estas preguntas... ni quien se pusiera a contestarlas (cosa que tal vez fuera un alivio).
Preguntarse por la relación del agua con la apicultura, es igual a preguntarse por la relación del agua con la vida.

El agua lo es TODO.

Y no, no voy a escribir un tratado filosófico/ambientalista en relación a este tema... al menos voy a concederte eso.
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El reverso de la moneda: La Leyes de Peter

Hace un tiempo aparecieron las Leyes de Murphy, con las que la ermita comulga. Pero en la ermita creemos en que es bueno dejar oír todas las campanas, para que los fieles de nuestra congregación tengan opciones y puedan elegir lo que se les cante. Por este motivo es que hoy quiero dejarte la contraparte de Murphy: axiomas pertenecientes al Credo de los Obsesivos Compulsivos Sociopáticos, o las Leyes de Peter, como se las conoce.

01 - Si algo puede ir mal, arréglalo (y al infierno con Murphy!)
02 - Cuando te den a elegir... escoge ambas!
03 - Múltiples proyectos, llevan a múltiples éxitos.
04 - Comienza desde la cima, y luego sigue hacia arriba.
05 - Haz las cosas según las reglas... pero sé quien las escriba.
06 - Cuando te fuercen a un compromiso, pide más.
07 - Si no puedes vencerles, úneteles, luego véncelos.
08 - Si vale la pena hacerlo, tiene que hacerse ahora mismo.
09 - Si no puedes ganar, cambia las reglas.
10 - Si no puedes cambiar las reglas, ignóralas.
11 - La perfección no es opcional.
12 - Cuando te enfrentes a algo que no represente un desafío, crea uno.
13 - "No" significa simplemente tener que comenzar de nuevo, pero en un nivel más alto.
14 - No camines si puedes correr.
15 - La burocracia es un reto a ser superado con una actitud justa, tolerancia a la estupidez, y un bulldozer cuando sea necesario.
16 - Cuando estés en duda: PIENSA!
17 - La paciencia es una virtud; pero la persistencia hasta llegar al éxito es una bendición.
18 - La rueda que rechina, se cambia.
19 - Mientras más rápido te mueves, más lento pasa el tiempo, más larga vida tienes. Lee el artículo completo!

Insólitas búsquedas que desembocan en la ermita

Cosas veredes, Sancho... o algo por el estilo.
El tema es que revisando las estadísticas suelo fijarme en los resultados de las búsquedas que hacen las personas que llegan a este lugar bendecido de Dios. Y veo cosas tan curiosas y extravagantes, que no puedo resistirme a compartirlas con vos. Incluso hay pedidos específicos, del tipo "necesito...". Por supuesto, la mayoría de estas búsquedas raras, dan resultados que son un disparate.
Así que acá van algunas de las búsquedas que corren en Google algunas personas. A su lado pongo el lugar en el que aparece la ermita como resultado de esas búsquedas.

actrices de hollywood llamadas jessica ya retiradas o muertas 2
lyrics palomita revoloteando por sus sentimientos 1
dragon majico y otras marabillas 1
La pelicula de woman prety descarga directo 8
critica constructiva de las creencias 2
necesito el texto de el maestro de esgrima de arturo perez reverte 20
Naazgul Los primeros 40 resultados prácticamente son enlaces directos, o llegan a la ermita, lo que incluye a la hermosa gente que enlaza este blog, o en cuyos blogs tengo el gusto de participar. Mis disculpas al Maestro. No es mi culpa.
filosofia palabra chota 5
lluvia solida 13
como salir de la tierra 11
la frase de inseminacion de los tiburones 5 (esta es de mis preferidas)
necronomicon traducido mediafire 3
youtube videos mujeres que le sacan la ropa desprevenidas 1

Continuará... Lee el artículo completo!

Nuevo libro!

Cannabis Culture saca a la venta "Hairy Pothead and The Marijuana Stone", y hace en su página una divertida reseña del argumento (con juegos de palabras intraducibles al español).

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Pongámonos de acuerdo.

