Lo que se ve no es cierto /02

Actos de ilusionismo.



Un pase mágico, y aparece una isla...



..y un pedazo de ciudad.

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Memoria

Todavía lo recuerdo... ah, sí. Tengo tantos años que ya hace tiempo perdí la cuenta, y mis arrugas forman un mapa cuajado de ríos en lo que antes era mi rostro, pero todavía lo recuerdo.
Tengo mucho vivido, tengo muchas memorias. Tengo mucha memoria. La gente de hoy no. Tal vez son pocos los afortunados que pueden recordar qué comieron el jueves pasado. Pero yo lo recuerdo todo. Los colores, los olores, los dolores. No sé si sea una bendición o un castigo. Tal vez sea bueno que los jóvenes no tengan memoria... y que ni siquiera les importe. Aún a riesgo de cometer los mismos errores una y otra vez. Al menos no tienen el castigo de la memoria.
Cuando era joven, apenas entrando en la pubertad, cuando hacía mis primeras armas con el tabaco en rama y la caña junto con la peonada en el bar.
La estancia del tata. Qué establecimiento más pituco! Y cómo se trabajaba! No como ahora que la chiquilinada pasa ocho horas en oficinas con aire acondicionado y se cansan. Ay! Virgen Santa! A dónde hemos llegado.
Teníamos tres galpones. Enormes. Nada más que para guardar la lana. Todos tenían la marca de la estancia pintada en las paredes, tanto por fuera como por dentro. Como de veinte metros por cincuenta y como de siete u ocho de alto. Llenos de bolsas y más bolsas de lana sin cardar.
Me acuerdo que la esquila era todo un acontecimiento. Venían cuadrillas de hombres de toditas partes, cada uno con sus juegos de tijeras de tuzar. Me acuerdo que entre buche y buche de caña hacían competencias, a ver quién era el más baqueano. A ver quién cortaba la lana más parejita, y quién lastimaba menos el bicho, y quien hacía los vellones más prolijos, y quien llenaba la bolsa más rápido y con más peso. Porque antes no había máquinas. La lana se iba tirando para adentro de la bolsa, que estaba sostenida por un armatoste de madera, y un cristiano estaba adentro, pisando y pisando y pisando para apretarla. Ahora las maquinitas te hacen un fardo de un metro, por un metro, por un metro, de trescientos kilos en dos minutos, o al menos eso me han contado. Yo, la verdad, le desconfío a esas catraminas que hacen todo por uno, y uno no sabe si la cosa va bien o mal hasta que ya está todo pronto o hasta que ya es demasiado tarde. Pero antes había que darse maña para hacer llegar esos bolsones de más de dos metros de largo por más de uno de diámetro a unos tristes ciento cincuenta kilos. Con todo, había que esquilar alguna que otra oveja para llenar los galpones.
Y en medio de todo eso, mis hermanitos y los primos, y los gurises de los peones... todos en la vuelta, queriendo ayudar, pero embromando como todo gurí chico. La peonada se divertía lindo a costa de ellos. Los subían al lomo de una oveja o un capón medio bellaco, y dale! A jinetear ovejas. Eran tres corcovos y de cabeza al suelo. Y había un buen número de ovejas para elegir.
Sí, estaba linda la majada... no me acuerdo bien cuántas ovejas eran... sí me acuerdo de que eran un lote regular. Tres, cuatro, cinco mil ovejas... un montón, yo qué sé.
Y las yerras. Yerras y carneada. Eso sí que era una fiesta en toda regla! También, con gente de toditos lados. Competencia de lazada. La marca. La desmochada. La castrada, con los consiguientes huevos a la parrilla. Rico, el huevo de tarnero a la parrilla. Con chorizos recién hechitos y achuras hasta decir basta. Los que tenían un parral o una viña, se venían con el vino casero, y ahí le dábamos, meta y ponga todo el día, hasta la noche.
Me acuerdo un día, en que medios mamáus a los peones se les ocurrió hacer competencia de monta de terneros... que más bien eran novillos de tan grandes. Para quien se aguantara toda la carrera, le tocaba un par de huevos bien asados y un vaso de vino.
Uno especialmente baqueano se las dio de guapo... iba lindo el mozo, y parecía que iba a ganar... hasta que uno de los pícaros aburridos de siempre le lazó las patas al animal. Que porrazo se dio el domador!! Fue la carcajada de todito el mundo... y el pobre Miguel se levantó a los rezongos tres metros más adelante.
Eran lindas las yerras...
Cuando se terminaba con el último bicho, baño pa’l que quería, y luego bailongo hasta cualquier hora.
Me acuerdo también, de la tropa de caballos criollos. No eran muchos. No más de cincuenta o sesenta caballos, pero daba gusto verlos galopar a todos juntos.
Y la quinta de frutales! Miles de duraznos! Montones de manzanas y más montones de higos y naranjas, con las que el abuelo hacía el vino de naranja que nunca nos dejaban probar, pero siempre podíamos robar. Rico!
Íbamos al baile, ese que se armaba en el club social y al que concurríamos tanto los chicos como los grandes. Los primeros a mover el esqueleto. Los segundos a divertirse viéndonos a nosotros. Antes era otra cosa. No había discotecas, ni el lucerío raro de ahora, medio a lo oscuro todo el tiempo. Ni que hablar del bochinche ese que llaman música. Había más respeto también. Ni soñar con la manosiada que se da la muchachada hoy en día. Me acuerdo que arrancábamos pa’l baile, y no volvíamos a casa como hasta las seis de la mañana. Descabezábamos un sueñito, y luego, mientras la mama y las tías se aprontaban, los más jóvenes arrancábamos a pelar duraznos. Dale que va. Tachos y tachos de duraznos. Para el dulce, para conserva, para la mermelada, y que los orejones. Mis veranos quedaron grabados junto con el perfume de los duraznos recién arrancados.
Luego las cosas se complicaron. Un invierno, un buen día, empezó a llover, y no paró más.
No se puedo sembrar lo de invierno. Se perdieron pariciones completas de las ovejas. El ganado se empantanaba hasta las ubres y no había macho que lo sacara del barrial.
No paró más de llover... hasta la primavera. Cuando pisamos el filo de ocutbre, el tiempo se olvidó de la lluvia. Fue un verano malo. Tan malo y tan cierto como que la abuela del Diablo era tres veces peor que el nieto. Bichos reventados, cosechas arruinadas. Casi ni duraznos hubo.
Sí, me acuerdo. Se acabaron las fiestas, y los bailongos... y hasta las risas en mi casa.
Tata ni nos hablaba casi. Y la vieja no daba abasto a tirarle las orejas a mis hermanos por cualquier cosa.
Primero tuvimos que vender los caballos... al menos los que no se habían muerto.
Luego, perdimos uno de los campos.
Las herramientas más nuevas... o las que se pudieron vender sin regalarlas.
Mala época muy mala... si me acordaré, que todavía la estoy pagando...
El campo puede ser muy ingrato! Tan ingrato!
Desde chiquito mirando pa’ arriba. Cuando hay seca, por si hay nubes... cuando llueve mucho, pa’ pedirle al Tata Dios que pare de mandar agua... o piedra.
Cuando nos estábamos acomodando, llegó el granizo. Una manga de piedra que agarró tres campos en hilera sembrados con cebada casi pronta para cosechar. Todito el cultivo volcado, irrecuperable.
No te rías. No pongas esa cara rara como si te estuviera curtiendo a mentiras. Cuando el tiempo viene mal dado, las disgracias nunca vienen solas.
Y cuando no era el tiempo, eran las pestes o la plaga. Gran puta! Un cristiano puede aguantar todo eso y más... si vienen más o menos escalonadas, si te dan tiempo a pararte de nuevo. Pero si te agarra una mala cuando todavía estás en el piso, es como si te molieran a palos tres veces.
Si me acordaré! La memoria es peor que una china histérica: siempre recordándote todo lo malo, como un reproche continuo.
La carita de mamá, y los ojos chiquitos de tanta impotencia de papá. Pero papá nunca se entregó. Hombre fuerte el viejo. Madre que lo parió! En la vida he visto tipo más fuerte! Y he visto un lote de cristianos en todos mis años. Eso te lo aseguro! Tesonero si los hubo. Cuanto peor venían dadas las cosas, más apretaba él los dientes y más le deba pa’ adelante. Sin un reclamo, sin una queja. Otro a lo mejor habría largado la esponja. Fueron varios los que terminaron colgados de una viga. El tata sólo largó algún rezongo y una sacudida de cabeza. Había orden de aguantar... y aguantó. Tal vez aguantó por nosotros, que éramos chicos... o a lo mejor aguantó de tan terco que era. Andá a saber.
Total... tanto aguantar... pa’ darle de comer a los bancos...
Malos bichos los bancos. Sirven sólo para quienes no los precisan. Mientras vienen bien dadas, son un amor, y te ofrecen hasta los calzones. Siempre prontos para comer un asado y todo... igual que los políticos.
Pero cuando la cosa se complica, no queda naides. Ni el loro. Los políticos se olvidan hasta de tu cara. Pero los bancos se acuerdan! Hasta de reclamarte los calzones que no les pediste.
Si me acordaré!
Tanta memoria, tantas memorias... para qué? Me podés decir para qué?
Nunca terminamos de recuperarnos del todo. Papá se gastó a fuerza de pelear contra todo y todos: el tiempo, y los bancos, y los que nos querían cobrar los insumos por adelantado, y los que no querían pagar la cosecha, y los peones pícaros, y... gran puta. Pocas veces he visto un tipo más cansado.
Crecimos, mis hermanos y yo.
Ellos se fueron. Armaron sus vidas como correspondía, lejos del nido. Les ha ido bien. Bastante bien, te diré.
Yo me quedé. Alguno tenía que quedarse. Después que se gastó el viejo, empecé a gastarme yo.
Y bien gastado estoy...
Lo que no me había gastado el trabajo y el esfuerzo, me lo gastó la memoria.
Bicho bien perro, la memoria...
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El agua, la vida y todo lo demás

Este artículo surge de una búsqueda en Google lanzada hace unos días desde Chile, entre cuyos resultados aparece la ermita: "relación del agua con la apicultura", decía.

En realidad no sé muy bien cómo encarar este post, o si tan siquiera vale la pena hacerlo, pero acá va. Para hablar del agua no veo más opción que mencionar perogrulladas, así que este texto bien puede terminar siendo una sarta de cosas evidentes; o tal vez, sólo tal vez, pueda servir para algo, o para alguien. Vos juzgarás.

Cuando vi la búsqueda de marras, en un principio me sonreí con suficiencia, por considerarla más que obvia. Luego recordé las palabras de Carl Sagan:

Nos movemos en nuestro ambiente diario sin entender casi nada acerca del mundo.
Dedicamos poco tiempo a pensar en el mecanismo que genera la luz solar que hace
posible la vida [...] Excepto los niños (que no saben
lo suficiente como para no preguntar las cuestiones importantes), pocos de nosotros
dedicamos tiempo a preguntarnos por qué la naturaleza es de la forma que es...

Es decir, sencillamente no prestamos atención a lo que nos rodea, dando todo por sentado, empujados por la costumbre de verlo ahí.

Agua. Vaya pregunta!
Nuestro planeta se ve azul desde el espacio, a pesar de llamarse Tierra. Eso ya debería darnos algo en qué pensar.
Nuestro cuerpo está constituido por cerca de un 80% de agua... las células de que está formado también tienen un porcentaje similar, aunque varía de acuerdo al tipo de célula de que se trate.
Comemos carne y vegetales que en algún momento fueron o pertenecieron a seres vivos. Esa, al menos, es la hipótesis más aceptada, a pesar de que existan varias personas que insisten en la muy razonable idea de que, por ejemplo, la leche y la carne se producen espontáneamente dentro de camiones refrigerados. Los seres vivos de este mundo, en general, comparten una característica en común: necesitan agua para vivir y desarrollarse.

Pero a lo que vamos: entre los alimentos a nuestra disposición también está la miel. Miel que no se genera espontáneamente dentro de frascos, sino que es producida por abejas.
Las abejas necesitan flores. De ellas obtienen el néctar. El néctar es el anzuelo y el premio que otorgan las plantas a las abejas (y a otros insectos y animales) que transportan el polen contenido en las flores. El néctar es líquido, así que podemos estimar, muy razonablemente, que contiene agua.
Así que bien, las plantas necesitan agua para vivir y desarrollarse... y también para producir néctar. Si hay escasez de agua, la cantidad de néctar producido baja, ya que los recursos hídricos se destinan a lo prioritario: la subsistencia de la planta. Si las cosas se ponen difíciles para las plantas, directamente dejan de producir el dulce producto; y llegan en casos extremos, a no producir flores. Y si no hay néctar... entonces no hay miel. Es así que durante los períodos de sequía se pueden ver abejas volando de flor en flor en rápida sucesión, debido a que ni bien se asoman, se dan cuenta de que no hay nada para obtener. Algo similar pasa durante las horas más tórridas de los días veraniegos, ya que debido a la alta evaporación, las flores dejan de producir néctar.
Así que bien, sin agua, no habría apicultura... o al menos no sería una actividad económicamente productiva.