CONVIVAMOS...


1) Aprendan a manejar la tapa del Inodoro, nosotros la necesitamos arriba, bájenla y listo. O acaso nos han escuchado quejarnos por tener que levantarla?

2) Llorar es chantaje.

3) Expresen claramente lo que quieren. Dejen que sea claro en este punto:

• Indirectas sutiles no funcionan.
• Indirectas claras no funcionan.
• Indirectas obvias no funcionan
• SIMPLEMENTE PÍDANLO

4) SI y NO son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas , y su significado es bien lineal. SI quiere decir que SI y NO quiere decir que NO , no son sinónimos de tal vez o quizás y mucho menos NO quiere decir SI.

5) Vengan a nosotros con sus problemas solo si quieren ayuda para resolverlos.
Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión usen a sus amigas , para eso son los amigos.

• Corolario:todo problema deja de serlo cuando no tiene solución.

6) Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vean al doctor!

7) Cualquier cosa que dijimos hace 6 mese no es admisible en una discusión.

8) Si creen que están gordas , lo más probable es que lo estén . No nos pregunten a nosotros.

9) Tenemos que estar en forma? Redondo es una forma.

10) Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las pone tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.

11) Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos como quieren que lo hagamos. NO ambas cosas.

12) Cristóbal Colón no necesito dirección alguna para llegar, nosotros tampoco.

13) Los hombres vemos en 16 colores, tal cual la configuración básica de Windows. Damasco , por ejemplo, es una fruta , guinda también. Y no tenemos idea de qué es Rosa Malva.

14) Si nos pica nos rascamos, es nuestro derecho.

15) Si les preguntamos qué les pasa y nos responden NADA , actuaremos como si así fuera, aunque sabemos que mienten.

16) Si nos preguntan algo que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oír.

17) Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien , en serio.

18) Tienen Ropa.

19) Tienen Zapatos
Corolario 18 y 19 : en caso de ser necesario. Para nosotros ir de compras no es un deporte.

20) No pregunten en que pensamos a menos que están preparadas para tener una seria charla de :

• SEXO
• DEPORTES
• AUTOS

21) Por último cuando decimos que las amamos así es, somos demasiado básicos para andar inventando sentimientos que no existen; y cuando les decimos que son las más lindas, también es cierto: son las más lindas para nosotros.

22) Para mirar se hicieron los ojos.

23) Dormir en el sillón es para nosotros como ir de camping.


Esperamos gustosos el aporte de las féminas, esto no es un ataque machista ni pretende ser más de lo que es: una amable invitación al diálogo y a un franco debate abierto, para conocernos, comprendernos y vivir todos un poco más en paz. Saludos Naxto.

Actualización por Pancho: Este video visto en Encefalogramas Planos viene muy a propósito:



Al final, todo es una cuestión de encontrar la armonía que nace del equilibrio. Lee el artículo completo!

El Gobierno chino controla los designios del más allá

Un título que se las trae!
En realidad, lo que sucede es que China ha prohibido las reencarnaciones en el Tibet sin el consentimiento del gobierno, en un intento de restarle influencia al Dalai Lama.

Los Budas Vivientes son muy importantes en el budismo tibetano. Son figuras religiosas muy influyentes, ya que se cree que reencarnan continuamente para recomenzar en su posición.

Usualmente hay más de un candidato compitiendo para ser reconocido como la reencarnación real, y la autoridad para decidir quién es el verdadero demandante conlleva un poder considerable.

Esto es especialmente cierto en el caso del Panchen Lama, la segunda autoridad religiosa detrás del Dalai Lama. Las autoridades chinas detuvieron al elegido legítimo en 1995, cuando tenía 6 años. El niño no se ha vuelto a ver en público desde entonces. En su lugar, el gobierno chino eligió a alguien más como Panchen Lama, y lo sacan de recorrida para promocionar el control de China sobre el país.

Más allá de estos hechos, la noticia en sí es bastante risueña, por no decir ridículamente grotesca.
Prohibido reencarnar sin permiso... no está mal.