Sin agua, ni siquiera habría abejas, ya que una de las primeras tareas que realizan estos maravillosos bichitos al comenzar un nuevo día, es ir a buscar el precioso líquido. Es por este motivo que los apicultores siempre tratan de asegurarse un suministro constante de agua al momento de elegir dónde ubicar las colmenas. Contar con una fuente de agua limpia (sin contaminación) relativamente cerca, ya sea un arroyo, río, tajamar, espejo de agua, o un bebedero para ganado, es tan importante como asegurarse de que las abejas tengan alguna fuente de néctar a su alcance.

Hey! Sin agua, no habría quien formulara estas preguntas... ni quien se pusiera a contestarlas (cosa que tal vez fuera un alivio).
Preguntarse por la relación del agua con la apicultura, es igual a preguntarse por la relación del agua con la vida.

El agua lo es TODO.

Y no, no voy a escribir un tratado filosófico/ambientalista en relación a este tema... al menos voy a concederte eso.
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Las polillas son de hábitos nocturnos, la oscuridad las protege, la luz, para ellas, significa, salvo afortunadas excepciones, la muerte, y, sin embar

Las polillas son de hábitos nocturnos, la oscuridad las protege, la luz, para ellas, significa, salvo afortunadas excepciones, la muerte, y, sin embargo, son embrujadas por la luz, aman la luz a pesar de saber en cada instintiva fibra de su ser que sólo en la oscuridad pueden encontrar seguridad,es común ver cómo acuden las polillas al menor resplandor en una noche cualquiera, se estrellan contra lámparas y cristales, ciegas al daño que se autoinflingen, desesperadas por luz, hambrientas de luz, fascinadas por la luz, lo aterrador, si alguna vez le has prestado atención, es lo que sucede cuando la luz proviene de una llama, se las puede ver llegar y revolotear a su alrededor, cada vez más cerca, y más cerca, como fakires alucinados pasan sobre las llamas, tocan fugazmente el resplandor y parecen insensibles al calor que las rodea, y se alejan, como arrepentidas, como si un fugaz atisbo de comprensión les alumbrara el entendimiento, pero no, no se pueden alejar mucho, porque es luz, luz, luz que purifica, la luz no puede ser mala, y hay calor, el calor tampoco es malo, es como un sol, un pequeño sol de luz y calor, así que finalmente vuelven sobre sus pasos, y continúan con su demente galanteo, volando cada vez más cerca de las llamas, así que finalmente ya no importa que en realidad no sea un sol, porque ellas saben que no es sol, pero es tan parecido que finalmente y en realidad no importa que no sea el sol, y finalmente se precipitan inconsciente y locamente a besar las llamas, se sumergen en ellas, y se cobran dolorosa consciencia de que el sol en realidad es el infierno y se consumen y mueren y queda tiradas a un lado, entre los rescoldos, a veces con un último intento de alejarse del calor, del calor infernal que las rodea y las condena al extremo de volverlas cenizas, cortejo infernal, cortejo infernal, amor fatal, cortejo infernal, cortejo infernal, infernal cortejo, relación final, infernal, infernal, cómo hacer para abstraerse de las llamas? cómo no sumergirse y perecer? por cuál mecanismo la naturaleza crea a algunas polillas con el don de la prudencia? y a fin de cuentas, qué es mejor? dirigirse lejos de las llamas, a la oscuridad, ese refugio tan incómodo y pesado de llevar... o precipitarse y morir en un breve estallido de luz y calor? vale la pena el calor infernal? el dolor infernal? cortejo infernal, infernal dolor, infernal calor, infernal, y ya no hay más polilla, sólo el fuego, el fuego infernal a la espera de otra polilla que recomience el cortejo, el cortejo infernal Lee el artículo completo!

Meme 2/2

Este meme me llega de la mano de Venusina. Todavía no entiendo mucho eso de "incentivo docente", así que no sé si ofenderme o darle las gracias. Tampoco tengo mucha idea de qué corno escribir.

La idea es escribir una anécdota que involucre al tren, con motivo del 150º aniversario de la inauguración del ferrocarril en Argentina. Supongo que debería ser una anécdota que involucre al tren en Argentina, así que acá va.

Una vez anduve en un tren en Buenos Aires... fue de día y no llovía, y fue una travesía lenta y extremadamente tranquila a la que casi no le presté atención por estar tomando mate y charlando con la gente que me acompañaba.

Ya está.

Lo anecdótico que sí podría valer la pena contar, es el laburo que nos dio para encontrar la maldita estación de Once (que finalmente encontramos), cosa necesaria para tomar el tren que nos llevaría a la quinta de Gra (a donde finalmente nos llevó), donde íbamos a comer un asadazo (que finalmente comimos, alabado sea con grandes alabanzas!).
Pero como el tema era el viaje en tren y no los prolegómenos, entonces no cuento nada.

En Uruguay, donde el asunto ferroviario está más desmantelado que en Argentina, y donde apenas sobreviven algunos trayectos y un trabalenguas para niños, mis opciones son todavía más limitadas. Tanto, que la única anécdota que tengo, ocurrió cerca de un tren. Cosa muy buena, porque podría haber ocurrido frente y/o debajo del mencionado caballo de hierro... y eso no está nada mal, porque la curandera de acá a la vuelta, junto con mi médico de cabecera siempre me han dicho que es más saludable estar cerca del tren que estar enfrente o debajo de él. Y cuando lo que dice el médico coincide con lo que dice la curandera, hay que prestar atención. Lee el artículo completo!

Meme 1/2

Este meme llega de la mano de Sole.

1)Cuánto tiempo llevas bloggeando?
Desde finales de enero de este año.

2)Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Me enteré de los blogs cerca del año 2000, por intermedio de una amiga con la que participaba en un grupo de noticias. En ese entonces, investigué un poco, y luego consideré que no tenía nada que hacer con un blog... todavía me pregunto qué hago con un blog!

3)5 blogs que leas a diario
Mi blogroll de Bloglines tiene 71 entradas, y aunque no a toda la lista la tengo en la misma estima, los blogs por los que paso a diario son bastante más de cinco. Nombrar sólo a unos pocos sería injusto.

4)Eres lector anónimo de algún blog?
Sólo a la fuerza, en los blogs que tienen los comentarios deshabilitados. Aunque a veces paso temporadas sin dejar comentarios en algunos... para decir boludeces sin ton ni son tengo mi propio blog, así que limito mi participación a esos casos en que tengo algo que decir (que a veces son boludeces de todos modos).

5)Con qué tres bloggeros pasarías una noche de locura sexual?
Ja! Muy buena pregunta!

6)Con qué cinco bloggeros te irías de borrachera?
Sólo conozco personalmente a tres o cuatro bloggers... pero supongo que podría salir de copas, fácilmente, con unas 25 personas. No por el nivel de conocimiento que tengo de ellos, si no justamente por lo contrario.