Via: El Tornillo Condensado de Hewitt
Otra fuente: Yahoo! NEWS Lee el artículo completo!

La Historia es hecha por la gente estúpida

A la mañana, mientras desayunaba, me puse a hacer zapping. En un momento dado veo a Adam Sandler diciendo "Soy estúpido". Aparentemente era el final de una especie de documental, en donde se decía que al aceptar la propia estupidez se estaba más cerca de la sabiduría.
No fue eso lo que me llamó la atención; si tuviera la guita que tiene Sandler, tampoco me importaría salir en cine diciendo eso. Lo que me llamó la atención fue la divertida canción que cerraba la presentación. El video que sigue a continuación es, ciertamente, muy cuestionable, a pesar de que hay momentos en que roba una sonrisa. De todos modos, lo que importa es la musiquilla y la letra de la canción. Debajo va la traducción.



Arrogant Worms - History Is Made By Stupid People

Scott became famous for freezing to death in Antartica.
Columbus made history thinking some island was India.
General Custer's a national hero for not knowing when to run.
All these men are famous, and they're also very dumb.

History is made by stupid people.
Clever people wouldn't even try.
If you wanna place in the history books,
Then do something dumb before you die.

Nobility are famous for no reason.
Marie Antoinette enjoyed her cake.
She cause a Revolution when she would not share.
And her husband lost his head for that mistake.

The Hindenberg was a giant zeppelin.
Her makers made a minor oversight.
Before they filled it up with explosive gas
They should have fixed the no smoking light.

Cuzzz!
History is made by stupid people.
Clever people wouldn't even try.
If you wanna place in the history books,
Then do something dumb before you die.

Tally-Ho! Tally-Ho!
Our king and country's honor we will save.
Tally-Ho! Tally-Ho!
We're marching into history and the grave.

So, if your son or daughter seem too lazy,
Sitting there watching M.T.V.
Just remember you should be quite grateful
At least they're not making history.

Ahhh!
History is made by stupid people.
clever people wouldn't even try.
If you wanna place in the history books,
Then do something dumb before you die.
Do something dumb before you die
Do something dumb before you die!!!!!

Arrogant Worms - La Historia Es Hecha Por Gente Estúpida

Scott se hizo famoso por congelarse hasta la muerta en la Atártida.
Colón hizo historia por pensar que una isla cualquiera era India.
El General Custer es un héroe nacional por no saber cuándo correr.
Todos esos hombres son famosos, y también son muy tontos.

La Historia es hecha por gente estúpidia.
Los inteligentes ni siquiera lo intentarían.
Si tu quieres tener un lugar en los libros de historia,
Entonces haz algo tonto antes de morir.

La nobleza es famosa por ninguna razón.
María Antonieta disfrutó su torta.
Causó una Revolución cuando no quiso compartir.
Y su marido perdió la cabeza por ese error.

El Hindemburg fue un zeppelin gigante.
Sus constructores tuvieron un pequeño desliz.
Antes de llenarlo con un gas explosivo
Tendrían que haber arreglado la luz de no fumar.

Porque!
La Historia es hecha por gente estúpida.
Los inteligentes ni siquiera lo intentarían.
Si tu quieres tener un lugar en los libros de historia,
Entonces haz algo tonto antes de morir.

Tally-Ho! Tally-Ho!
A nuestro rey y honor nacional salvaremos.
Tally-Ho! Tally-Ho!
Vamos marchando a la historia y a la tumba.

Así que, si ves que tu hijo o hija parecen vagos
Sentados ahí mirando la MTV
Sólo recuerda que deberías estar muy agradecido
De que al menos no están haciendo historia.

Ahhh!
La Historia es hecha por gente estúpida.
Los inteligentes ni siquiera lo intentarían.
Si tu quieres tener un lugar en los libros de historia,
Entonces haz algo tonto antes de morir.
Haz algo tonto antes de morir
Haz algo tonto antes de morir!!!
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EPITAFIO (agrega el tuyo)

NUNCA LOS QUISE
(puto el que lee)



Actualización por Pancho: No está mal la idea. El mío sería:

Al fin me escapé... los espero.
Traigan ropa ligera.
Hace un calor infernal acá.
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El Universo: algunas informaciones para ayudarle a vivir en él.

1 Zona: Infinito.
La Guía del autoestopista galáctico da la siguiente definición de la palabra «infinito».

Infinito: Mayor que la cosa más grande que haya existido nunca, y más. Mucho mayor que eso, en realidad; verdadera y asombrosamente enorme, de un tamaño absolutamente pasmoso, algo para decir: «vaya, qué cosa tan inmensa». El infinito es simplemente tan grande, que en comparación la grandeza misma resulta una nadería. Lo que tratamos de exponer es una especie de concepto que resultaría de lo gigantesco multiplicado por lo colosal multiplicado por lo asombrosamente enorme.

2 Importaciones: Ninguna
Es imposible importar cosas a una zona infinita, al no haber un exterior del que importarlas.

3 Exportaciones: Ninguna.
Véase Importaciones.

4 Población: Ninguna.
Es sabido que existe un número infinito de mundos, sencillamente porque hay una cantidad infinita de espacio para que todos se asienten en él. Sin embargo, no todos están habitados. Por tanto, debe haber un número finito de mundos habitados. Un número finito dividido por infinito se aproxima lo suficiente a la nada para que no haya diferencia, de manera que puede afirmarse que la población media de todos los planetas del Universo es cero. De ello se desprende que la población media de todo el Universo también es cero, y que todas las personas con que uno pueda encontrarse de vez en cuando no son más que el producto de una imaginación trastornada.

5 Unidades monetarias: Ninguna.
En realidad, en la Galaxia hay tres monedas de libre cambio, pero ninguna cuenta. El dólar altairiano se ha desmoronado hace poco, la bolita pobble llainiana sólo se puede cambiar por otras bolitas pobbles llainianas, y el pu trigánico tiene sus propios problemas muy particulares. Su tasa de cambio, ocho ningis por un pu, es bastante simple, pero como un ningi es una moneda
triangular de goma, de diez mil cuatrocientos kilómetros por cada lado, nunca ha tenido nadie suficiente para poseer un pu. El ningi no es una moneda negociable porque los galactibancos se niegan a tratar con un cambio insignificante. A partir de esta premisa fundamental es muy sencillo demostrar que los galactibancos también son producto de una imaginación trastornada.

6 Arte: Ninguno
La función del arte es servir de espejo a la naturaleza, y no existe un espejo lo suficientemente grande: véase el punto uno.

7 Sexualidad: Ninguna.
Bueno, en realidad hay muchísima, sobre todo debido a la total ausencia de dinero, de comercio, de bancos, de arte y de cualquier otra cosa que mantenga ocupada a toda la población inexistente del Universo. Sin embargo, no vale la pena emprender ahora una larga discusión sobre ello, porque es algo verdaderamente muy complicado. Para más información véanse los capítulos siete, nueve, diez, once, catorce, dieciséis, diecisiete, diecinueve, veintiuno a ochenta y cuatro inclusive, y la mayor parte del resto de la Guía.

Douglas Adams - El Restaurante Del Fin Del Mundo

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Cómo matar un hipopótamo

Materiales: Un garrote de unos 50 cm de largo y unos 3 cm de diámetro.

Método:
1 - Encontrar un lugar en donde sea relativamente fácil toparse con un hipopótamo (exceptuando los zoológicos).

2 - Cuando veas que un hipopótamo se acerca, escondéte atrás de un arbusto.

3 - Cuando el bicho esté pasando frente al lugar en el que estás emboscado, saltá repentinamente y gritále: BUUU!

4 - Con el susto, el Hipo se va... y el pótamo puede ser liquidado sin problemas de un par de garrotazos.

Basado en el libro "Cuentos Infantiles Para Niños Pornográficos"

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Quién es ese?

—Ese es Dios... cree que es Denny Crane.