7)Te enamoraste alguna vez de un bloggero?
Creí que sí.

8)Estás satisfecho con tu blog?
No. El día que me de por satisfecho, será signo de que se ha cerrado una etapa y el blog dejará de existir. Me da algunas satisfacciones, sí. Aunque es más común que me encuentre perdido como piojo en peluca, sin saber a ciencia cierta qué camino debe seguir este invento, o por qué derroteros llevarlo.

9)Elije otras víctimas para continuar la cadena.
Naa... es menos frustrante dejar la invitación abierta, que "nominar" gente que es más propensa a putearme que a seguirte la corriente. Lee el artículo completo!

La gran respuesta

Warning: La lectura del siguiente texto NO es aconsejada para personas con profundas creencias religiosas. Tampoco para personas en gran medida sensibles y/o susceptibles.

Muchas veces me regodeo en interrogantes sin respuesta.
Algunas incógnitas se deben a mi propia ignorancia, mientras que otras son incógnitas y nada más.

Una de estas últimas es por qué somos como somos. Por qué cuesta tanto entenderse con los demás. Por qué hay tanta estupidez, tanta necedad, tanto egoísmo y un largo etcétera de características bastante desagradables, que a muy pocos nos gustan, pero que todos tenemos en mayor o menor medida. Algunas se dan a tales extremos que parecen taras.

La respuesta me acaba de llegar, mientras miraba un capítulo de Farscape. Qué puta asociación de ideas, o qué macabro mecanismo se activó para llegar a esta respuesta, no lo sé. Sólo sé que es brillante. Brillante al estilo de la ermita!

La culpa de todo está en los orígenes!
Desde el mismo génesis estamos condenados.
Vamos más allá del cristianismo. Hay muchas religiones que sitúan el origen de la especie en una pareja primordial. De ese par de individuos originales descendemos todos.

Ya está. Esa es la respuesta. Es brillante!
Ok, no grites. Exploro el concepto.

Tomemos a la pareja primordial. Pongámosle por nombres Adán y Eva, por citar un ejemplo conocido.
Tenemos a Abel, Caín, Set... y una porretada de hermanos y hermanas (Génesis 5:4), vástagos de esos primeros humanos. Para fructificar y poblar la tierra como estaba mandado (Génesis 1:28), tienen que haber recurrido al casamiento entre parientes. Se estima que en aquel entonces los bebés sólo venían luego de casarse, la cigüeña y el repollo no tenían fines reproductivos para nuestra especie, y el concubinato y las madres solteras no estaban de moda... no sé si era pecado o qué. Tampoco se dice quién puede haber casado a las parejas, ya que no parece muy probable que existieran los curas. Pero en fin...

Ahora sí, ya está.
No? Está bien, sigo explorando.

El tema es que se tuvo que haber casado sangre con sangre (en principio, de primera generación)... y por lo que tengo visto y oído, esa no suele ser una gran idea.
Era inevitable que saliéramos con fallas! Generación tras generación de parientes casándose entre sí. Menuda estupidez. El milagro es que no seamos todos imbéciles congénitos... aunque algunos hay, aquí y allá.
Sí, ya sé. Hay quienes dicen que en los orígenes los humanos eran perfectos, por ende su ADN era perfecto y no tenía errores ni defectos, por lo que del casamiento entre parientes no tendría que haberse derivado ninguna tara en la descendencia; que en realidad los defectos en los genes fueron fruto del pecado, que trajo la degeneración de nuestra especie y qué se yo qué más.

Y acá viene la parte buena!

Convenido: En el origen los humanos éramos perfectos, y sólo con el pecado vino la degeneración.
Pero a Adán y Eva los sacaron corriendo del Edén... por qué?
TIC-TAC TIC-TAC TIC-TAC TIC-TAC
Sí, correcto! 5000 puntos de bonificación!
Los echaron por pecar! Comer del árbol de la Ciencia fue una desobediencia directa de un directo mandato (el por qué el macanudo del Creador colocó el arbolejo en el medio del jardín, y no en la punta de una montaña fue jugar sucio, pero es tema para otro día). Así que bien, incluso en sus primeros descendientes tenía que existir el germen de la degeneración (y la degeneradez).

Es decir que la tara no es mera apariencia. Resumiendo: el coginche, más precisamente la reproducción, entre los primeros nacidos, da como resultado el actual estado de situación, en la que todo el mundo es medio abombáu...


Podés decir lo que quieras, pero any resistance is futile. Es una respuesta brillante. La gran respuesta...
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Puff, el Dragón Mágico

Magia!

Sin trucos!

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Juegos de Luz

La Carrera

Los Interrogantes

Guirnaldas

Omegas

Más juegos de luz en flickr. Lee el artículo completo!

En caso de duda...

... la Salvación, a la derecha.

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Perspectiva: El hombre de piedra

Todo depende del cristal con que se mire.
En este caso, para usar el cristal es necesario contar con un poco de imaginación... y tener ganas de seguirme la corriente.



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Estados

Algunas cosas que pueden suceder:
Molestar
Doler
Doler mucho
Doler hasta la mudez
Doler hasta el alarido
Doler hasta la desesperación
Doler hasta apuñalarte entre los ojos
Partirse
Rajarse
Estallar
Explotar
Arder
Desgranarse
Desenroscarse
Agrietarse
Comprimirse
Expandirse
Pesar
Flotar
Hundirse
Ponerte los ojos en blanco
Hacerte cerrar los ojos
Hacerte saltar los ojos
Despedazarse... en donde sólo algunos duelen
Despedazarse... en donde todos duelen
Fragmentarse
Desintegrarse
Atomizarse

Todo eso puede pasar con tu cabeza. Incluso pueden darse varias a la vez, como ahora.
Tal vez todavía quede algún otro calificativo, pero no me preocupa, el día todavía es largo... muy largo.

Mataría por una aspirina... Lee el artículo completo!

El centro del universo no es divertido

Hoy se suponía que iba a ser un día de trabajo muy ordenado... sábado, sólo medio día de trabajo. Una cosita de nada.
Estaba todo milimétricamente planeado.
Todas las descargas coordinadas.
Todos los movimientos coreografiados.
Hoy iba a escribir un post muy bonito... no sé cómo iba a ser, pero seguro que hubiera sido hermoso.
Arranqué mi día a las 5 de la mañana en un intento de ganarle a cualquier imponderable que surgiera. Como el Gran Boss está con gripe, y tenía que encarar la parte de transporte local solo, ese arrancar más temprano que de costumbre era mi plan de contingencia. Todo estaba fríamente calculado.
A las 6:00, todo iba bien.
A las 7:30, ya había usado la mitad de mi plan de contingencia gracias a complicaciones con los papeles... pero todo seguía bien.
A las 7:45, el chofer que debeía descargar mercadería en Montevideo, llama para la empresa. Lo atiendo, ya que soy el único que hay a esta hora. Me avisa que tuvo una rotura. Pero todo seguía bien... la rotura no debía ser muy grande, así que a las 8, cuando los talleres abrieran, pensaba llamar a uno de los 3 mecánicos que nos prestan servicio en la capital.
A las 7:50 comienza el trabajo para entregar la mercadería que vino de Montevideo en la noche... hay más de la que pensaba: dos camiones completos. Distribuyo las cargas críticas y la gente necesaria para despacharla. Hay orden de terminar con las descargas temprano, para poder cobrar su sueldo y retirarse a descansar como corresponde. La gente acude a mí, ya que se supone que soy el encargado de pista.
A las 8:15, atiende mi llamada un contestador en lo del primer mecánico... el tipo está en Rocha (a 400 km de donde lo necesito). El segundo mecánico no tiene idea del tipo de problema que tengo (hidráulico). El tercer mecánico está atorado de trabajo, y sin vehículo para hacer un auxilio rápido; no va a poder prestarme servicio hasta las 12:30... y la mercadería debía ser entregada antes de las 12. Primer ataque de pánico.
A las 8:27 sólo quedaban 15 minutos de mi plan de contingencia. Empecé a pensar que algo no andaba bien del todo.
A las 8:45 me avisan que un camión, mágicamente, queda disponible en Montevideo. La solución está a la vuelta de la esquina: trasbordar la mercadería de un camión a otro para cumplir con el cliente, y arreglar el camión roto el lunes, tranquilamente. Empiezo a pensar que la Energía del Universo está a mi favor.
A las 9:15, el camión libre... en realidad no estaba libre, sino que "estaba por estar libre". Son esas fluctuaciones de energía?
A las 9:20 llamo a un colega para que me consiga changarines para el trasbordo. No hay problemas. Ahí está, el nivel de Energía del Universo vuelve a un nivel agradable.
A las 9:30 comienzan a llamar los clientes de Colonia: "necesito mi mercadería!" Me llaman a mí.
A las 9.46 considero que el día ha dejado de ser divertido.
A las 10:00 llama el cliente de Montevideo: "estoy esperando mi mercadería!" No me llama a mí... pero me lo derivan.
A las 10.07 el camión libre, finalmente queda libre. Levanta a los changarines y se va hasta el lugar en que está el otro camión.
Me tomo 5 minutos para fumar un cirgarrillo, pensando que todavía puede llegar a ser un buen día de trabajo... al menos, aceptable.
A las 10:10 me contacto con la empresa que está tendiendo las tuberías del gas. Sí señor, la mercadería está acá. Dentro de media hora va a estar el camión por allá. Quédese tranquilo. No, no es nada, a las órdenes.
A las 10:12 termino mi cigarrillo.
A las 10:33 el camión libre llega al lugar donde está el camión averiado.
A las 10:34 empieza a llover.
A las 10:35 le pregunto a uno de los choferes si no podría ir a un depósito que está a 20 metros del predio donde están ellos.
A las 10:36 pienso que sería bueno empezar a organizar las cargas para el lunes.
A las 10:37 me entero de que no se puede mover al camión roto, ya que está con los frenos bloqueados. No se puede realizar el trasbordo ya que la mercadería está compuesta de aparatos que no sienten especial simpatía por el agua en ninguna de sus formas: televisores, equipos de audio y teléfonos celulares. Me llaman para ver qué hacen. Definitivamente hay algo mal con la Energía del Universo. Segundo ataque de pánico.
A las 10:40 empiezo a organizar las cargas para el lunes.
A las 10:45, con dos celulares en uso simultáneamente y el teléfono fijo sonando insistentemente, empiezo a pensar que de repente el Universo tiene un extraño sentido del humor. Mis compañeros disfrutan del espectáculo, y recién ahora, cuando más o menos se han liberado de sus propias tareas, pueden empezar a darme una mano.
A las 10:49 comienzo a preguntarme qué le ve la gente de bueno a eso de ser "popular".
A las 10:51 estoy convencido de que la Energía del Universo no está, estuvo, ni estará a mi favor en este día de sábado.
A las 11:00 retorna uno de los camiones que estaba haciendo el reparto acá. Baja más mercadería, que controlo al detalle. Todavía le queda mercadería encima, que también controlo y despacho.
A las 11:10 sigo con el cronograma para el lunes.
A las 11:11 me llama el capataz de la obra del gas: necesitan la tubería... bueno, yo necesito irme a un bar y quedar borracho perdido, pero no ando molestando a la gente con mis problemas.
A las 11:20 recién puedo juntarme con los datos faltantes en los papeles. Este sábado realmente está siendo largo. El Universo, ya no caben dudas, es una mierda... alguien, en alguna parte, se debe estar divirtiendo mucho... y no soy yo.
A las 11:25 mis compañeros ya no se ríen... también para ellos el Universo es una mierda.
A las 11:30 envío el autoelevador para bajar las tuberías.
A las 11:31 el chofer que tenía las tuberías encima me dice que no envíe el elevador. Que en lugar de eso, lo envíe a otro lado para que descargue el hierro que es su siguiente carga... destino al que se estaba dirigiendo.
A las 11:36 sigo con el cronograma del lunes.
A las 11:45 el mismo chofer vuelve a llamar para avisar que no se fue nada, que necesita el elevador. Miro los teléfonos con ganas de incendiarlos junto con los choferes, las tuberías y el Universo completo.
A las 11:46 considero que los egocéntricos son unos enfermos de primera. No entiendo cuál es la ventaja de ser el centro del Universo.
A las 11:47, C llama al chofer del elevador, y que se arregle como pueda con el chofer del camión. No importa cómo, la mercadería tiene que ser descargada en ambos lugares. Estamos un poco hartos de ser niñeras hoy... creo que se notó.
A las 11:48 sigo con el cronograma para el lunes.
A las 11:49 ni el chofer del camión con las tuberías, ni el del elevador han vuelto a llamar. Tampoco el capataz. No deja de ser una buena señal.
Son las 11:50 se soluciona el tema en Montevideo. Gracias a C y M que me hicieron de retén. Uno con el cliente, convenciéndolo de que en realidad no quería la mercadería hasta el lunes, y el otro coordinando con los choferes y los changarines: cada cual para su casa... de todos modos, todavía queda arreglar el tema con el mecánico: me lo dejan para mí.
A las 11:53 empiezo a sentir una inflamación en las partes pudendas: debe ser que a esta altura, todo me tiene las bolas llenas.
A las 11:55, finalmente, desaparecen los últimos artículos a entregar y puedo volver a la oficina.
A las 11:56 me doy cuenta de que hice mal algunas facturas. Mi plan de contingencia quedó hecho añicos 2 horas atrás, así que en realidad no importa.
A las 11:58 llega la liquidación del primer camión.
A las 12:00 llega la liquidación del segundo camión.
A las 12:15 termino de coordinar con el mecánico el auxilio del camión roto.
A las 12:17 termino con el cronograma para el lunes. Menos mal que estaba fácil.
A las 12:30 llega la liquidación de la camioneta que estaba haciendo el reparto menudo.
A las 12:45 se van todos... quedo solo. Gran puta! Que ya era hora! Es un alivio difícil de describir.
A las 12:50 empiezo esta catarsis.
A las 13:45 la termino con una reflexión final: Me cago en la Vida, el Universo y Todo lo Demás!
A las 13:50 Pienso en pedir disculpas por cualquier inconsistencia en los horarios. La verdad, creo que mi cerebro se acaba de convertir en gelatina... de otro modo no me explico qué es eso que está desparramado por el piso a mi alrededor.