Denny Crane, en una hipotética charla con San Pedro
Boston Legal, 3ª temporada

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Blogueando

Menos mal que uno tiene estos escapes. Sobre todo cuando uno está harto de sus propios sentimientos y quasi pensamientos y la basura que atiborra la cabeza, y le da hasta asco escribir lo que pergeña su calenturienta mente.


"...los problemas de calidad en la Wikipedia no están en la Wikipedia, sino en la humanidad, que es imbécil."

Via: D'Oh!

"Si el hombre tiene todo el poder, Dios no tiene ninguno".

Via: El Blog De Timur El Cojo

"tú le dices a un chaval: "Niño, no tomes drogas que son malas y morirás joven" Y el chaval te contesta: "Oye, ¿Keith Richards quien es?" Y ya te ha jodido la historia."

Via: El Mundo Está Loco

"Quiero que vuelva [hablando de Cortázar]. Que volvamos a tener escritores como él: certeros, comprometidos, hermosos, siempre jóvenes, cultos, generosos, bocones. No esta vulgar indiferencia, esta pasión por la banalidad, esta ficcionalización con todos los tics de la peor tv de la tarde, los talk shows de Moria, y toda esa mierda."

"las comidas foráneas povocan pedos con olores exóticos, perfumados, inaugurales."

Via: El Señor De Abajo y El Señor De Abajo.

"Un fanático es alguien que redobla sus esfuerzos cuando ha olvidado su objetivo."

Via: Microsiervos, en un gracioso artículo sobre el Coyote y el CorreCaminos.

"Que vivan las procesiones que van por dentro."

Via: QED.

"...Ney Matogrosso visitó varias veces Punta del Este en el apogeo de su carrera como solista. Era una Punta del Este distinta, en la que recién comenzaba el boom de la construcción. Una Punta del Este incipientemente elitista pero aún integrada y llena de ventanas a la clase media, donde su aristocracia era culta, bohemia y campechana, donde Astor Piazzolla pescaba tiburones embarcado, Vinícius de Moraes se emborrachaba junto a Carlos Páez Vilaró y Les Luthiers probaban sus nuevos chistes. Una Punta del Este que fue definitivamente arrasada por la grasada menemista y que ahora cuelga grotesca como un collar de diamantes en forma de pija sobre un escote de un millón de dólares."

Via: Dragon Lieder, dentro de un espectacular artículo.

"Lo verdaderamente interesante sería que el cielo se llenara de tetas voladoras. Como ser un príncipe saudi y estar drogado."

Via: Cabaret Lenin

"Hay tantas maneras de perder el tiempo que siempre te dejas alguna..."

Isaac Asimov.
Via: Entropía

"...el sexo mata la creatividad."

Via: Knabberspass

Y ya está... por ahora, es suficiente. Luego bloguearé otro poco. Lee el artículo completo!

Ráfagas de humanidad

"Dame un minuto para pensar; es que me divierte. Pensar, cada tanto, no está mal."

Un empleado público durante una conversación inenarrable.

—Tenés alambre de acero?
—Nooo... del de acero no vendemos más. Te pinchás toditos los dedos al cortarlo, viteh?

Un lúcido vendedor de un lugar que, justamente, se dedica a vender cables de acero.
Nadie le habló de las bondades de los guantes de cuero.

"En las emergencias hay que ir contra mano por la calle; así vos ves a los que vienen, y los que vienen te ven y te pueden esquivar"

L, durante una instructiva charla sobre educación vial.

—Hace frío afuera?
—Claro que hace frío! Estamos en pleno julio y son las 7 de la mañana!
—Preguntaba, porque ayer había -1ºC... y la radio acaba de informar que ahora estamos a 9ºC. Esos son 10º más... a lo mejor se notaba la diferencia.

Mamá.

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Espera...

Hay esperas que desearía no hubieran terminado nunca... Lee el artículo completo!

11

"Hoy es un día ideal para hacer algún atentado"

Un macanudo en la oficina

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Vespertino... así como de tarde, vio?