Nos vemos el lunes.
Lee el artículo completo!

Cuando la realidad alcanza a la ficción

Esta es la portada del Nº 181 de la ya difunta revista Skorpio. Un hito del comic en Argentina; y la mejor revista del género que se ha editado jamás, según mi humilde opinión.
La revista lanzó su primer número en 1974 (año de mi nacimiento), y continuó mes tras mes hasta cerca de 1997, año en que se esfumó de las estanterías de los kioscos.

Siempre me llamó la atención lo ominoso de esta portada. Un mundo destruido (o tan cerca de la destrucción como sea posible para poder sostener la vida), al cual las personas se han acostumbrado.
También me llamó la atención la vívida imaginación del dibujante, para ser capaz de plantear una situación como esa...


Y después (en este caso, más de una década después) veo cosas en los medios, que me hacen pensar que los dibujantes de "ciencia ficción" deben tener algún gen muy propenso a la clarividencia. Cosas como el "milagro económico chino", que por muy milagroso que sea, acarrea un precio a pagar. Y es aquí donde la realidad alcanza a la ficción... o casi.




La ficción siempre debería ser más horrenda que la realidad.

Fuentes:
Time - Asia
Guardian Unlimited
WILLisms Lee el artículo completo!

Harry Potter: Spoiler

Al final Lee el artículo completo!

Un pequeño paso para el hombre...

Sí. Un par de pasos en la luna. Eso se conmemora hoy: 38 años de la llegada del hombre a la Luna (o debería decir Hombre, por eso de la Humanidad y demás?)

Y acá estamos, medio mundo con bombos y platillos.
Hazaña!
Hito!
Epopeya!
Grandeza!

Después de la Apollo 11, se sucedieron cinco alunizajes más...
Bravo!

Y después?
Algunas sondas. Un par de ellas enviadas far, far away... nadie sabe si algún día "algo" las encontrará, o si será capaz de descifrar lo que encuentre. Y eso a una velocidad absurdamente baja, considerando las distancias que deben recorrer. Habría que preguntarle a Shrek.

Y qué más?
Algunas misiones de los transbordadores (lanzaderas) espaciales... que hace décadas siguen haciendo lo mismo, de la misma manera. Ah, sí... algunos de ellos hicieron PUMBA!

Y qué más?
Un par de robots desparramados por acá cerca nomás... no más allá de Marte, creo. Y han quedado de culo para arriba, los pobres.

Y qué más?
Estemmm... bueno, esa es la conquista del espacio, no? Qué más querés?
Yo qué sé... algo! Una nueva tecnología, un nuevo diseño... aunque sea que le cambien el color de la pintura a los transbordadores! Quedarían lindos color rojo Ferrari, por ejemplo. Sí, dicen que el Orion va a reemplazarlos en unos años, pero quién garantiza eso? Y para el 2010 todavía falta! Ni siquiera hay una mísera colonia! Apenas un par de astronatas, astronatiando en la así llamada estación espacial internacional (ISS).

38 años... con todo el esfuerzo que pusieron las dos potencias de la Guerra Fría en lograr eso, y la cantidad alucinante de dinero invertido, uno hubiera esperado avances significativos.

Están como Uruguay, viviendo de glorias pasadas. Media pila, che. La Luna está acá nomás, unos 384000 km. No es tanto. Ya es hora de llegar un poco más lejos, o al menos, salir con algo un poco más original. Criogenia (cosa de poder incubar algún Alien), hiperespacio y saltos de alguna millonésima de parsec... aunque más no sea, una HAL 9000 que enloquzca y liquide a los astronautas de una forma distinta a una explosión de oxígeno e hidrógeno. ALGO!

Es que no han leído nunca a Asimov? Así nunca vamos a poder crear el Imperio Galáctico! Sí, ese... como Roma, pero bastante más desparramado!

Bah! Como para Imperio Galáctico estamos... si no contamos con la más mínima de las pilas protónicas! Ni siquiera hay un mísero prototipo de cerebro positrónico!

Es muy frustrante... Lee el artículo completo!

Bizarro? NO!

Sí, suena linda, casi que hasta culta, y dan ganas de usarla a cada rato... pero es una estupidez.

1 - Valiente, gallardo, esforzado
2 - Generoso, lucido, espléndido

... esas son las putas acepciones de la palabra bizarro.

El significado de la palabra bizarre, usada en los países de habla inglesa, no tiene NADA, pero NADA que ver con valentía o generosidad. Es algo en gran medida no convencional o no usual... raro.

Querés una definición de bizarre? Esa definición es "raro", "rarísimo", "extrañísimo", "estrambótico", o "estrafalario". Pero NUNCA, bizarro. No son intercambiables, estamos? Lo que está muy bien en inglés, no es aplicable al español. Cambiar la "e" por la "o", así a lo guaso, es una boludez.

Basta de patear gratuitamente al idioma, che!

Y sí, ya sé que vos podés hablar como se te cante la real gana y a mí no tendría que importarme un carajo. El tema es que aunque yo perfectamente puedo utilizar la palabra "chota" para referirme a una "vaca", y aunque me empeñe en usarla y me resista a emplear la palabra "vaca", la "chota" seguirá siendo chota, y la "vaca" seguirá siendo vaca, y seguirá sin tener nada que ver una cosa con la otra.

Se entiende? Bueno, me alegro. A veces doy explicaciones tan bizarras... Lee el artículo completo!

Administración responsable

Aclaración: Esto sólo puede llegar a interesar muy remotamente a los habitantes de Uruguay... ha-bi-tan-tes, no ciudadanos. Los que se fueron, se fueron... y estarán padeciendo a otros políticos.

Una frase de Arnold J. Toynbee siempre me llamó la atención: “El mayor castigo para quienes no se interesan por la política, es que serán gobernados por personas que sí se interesan”. Eso es muy razonable. Y a pesar de ello, no suelo hablar de política. Por un lado, no puedo verla racionalmente por más de tres segundos antes de estallar de indignación y desprecio. Tampoco, al igual que con otra infinidad de temas más interesantes (como la tasa de mortalidad del cangrejo en la isla de Java), soy muy versado en ella. Y por otro lado, mis ideas son bastante radicales al respecto, y no suelen agradar a casi nadie, por lo que me abstengo para evitar choques inútiles que no aportan nada a nadie, salvo rencores y discusiones interminables e improductivas. Siempre está la opción de hablar sobre la mortalidad del cangrejo en la isla de Java.

En definitiva, la política me parece una actividad indecente y sucia, sobre todo viendo la política y los políticos de acá... aunque supongo que es una raza que debe compartir características comunes en gran parte del mundo. Cuando se habla de "políticos honestos" muchas veces largo la carcajada: si fueran honestos, no serían políticos.

La política: el arte de hablar mucho sin decir nada. Los políticos: maestros de la ambigüedad vacua. Soy el único que detesta eso?

Los periodistas deberían exigir Respuestas... no pelotudeces que no significan nada. Hey! Son el quinto poder! O el cuarto... o son de cuarta? Para qué carajo quieren libertad de prensa? Para publicar caricaturas de Mahoma y luego razgarse las vestiduras ante las críticas? Para joderle las soberanas pelotas al pobre padre de las siamesas con preguntas estúpidas como esa de si habían pensado en abortarlas antes que nacieran? Los políticos dependen de ustedes para su supervivencia... y en vez de meterlos en cintura, de exponerlos, de denunciarlos, de exigirles, claudican mansamente. Si, sé que están sujetos por los dichos de mi buen tocayo, el Señor de Quevedo: Poderoso caballero es Don Dinero. Una palabra contra quien no deben y quedan en la calle... y uno tiene que cuidar su culito; yo lo cuidaría, claro está, porque hay que comer, y pagar el alquiler, y vestir a los pibes... pero para qué quiero una prensa así, presa, censurada, apenas tibia? Mirálo a Lanata... media palabra sobre la Barbato, la CND y el BROU, y no duró ni dos programas. Libertad de prensa... la chota de Hara!

Por qué aceptan largas parrafadas para contestar una pregunta concreta? Van a hacer algo? Sí, o no. Si sí, qué. Si no, por qué? Los políticos tienen tan internalizado el no comprometerse, eso de que uno es esclavo de lo que dice, que ya no dicen. Sólo emiten palabras. Tendría que ser ilegal que un Diputado, Senador, Ministro o Director de un Ente Público se escudara detrás de cortinas de humo. Quiero saber la justa! Concreto, loquito. También tendría que haber multas para los medios de prensa que acepten esas basuras de respuesta.

También es cierto que las noticias políticas tienen un nivel altísimo de obsolescencia, y de todos modos los políticos se contradicen a sí mismos continuamente. Así que para qué gastar fuerzas en estar al tanto? De todos modos no soy un activista político. No tengo ni la madera ni el interés para dedicarme al crimen sin castigo. Tampoco soy del tipo que podría llamarse "diplomático". Y tampoco tengo el necesario master en Hipocresía. Y esas dos condiciones son indispensables para navegar por las barrosas aguas políticas. Así que bien, me informe o no, van a levantarme en la chagar cada vez que puedan, y todavía les voy a tener que dar las gracias a los Señores Legisladores, a los Honorables Representantes del Pueblo.

Por otro lado, el camino al infierno está empedrado de buenas intenciones... y cualesquiera buenas intenciones que puedan tener en campaña (léase promesas electorales), cuando no son burdas e insostenibles mentiras, son cosas irrealizables debido a los compromisos contraídos para llegar al gobierno... promesas hipotecadas.

Ellos sólo quieren una cosa: recaudar. Porque aparte de coger a toda la gilada en fila, te cobran por hacerte el upite. Recaudar para que el Estado, ese gran Barril Sin Fondo, ese gran depósito de parásitos inútiles, pueda seguir (mal)funcionando. También creo que eso de recaudar es un grosero eufemismo para robar-descaradamente-a-la-gilada-que-labura.

Así que cuando veo una noticia como esta, no puedo dejar de sorprenderme, sobre todo con el último párrafo, que es el que en definitiva motiva este pequeño artículo. Una noticia mínima, dentro del contexto nacional, pero una buena noticia al fin. Un maestro, Juan. Se las cantó a la gran mayoría de sus "colegas" de una manera muy propia... y sin faltar un ápice a la verdad. Eso no deja de ser preocupante.

Desde que empecé a votar simpaticé con el partido Colorado. Incluso llegué a votar a Jorgito. Sí, lo confieso: lo voté. Todas las veces hasta que salió electo Presidente de la República. No es que esté especialmente orgulloso de ello, pero al menos me hago cargo y es algo que les queda bastante grande a varios. Desde que voté a Jorge, no volví a emitir un voto válido... sí, también lo sé, eso es algo estúpido, si bien es cierto que si todos votáramos nulo (no en blanco, si no nulo), les daría bastante que pensar a los muy guachos. Pero a quién carajo querés que votara? Antes que votar a los impresentables candidatos que a pesar de serlo se presentaron, hubiera preferido comer m...
En todo caso, me prometí que nunca, nunquísima más iba a volver a votar por nadie... salvo que Juan se largara para Presi. Sí, ya sé que Juan es Blanco. Pero a la gestión de Juan, la conozco. No es un santo, claro está, y ha tenido sus buenos y discutibles quilombos (como con el despelote de Dirox) pero al menos Hace... y eso también es algo que le queda bastante más que muy grande a varios.

Y acá viene el problema, porque Juan, a pesar de se un maestro, no deja de ser un político, y la política es sucia. Sucia e indecente...

Al final va a resultar que emulo a Cambronne. Mucha Merde! y la muerte de la guardia y la mar en coche y la puta que lo parió, y terminó aflojando como cualquier hijo de vecino.

Y ahí van los ideales, la férrea determinación y las promesas al pedo... justo como un político cualquiera de los más berretas.

Lee el artículo completo!

Pedradas escatológicas

Palomas.
Una paloma.
Una paloma que consigue palomo.
Una pareja de palomas que funda una familia... y empiezan a aparecer palomitos y palomitas por doquier.
Los hijos e hijas se resisten a cambiarse del barrio que las vio nacer.
Vástagos de palomas que se emparjean.
Vástagos de palomas que se emparejan y se replican.

Palomas.