He visto oficinas públicas con horario vespertino.
He visto locales de estudio con turno vespertino.
He tenido que concurrir a realizar trámites en horario vespertino.

Lo que no tenía visto era un baile en horario vespertino. Menos mal que Carmelo es un pueblo generoso.

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La vida es maravillosa?

La vida es un asqueroso truño bioquímico que se arrastra por una mierdosa bola de silicatos y hierro perdida en la inmensidad del espacio, iluminada por ese pedo termonuclear de hidrógeno y helio en combustión perenne que llamamos Sol.

Via: Halón Disparado

Hay que ver como se pone la gente... Lee el artículo completo!

No, no me aburre usted... me estoy concentrando.

Eso es lo que podrán decirle millones de estudiantes a sus profesores... y no estarán mintiendo! Al menos esa es la interpretación que hago de este artículo aparecido en NS.

El bostezar durante una clase, conferencia, seminario, disertación, etc., no necesariamente significa que uno se duerme por estar mortalmente aburrido. De acuerdo con Andrew y Gordon Gallup de la Universidad Estatal de Nueva York, el bostezo sirve para acelerar el flujo de sangre al cerebro y enfriarlo, mejorando así la atención.

También creen que los bostezos en cadena (porque los bostezos son contagiosos, y eso lo sé sin que venga ningún gringo a decírmelo) son producidos por mecanismos empáticos cuya función es mantener la vigiliancia del grupo. Si todos bostezamos, todos nuestros cerebros se airean, y estamos mejor enfocados... simple, verdad?

Eso, siempre que respires por la boca. Si respiraras como corresponde, entonces la sangre de los vasos nasales enviaría sangre fresca al mate y no habría necesidad de bostezar... también podés evitar los bostezos poniéndote algo frío en la frente (una lata de cerveza por ejemplo, o un vaso de whisky - con hielo-).

En fin, que hay muchísima gente al pedo, para mayor gloria de la ermita. De todos modos ya sabés, si estás hablando en público y ves gente bostezando, es nada más que porque se están poniendo alerta. Si escuchás ronquidos, ese ya es otro tema y tenés mi permiso para entrar levemente en pánico.

Ahora bien, ya en la recta final de este artículo, se me viene a la mente un atroz interrogante. Angustiante. Paralizante. Inquietante. Y algún ante más que ande por ahí, pululando sin saber qué hacer.
Todos conocemos eso de que si todos los chinos saltaran a la vez temblaría la tierra... y si a todos los chinos les diera por bostezar a la vez? Qué pasaría?
Dejarían sin aire al planeta?
Provocarían vientos huracanados al aspirar todos juntos?
Cambiaría el clima en todo el mundo debido al brusco cambio en las corrientes de aire?
Y la más horrible de las consecuencias:
Podría ser que no sucediera absolutamente NADA? Si todos se sincronizaran, si hicieran de bostezar al unísono una causa nacional... y resultara que todo el esfuerzo mancomunado no hace ni mella en el orbe. Peor aun, que nadie se enterara! O mucho más peor, si a nadie le importara un carajo un montón de chinos bostezando! Eso sin dudas pondría furiosos a los chinos! Porque un chino caliente no jode... hasta puede ser gracioso de ver. Pero qué bien pueden hacer 1.500 millones de chinos furiosos, tocados en lo más hondo de su amor propio?

Tiemblo de sólo pensarlo! Lee el artículo completo!

Efectos colaterales

"Si te corto una pierna, quedás lisiado... pero si te corto las dos, te volvés sordo"

Ella, durante una amena conversación

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Cine nacional

—Y para eso tanta alaraca? Con esa porquería se hicieron famosos los chinos? Nosotros bien podríamos hacer algo por el estilo, y filmar la película "La tapera(1) de las boleadoras voladoras". Visto esto, debería ser un éxito.

Mi Viejo, comentando La Casa de las Dagas Voladoras

Nota (1): Tapera - En Uruguay, rancho o casa humilde de campaña, en ruinas o en estado de abandono. Lee el artículo completo!