Palomas que anidan en el interior de nuestro depósito.
Palomas que anidan en el interior de nuestro depósito y lo cagan todo a diestra y siniestra.
Que lo cagan todo a diestra y siniestra durante meses.
En el taller, sobre los vehículos, sobre la mercadería... y por supuesto sobre quienes circulan por el lugar. Unas hermosas plastas, de esas que hacen que uno se pregunte de dónde carajo sacan tanta mierda unos bichitos tan menuditos. Porque podrán parecer muy grandes, pero si las desplumás, las palomas son mínimas... al menos en comparación con la cantidad de heces que largan por esos culos privilegiados.

Palomas y límites.

Porque todo tiene un límite. Hasta las palomas.
Y el límite de las palomas tiene nombre.
Tiene nombre que empieza con H.
Que empieza con H. Con H de Honda.
Y alguien trae una Honda... que se escribe con H y con D. Con D de Destino. Y con D de pieDra.
Así que la honda y el destino y el alguien y las palomas y las piedras se juntan... o algo por el estilo, no?

Todo eso se junta... pero hay algo que se separa.

Se separan las plumas, cuando el alguien que tiene la honda, que es la personificación del destino, hace que la piedra se junte con la paloma... esto es muy confuso... incluso para mí, que lo estoy escribiendo. Y ni siquiera espero que llegues hasta este punto en tu lectura. Te doy mi perdón. Y lo podés guardar para más adelante.

Aunque no pido disculpas... las cagadas de las palomas son lo suficientemente molestas como para no sentir remordimientos. Es algo desequilibrante ver tantas deposiciones y cacotas por todos lados.

En todo lado al que uno dirija la vista: mierda. Muuuucha mierda. Es como si ciertas porciones específicas del depósito estuvieran alfombradas de las cochinas manchitas blancas y amarillas y... y el color que sea que tiene la mierda de paloma.

El tema es que ahí estábamos, varios álguienes, en plena tarde laboral, con un puñado de piedras y una preciosa honda. Obviamente, la limpieza étnica de las palomas (el día de hoy será conocido como el 11/7, o el 11J, o alguna boludez por el estilo, por el mundo colombófilo) tiene un lado inesperado: disfrutamos como enanos con la pseudocacería. Algunos incluso fallan a propósito para verlas volar... yo fallo de inepto y nada más. Desde los 12 años que no manejo una honda, y se nota. Los impactos fallidos resuenan contra el techo de chapas de zinc...

... y sabías que las chapas de zinc, en realidad no son de zinc? Nooooooo... son de un menjunje extraño al que le dicen zinc... pero no es zinc. Porque si las chapas de zinc fueran de zinc, las chapas de zinc serían caríiiiiiisimas. Sólo Onasis, o alguno de la misma raza, podría construir un galgón con chapas de zinc. Y me querés decir vos para qué corno quiere Onasis, o alguno de la misma raza, un galpón con chapas de zinc? Así que como ninguno de los acaudalados sienten pasión por las chapas de zinc de zinc, a la gilada que sí estamos interesadas en ellas, nos venden chapas de zinc que no son de zinc. Porque si las chapas de zinc fueran de zinc, las chapas de zinc serían caríiiiiiisimas. Se entiende? Pero bueno, a lo que vamos. Vamos? Íbamos? Como sea... Somos como niños, y nuestras carcajadas resuenan más que las pedradas.

Oia! Eso rima! Jaaaaaaaaa! Rimaaaa Aaaddddaaaaahhhhh Basta!

El tema es que en un momento dado se me ocurre la peregrina idea de volver al trabajo. Cinco minutos después, todavía con el PUM!PIM!PAM! (DreamWorks/SKG es la responsable de los efectos especiales) sonando contra las chapas del techo, llega de la calle el Capo Másssssimo, The Big Boss, alias El Padre De Las Gárgaras, alias El Dueño Del Boliche. Junto con él, por la otra puerta, entra L, muerto de risa y comentando la escena que transcurría en el depósito.
El Boss mira hacia la puerta. Mira hacia la puerta pero no puedo ver sus ojos. Así que no sé cuáles son sus intenciones cuando sale.
Sí escucho al amargo de Cr comentar que deben de tener mierda en la cabeza para estar haciendo tamaño disparate, con piedras rebotando para todos lados, y los parabrisas, y la gente, y si rompen algo, y...
No puedo con el genio y me voy hacia afuera, donde todavía se escuchaban los PUM!PIM!PAM! y más risas. Esperaba ver algo emocionante, algo así como...
Algo así como al Boss darse vuelta...
Con una sonrisa de esas con que la gente casi puede morderse las orejas, y sosteniendo la honda y diciendo algo así como: "Ah! Qué divertido! Qué bueno es recordar el pasado!"
Volví a la oficina matándome de risa, y pensando en los comentarios de Cr. La situación, aunque vos (si es que todavía estás leyendo) a lo mejor no te des cuenta, fue extremadamente graciosa. Lamentablemente nunca me gustó explicar un chiste, así que espero haber sido claro, y puedas ver lo hilarante del momento.
Cr, mientras tanto, seguía despotricando contra las hondas, el destino, SKG, las bostas de las palomas y la vida misma.
Hasta que no aguantó más, puso su mejor cara de hez de paloma y salió decidido hacia el depósito.
Silencio.
Arrecian las risas.
Vuelve Cr, a las carcajadas, diciendo que nunca había podido darle a nada con una honda.

El que mejor salió con todo este negocio, fue Enrique. Dos palomas bien servidas como merienda de lujo y a hibernar unos días... o al menos eso hace pensar su panza, que quedó redonda como un tambor. El bendito se relame que da gusto, y parece tan satisfecho que hasta dan ganas de preguntarle si no le sobró ningún pedacito para convidar. El minino no debe creer su buena suerte, carne fresca y en abundancia. Eso es algo que no ve todos los días.

Y así va el mundo, con la moral, los moralistas y la moralina y los gatos satisfechos y las palomas aterradas y las aterrizadas.

Y ya está, casi fin del desvarío... si llegaste hasta acá, bien por vos. Felicitaciones. Te has ganadoooo... mi más sincera admiración y gratitud. Juntalas y conservalas en un lugar fresco, seco y no expuesto a la luz directa del sol. Dentro de 20 o 30 años, cuando sea famoso y el mundo gire incomprensible, insana y locamente en torno a la prédica de la ermita, estas primeras gratitudes y admiraciones, junto con los perdones de más arriba, cotizarán muy bien en el mercado negro de emociones.
Ahora sí.
Fin del desvarío.
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Spoiler?

Malditas series previsibles! Ya sé quién es el malo de la serie Dexter, y todavía me falta por ver el último tercio.

El asesino es

(.) Lee el artículo completo!